10万个开心笑话-第368部分
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昂贵的太阳作者： 迟钝 推荐人：迟钝 来源：原创 这是猜谜语？抑或脑筋急转弯？No！No！这是成都铁路局贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌中的举例。 据《成都商报》罗列网友归纳的经典翻译如下：1） 抛扔———扔了又扔to throw（扔） to throw（扔）2） 贵阳———昂贵的太阳the expensive（昂贵的） sun（太阳）3） 投诉———投掷了来告诉throws（投掷） to tell（告诉）4） 警风———警察的微风police（警察）breeze（微风）特别建议：将此内容作为明年春晚语言类节目的重点包袱。版权归相关的铁路部门所有！ 2008…5…7 9：00：15
如此约会作者： 兵天血地 推荐人：472255968 来源：网络 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把， 现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会， 现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。原来自己走错了。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释： 各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名…。。 2008…5…6 17：55：05
你帅吗？作者： 兵天血地 推荐人：472255968 来源：网络 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！ 女孩再次问我：”你帅吗？“ 我说：”我帅！“ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：”你一点都不谦虚！ 女孩第三次问我：“你帅吗？” 我说：“我…我…我不知道……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩第四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩第五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女孩第六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女孩第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“靠！你是猪呀…。。” 女孩第八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女孩第九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验” 女孩第十次问我“你帅吗？” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩第十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“这个世界清净了” 女孩第十二次问我“你帅吗？” 沉默中… 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说！” 女孩第十三次问我：“你帅吗？” 我说：“都爱上我了还问” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“好久没打，手不舒服了” 女孩第十四次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样帅” 女孩十五次问我：“你帅吗？” 我说：“你还打呀，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“我的手也不疼了” 女孩XX＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女孩XX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“小明过来告诉” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“还想带坏了孩子！” 女孩第二十二次问我：“你帅吗？” 我说：“小心我抽你！！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！！！” 女孩XX＋3次饰遥？#34；“你帅吗？” 我说：“联合国秘书长说要我签名” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“都这个年纪了，你以为你还在追求我啊” 女孩XXX次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女孩XXX＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“我丑陋无比” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女孩XXX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“我给你买冰淇淋。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！” 女孩XXXX次问我：“你帅吗？” 我说：“今天天气不错，呵呵” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一问到这个问题就转移话题！” 女孩第XXXX＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“555555，别打了，我爱你！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“考！你以为你是周星驰？” 女孩XXXX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她怎幺这幺烦啊？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋份上，你脸上不会是手指印！” 女孩再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我闪…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她得意地说：“你忘了我是空手道五段？你闪哪去呀你？” 女孩再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女孩再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女孩再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“英雄啊！你放过我吧！ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由！” 女孩再再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：”不服管了是不是？” 2008…5…6 17：50：20
书画贩子作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 早年我去南方，见画廊里有一位大画家的作品标价只有200元，当时觉得价高，最后没买。现在这位画家的作品在市场上拍卖价都在10万元以上！把这故事讲给妻子，她抱怨我傻，在遗憾中开始算计：“当初你若买上10幅画，今天咱们家不也是百万富翁了嘛？！”我不是商人，自然对市场经济没有先见之明，所以，昨天的故事只能让今天的妻子遗憾了。再说，那年月的200元可不是今天的200元！在我老家足以娶个媳妇！怎舍得买一张画呢？倘若有人问我：“一张画值钱还是一个媳妇值钱？”当时对单身的我来说当然是媳妇值钱！如果现在有人问同样的问题，我的回答依然和以前一样，还是媳妇值钱！估计口气没有当初那么坚定！ 过去好多书画家往往不出售自己的作品，碰到朋友、知音，真正的爱家，都是白送，不收取任何润笔费。于是便有不少这方面的故事，至今流传：某地一位农民，偶尔认识一位大画家，两人成了朋友，然后画家给农民兄弟送了不少画，农民却不识货，拿回家糊了窗户、顶棚。剩下的送给别人再糊墙。当有一天知道这位画家的作品价值连城的时候，只有遗憾了！类似这样的故事很多，是真是假，很难定性。不管听者听得如何兴奋，故事的最后都会在遗憾中结束！就像一个穷人突然挖出一袋金子，最后当作石头扔了一般可笑！ 历史上，有些专门作假的书画贩子最后成了大家。这类故事也很多，在此我不想多说。在我的记忆中，“文革”期间，大多书画家都被打成“右派”，关进牛棚，生死未卜，哪有心思创作？哪有条件创作？没有了书画作品，哪来的书画贩子？改革开放以后，中国文艺作品出现了“百花齐放，百家争鸣”的繁荣景象！书画贩子再次粉墨登场，演绎出许多离奇的故事。随着市场经济的繁荣，一些腐败分子也层出不穷。他们有着共同的爱好，就
