10万个开心笑话-第372部分
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前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。 3、易学活用 学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。 4、即学即用 与“忌学忌用”相同。 5、跨越XXX 搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。 6、宝典 这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。 7、快餐 虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。 8、傻瓜书 最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。 9、探索XXX的奥秘 看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。 10、X日通 X日后敢说不通吗？ 11、大全 这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。 12、指南 这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。 13、自学教程 它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。 14、跟我学 听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。 15、精通 只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。 16、入门与提高 这是“入门难、提高更难”的缩写。 17、循序渐进 从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循序渐进”。 18、 看图学习 读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。 19、手把手 这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。 2008…5…18 17：00：34
《论语》中国足球版作者： 云 弓 推荐人：zjwylxw 来源：网摘在中国足球队又一次以大比分失败以后，记者对孔子先生进行了专访，请他谈一谈自己的看法，以下是采访实录。 记：你对A国足球队这次来中国比赛有何感想？孔：有朋自远方来不亦乐乎。记：当中国队1：0落后是你有何想法？孔：礼之用，和为贵。记：你对中国队的那个乌龙球怎么看？孔：君子成人之美。记：这次中国队丢了5个球你怎么看？孔：多乎哉？不多矣。记：你认为今天中国队的打法是啥招术？孔：怪、力、乱、神？记：对中国队的主教练你有什么建议？孔：不在其位，不谋其政。记：你觉得中国队主教练的问题出在哪？孔：患不知人也。记：你觉得啥样的人能当中国队的主教练？孔：温故而知新，可以为师矣。记：你觉得中国队应该怎样才能振作起来？孔：知耻而后勇。记：听说在下一场比赛，对方有几个主力会从国外归来参赛，真的吗？孔：割鸡焉用牛刀。记：中国队踢得这么差，怎么还有人要踢球呢？孔：禄在其中矣。记：你觉得中国队还要多少年才能真正冲出亚洲？孔：三十而立，四十而不惑，五十知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。 2008…5…18 9：38：32
《龙虾与土豆丝》等5则作者： 佚名 推荐人：hanhan@121 来源：网络龙虾与土豆丝 客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？ 服务员：先生，请等一下 服务员：对不起—— 客人：一猜你们这种不上档次的地方就…… 服务员：对不起，两尺1的行吗？ 客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样把，快给我上盘土豆丝！ 不能再问 督察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控告谋杀的推销员了，整个队里的弟兄轮流盘问了他三个小时，叫他自首。而他已经卖给我们三部吸尘器，两部洗碟机和五个电吹风了！”忘了带纸 一个醉鬼走进了教学，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等到着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，我也忘了带纸。” 更大的目标 在采访海湾战争的随军记者中有一个非常漂亮的西班牙女记者，一天，她想去报道伊拉克民兵的情况，为了保护她的安全，美军司令部派出了一个野战排随她同行。 一行人悄悄来到前线，突然，伊拉克民兵出现了，他们的冲锋枪朝这里扫射。西班牙女记者显然没有这么近距离的听到枪声，从来没有见到过这么可怕的战争场面，一惊之下扑进了野战排排长的怀中。 敌人走后，野战排长说：“我们在往前走吧，前边有伊拉克共和国卫队。”真够朋友马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。法国警察问：“这是你的汽车吗？”马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”马克回答：“不是，是我朋友的。”警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”牛肉口香糖 一女生去校外川味饭店吃“水煮牛肉片”；菜至；欣然吃之；无奈筋太多；久嚼不烂。饭店老板问她味道如何；答曰：较之“绿箭”；多了些许牛肉味。儿子的问题 儿子：爸爸，你现在还长个吗？ 爸爸：不了，我现在老了，你问这个干吗？ 儿子：因为你的头顶已经超过你的头发了！到底谁给谁打电话 自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫小李，找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说小李不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上小李回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。小李是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“小李，过来接电话，你老乡！”小李愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来小李过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“我们这儿有陕西的！“ 2008…5…17 23：37：48
离婚作者： 郑衍文 推荐人：笨男孩 来源：《讽刺与幽默》 （ 2008…05…16 第07版 ）第一天，她把自己的东西收拾起来，装进大大小小的箱子。 第二天，她叫来搬运工，运走了属于自己的东西。第三天，她最后一次坐在漂亮的餐厅里，烛光摇曳，音乐轻缓，尽情享用一个人的美餐：一盘大虾，一罐鱼子酱，一瓶矿泉水。餐毕，她走进每一个房间，取下窗帘杆，把啃了一半的大虾蘸上鱼子酱，塞进窗帘杆的空心里。她又把厨房内外打扫得干干净净，然后，悄然离家而去。男人带着新女友回来了。头几天，两个人过得甜甜蜜蜜，欢欢喜喜。慢慢地，他们嗅出房间里有一股臭味。他们用尽了各种办法：彻底清扫，内外擦洗，昼夜通风。他们检查了通风道，看有没有腐烂的死耗子。他们把地毯清洗了一遍又一遍。房间里，到处摆满了空气清新剂的瓶子。可是，一点效果也没有。无奈之下，他们不惜重金，更换了昂贵的羊毛地毯，可依然无济于事。女佣人辞了工，修理工拒绝去他们家干活，客人也不再登门拜访。最后，他们实在无法忍受家里的恶臭，决定卖掉这套房子。一个月过去了，他们把房价降了一半，可还是不能把臭气熏天的房子卖掉。为了购买新房，他们只得从银行贷了一大笔款。这时，他的前妻打来电话，询问他的近况。男人把房子发臭的离奇事情给前妻讲了一遍。她非常礼貌地听着，然后告诉他：她非常怀念旧宅，愿意放低其他的离婚条件来换回这所老宅。男人窃喜，料想她还不清楚这房子臭到什么程度。男人说，只要她能在当天签定协议，他愿意以市价的1/10转让给她。她同意了。不到一个小时，男人的律师就送来了转让协议。一周之后，男人搬家了。为了刁难前妻，男人把家里所有的窗帘杆都卸下来，一起带走了…… 2008…5…17 7：32：04
白领经典签名作者： 佚名 推荐人：niunai1900 来源：温州都市报——不要和我比懒，我懒得和你比！——你可以不说话，但你所说的每一句话我都当做废话。——智力测验就是要看到底笨到什么程度！——废话是人际关系的第一句。——当兴趣变成职业的时候，别乐！不久你就会发现，你连业余爱好都没了。——少用一些模板，多造一些模板。——硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。 2008…5…16 21：56：37
三国人物简介作者： 佚名 推荐人：人泪 来源：网络中文名：张飞 英文名：FAYE（王菲的FANS） 身高：1。81米（可能更高） 体重：180公斤（可能更重） 最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向） 最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！） 最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！） 最喜欢的东西：酒…… 中文名：赵云 呢称：子龙 身高：1。78（标准身材） 体重：160斤（魔鬼身材） 口头谗：吾乃常山赵子龙！ 最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！） 最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多 了！） 中文名：许禇 昵称：虎痴 身高：1。80 体重：230公斤 最喜欢的人：曹操 最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心） 最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线） 中文名：刘备 呢称：大耳朵 身高：150CM（五短身材） 体重：150斤（板凳身材） 口头谗：相信我，没错的。 最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。 最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。 最糗的事：上错厕所。 姓名：夏侯敦 呢称：独龙眼 身高：1。98（乔丹） 体重：198斤｛匀称） 最喜欢的人：曹操（他是我老大） 最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE） 最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。 中文名：关羽 英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人） 身高：1·80米（没量过） 体重：178公斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点） 最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵 了） 最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我 了？！） 最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！） 最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个 斗大的関字…… 中文名：庞统 别名：凤雏 身高：1·69米（三等伤残人士） 体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了） 最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧） 最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我
