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第283部分

10万个开心笑话-第283部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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女同事94岁的姥姥居然都是这样说)    没遇上分房的幸福,参加工作时10年工资不吃喝够买一套房(对生活充满了希望)    现在发现10年不吃喝不够买半套    六十年代的人也有苦恼,那是:    出生挨饿    上学罢课    毕业下乡    生孩子一个      2007…8…26 10:00:50

 一个让人晕倒三次的村姑作者: 笑面阿娇    推荐人:李大荣    来源:碧海银论坛    那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。     一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?     我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。     多情公子:就你这样的还想嫁人啊?     我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!     相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?     我:俺们那里认字的,俺都叫老师。     心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?     我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。     很多人喊晕。     我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?     心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。     多情公子:阿月你还和他说美国;他知道美国在那里吗?     我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?     相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。     心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?     我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。     他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。     我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?     相思成疾:什幺大头朝下?     我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?     心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。     我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干淨的水,小心肚子疼,你喝了?     多情公子:你有手机吗?我给你打电话。     我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。     相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。     我:没有号码,我忘了问商店的人了。     多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?     我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。     心如月:你的手机在那里买的?多少钱?     我:商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。     他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。     相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?     我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。     心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?     我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。     多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。     我:俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。     相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。     我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?     心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。     我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。     多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。     我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。     心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?     我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。     心如月:你哥哥是谁呀?     我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。     多情公子:罗京是你哥哥?     我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。     网又晃荡了。他们又晕到了一大片。     我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧        2007…8…25 9:16:20

 中国简史,真的很简。作者: 阿迪    推荐人:李大荣    来源:雅虎网    盘古说:我开;共工说:我撞;女娲说:我补;神农说:我尝;精卫说:我填;夸父说:我追;后羿说:我射;嫦娥说:没射着!     黄帝说:我们做什么;尧说:我让;舜说:我也让;禹说:咱爷们怎么办?启说:让他们球!     桀说:好玩;汤说:造反有理了;夏亡了……     纣说:痛快;武王说:我也反了;商亡了……     幽王说:点火;褒姒说:刺激;周也亡了……     干将说:我铸;专诸说:我舞;荆柯说:我刺;赢政一躲:没刺着……     始皇说:我修;姜女说:我哭;陈胜说:有种;项羽说:我举;刘邦说:我斩;秦亡了……     孔子说:我仁;孟子说:我义;老子说:我无为;庄子说:我逍遥;韩非子说:把他们全抓了。     张良说:我出谋划策;韩信说:我统帅三军;萧何说:无运筹帷幄;高祖说:老婆,怎么办;吕后说:全喀嚓了。     文景说:我治;武帝说:我兴;光武说:我中兴;献帝说:我说了不算。     张骞说:我通;班超说:我也通;苏武说:通个屁!     卫青说:我打;霍去病说:我也打;李广说:我还打;昭君嫣然晕笑,遂天下太平。     董卓说:我势大;吕布说:我人帅;貂婵说:你们俩谁厉害。董卓完蛋了。     曹cao说:快帮我脱鞋迎老许;刘备说:快给我牵驴来访诸葛;孙权说:周郎自有妙计     安天下;周瑜说:加油,烧死老曹;诸葛说:天下三分,人人有份;司马昭说:向刘备同志学习;晋开始了。     司马迁说:要想成功,不怕被宫;班固说:我要出书;司马相如说:一首赋稿费一千;曹操说:抄家伙我要赋诗;曹植说:命题作文有何难;孔明说:我要写道动员令;陶潜说:你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。     朱温说:我同花顺;萧道成说:我一条顺;陈霸先说:重新洗牌……     杨广说:去扬州观花;李渊说:消来公费旅游;李世民说:魏征,你的意思;李治说:老婆,你的意思;武则天说:那还不如我说了算;薛刚说:反了你了!     骆宾王说:鹅肥;王勃说:情深;李白说:酒美;王维说:景幽;孟浩然说:风流;     杜甫说:屋漏;白居易说:抱想琵琶唱OK;李商隐:我没话说了。     柴荣说:三武废费有我一份;赵匡胤说:今年流行黄袍子;寇准说:带上瓶醋谈判去;李刚说:保家卫国;徽宗说:没保成;钦宗说:我想回家;金兀朱说:没门……     赵构说:把姓岳的抓了;岳飞说:我有何罪?秦桧说:也许有……     陆游说:我要死了;文天祥说:死得好,我为你喝彩!     完颜说:金大;耶律说:辽大;成吉思汗说:大你个球!忽必烈说:亚欧大陆我说了算……     朱元璋说:高筑墙;建文帝说:孙承祖业;朱棣说:我找我爹;严嵩说:清史留字;崇祯说:袁崇焕,你的良心大大地坏了……     李自成说:歇会,找个小姐来;吴三桂说:敢泡我老婆;皇太极说:三桂是个好同志。     顺治说:爱江山更爱美人;康熙说:江山好管儿子难教;雍正说:说我狠,我就狠给你们看;乾隆说:我爹是谁;嘉庆说:和坤是我爹留给我的遗产……     施耐庵说:天罡盖地煞;罗贯中说:曹刘震河腰;吴承恩说:全盘西化;曹雪芹说;读书人的事能算淫么;蒲松龄说:我是另类我怕谁?     林则徐说:我销;洪秀全说:我反;康有为说:我变;孙中山说:看我的。     慈禧说:木偶戏你当好演呀;李连英说:有奴才伺候;李鸿章说:九亿白银,小意思;袁世凯说:窃国者为诸候?   2007…8…24 9:42:46

 遇到假乞丐我们也应该帮助他们作者: 佚名    推荐人:mm5743272    来源:网络收集    那天和几个哥们走过阜成门华联对面的麦当劳门前不远处,看到一个年轻人蹲在路边,旁边围着几个人在看,地上用粉笔写着一个硕大的字:“饿”    还有几行小字:说什么刚刚来到北京,没有找到工作,钱包又被偷了,实在没有办法,求好心人帮助。(这种事情见得太多了)    我们商量了一下,决定帮助这个不幸的人,好在阜成门华联有超市,我们就下去买了10个主食馒头。又要了几个塑料袋。出来后直接装了3个馒头(其余的放进了包里)向那个乞丐走去:“哥们,先吃点东西垫垫, 要不怎么找工作啊”    那人听到以后,抬起头来,眼睛几乎湿润了:“谢谢,谢谢。”说着结果馒头大口吃起来。    我们震惊了,难道这个是真的?    那乞丐还从他的的一个破黑包里拿出一瓶水(农夫山泉,有点甜),几分钟后,馒头被吃光了。    周围的人也开始小声议论:“看来这个是真的。”有陆续有几个人扔了几块钱给他。    非常明显他已经不饿了,所以他站起身来又对我们和周围的人说了一声谢谢,走了。    我们几个人傻了,本来打算捉弄他的, 没想到碰到一个真的。不甘心啊,就悄悄地远远地跟着他。那人转了一圈过天桥又来到了华联右边,(就是阜昌典当行的那个路口)    四下看了一下,从包里拿出粉笔,开始在地上写起来, 不一会周围又围了几个人,(怎么总有讷么无聊的人喜欢围着乞丐看?), 呵呵果然不出所料。丫也是一个假的,所以我们又过去了,:“哥们,饿就先吃点垫垫吧”3个馒头到了他眼前,乞丐傻了。    “谢谢,谢谢”,结果去吃起来,第一个还没有吃完明显已经觉出来他很吃力了,我们有拿出另外4个“没事,不够这还有。”    “大哥,饶了我吧。我错了”说着站起身来一个劲地点头叫大哥,我们也没有难为他,拿着馒头走吧,别饿着,哈哈哈哈。    2007…8…23 14:59:36

 笑话集锦'本站网友推荐'(四十三)作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:故事中国拍照    姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。      “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”      妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”      姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”   (感谢caiyao的推荐)放屁    某日,杰克驾驶一辆没有牌照的法拉利在郊区公路上飙车。    突然被一警察拦下。    警察正要带杰克回局里训话时,杰克慌了,忙说:“警察叔叔,您就把我当个屁放了吧!”(感谢wsong的推荐)    1、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”    2、和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”    3、一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”,老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语    4、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”    5、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”    6、我家住的小区有两拾垃圾的,经

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