10万个开心笑话-第375部分
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一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来 大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？ 问：你的收入怎么样啊？ 答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩 得很晚，为的是省下那顿早餐…… 问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。 答：我只有宾至如龟的感觉，哪有什么不满的呀？ 2008…6…3 15：35：03
尴尬的课堂往事作者： 爱~~ 推荐人：dangjiatang 来源：笑话大全中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？” 高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？” 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！” 初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。” 2008…5…31 18：02：31
四秀才会餐作者： 朱涛 推荐人：胡鹏 来源：采录于柴胡店镇大官庄 孙秀才、姜秀才、黄秀才和秦秀才。一起到饭店喝酒。 四位秀才走进饭店，要了八个菜、两瓶酒。酒菜上齐，孙秀才首先开了腔，他说：“三位老弟，咱今天要立个规矩，各人用自己的姓氏开头，联带一句俗话，对上一味菜名，谁就吃这盘子菜。说不出的，不能吃，还要付酒菜钱。您看怎么样？”原来四位秀才都是爱占便宜的人，早就打主意把最好的菜吃上一肚子。孙秀才的倡议，姜、黄、秦都点头同意。 姓姜的赶忙抢在前头说：“我姓姜，姜太公钓鱼。”说完，便把那盘大鲤鱼拉到自己的面前。黄秀才生怕落了后，第二个接上了话：“我姓黄，黄鼠狼拉鸡。”说完，把一大碗清炖鸡端到自己面前来。秦秀才一看，鸡、鱼都被端走了，忙不迭说：“我姓秦，秦始皇并吞六国。”说完，把剩下的六盘菜拉过去，全部占有。孙秀才一看，傻了眼，心想：这桌子菜不让我吃，还要拿钱，可不能干这蠢事。便对姓秦的说：“你说的不对题，咱也来个题不对！”接着就大声说：“我姓孙，孙悟空大闹天空。”说罢，他先吃鸡，再吃鱼，连忉带舀，八样菜全吃了个够。 2008…5…30 10：18：26
蛤蟆答记者会作者： 找我吧 推荐人：kuangfeiyu1984 来源：原创 全国各地出现大量蛤蟆，弄的人心惶惶。人们纷纷报怨蛤蟆自私，没有及时通知人类，致使人类遭受重大损失，为此蛤蟆兄弟全体再次出洞召开了这场面向全社会澄清自己出洞完全与地震无关的记者会： 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。 记者：这么多出来一起找？ 蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。 记者：这么多出来一起找？都换吗？ 蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。 记者：…… 蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克。出了什么事我可付不起责任。 结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆戊：不知道啊，它们出来我也出来了 记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？ 蛤蟆：我们想看看奥运火炬传递。现在传到哪儿了？ 2008…5…29 14：41：54
我对鬼说的一句话！ ！ 鬼都无语了 。。作者： Nickolas灬 推荐人：刘希 来源：鬼故事某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：QQ号多少？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要不要脑白金？给你批发价鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要办证么？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：考研不？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：看超女不？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：带纸了吗？鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：是CHU女吗？鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：两毛，拿着鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：gay？鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：过四级了么？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的。。。。。。。。鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？鬼：。。。。。某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：玩么给你优惠30~鬼：。。。。。某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：一炮多少钱？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：你妈贵姓？鬼：。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：阴间的安全套多少钱一打？便宜的话下次帮我带几打来，我给你烧冥纸鬼：。。。。。某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~吾问：你是鬼？鬼曰：恩那吾：回贴了么？鬼：。。。。。 2008…5…29 10：46：51
娶了贞子很幸福作者： 峩哭。誰疼 推荐人：刘希 来源：故事会1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑录像带。7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。 2008…5…29 10：43：20
全体老师辞职笔录作者： 佚名 推荐人：晓峰 来源：网络某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……。” 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么
