10万个开心笑话-第255部分
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爆笑漫画《天熊八部》外篇作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 这下真没了，谢谢观看 2007…7…20 14：15：15
爆笑漫画《天熊八部》（4）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 还想看吗？嘿嘿，这里还有点 2007…7…20 14：15：13
爆笑漫画《天熊八部》（3）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络点击进入《天熊八部》第四集 2007…7…20 14：15：12
爆笑漫画《天熊八部》（2）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 点击进入《天熊八部》第三集 2007…7…20 14：15：11
爆笑漫画《天熊八部》（1）作者： 糯米 推荐人：故事中国 来源：网络 天熊是一只小狗的名字。这只可爱的小狗被卖给了一对年轻夫妇，丈夫是广告公司员工，妻子是自由职业者。天熊不会说话，但它会思考，每个人私下的怪癖、幽默、辛酸，它都知道。 《天熊八部》是作者糯米以自己家的狗狗天熊为原型创作的系列漫画连载，至今第四集已经完成了。发到这里和大家伙分享下！嘿嘿！：） 点击进入《天熊八部》第二集 2007…7…20 14：15：10
笑话集锦＇本站网友推荐＇（四十）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国老板鱼周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。 一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。“爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板’的鱼，是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”扫盲 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到 村苏维埃报告说，他还不认识字呢！ 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那 么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破 坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲 讲。” 伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？” “那可不！名字当然会写。” “快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！” （感谢君子阁主的推荐）‘母亲’去世了 一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”（感谢zhulian456的推荐）女士的愤怒 警察在路上拦住一辆超速行使的轿车，并请驾车的年轻女士出示驾照。女士大叫道：“真搞不懂，你们警察是怎么回事？昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照。”飞机油不够了 飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了…… 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并减速，请保持冷静并减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看的见机场吗？请立刻回答…… 飞行员：呃……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟……哪条路 在法律入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰他们说：“你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着的时候，我突然明白了。”有一个学生立即问道：“你走的是哪条路？”（感谢chenairong的推荐）笑话 两个精神病人在抱着一本书在房间里小声的讨论着，甲说：“怎么样，我的小说好看吗？”乙说：“好看是好看，可就是出场的演员太多了。”突然一位医护人员推开门走了进来，大声的说道：“嘿，你们两个赶快把电话本放回去。”（感谢pengjing45的推荐）原来如此 历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说人从四肢爬行进化到两肢行走，要经过漫长的历史过程。然后，他问学生：“人类从四肢爬行进化到两肢行走，最大的优点是什么？”一个学生站起来回答道：“可以节省一双皮鞋。”（感谢丁友三的推荐）客人 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！亏本生意 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。（感谢literary的推荐）蒙娜丽莎她姐 一天，女孩问男孩：“我向蒙娜丽莎吗？”男孩想了想说：“不象，你象她姐。”“她姐是谁呀？”女孩问。”“珍塔玛莎。”（感谢xiangyn789的推荐）赔 小明说：“弄坏别人的东西应该怎么办？” “那就应该赔呗！”父亲爽快地说 “我弄坏了我同桌的MP4”小明大声哭到 于是父亲很无奈的掏出钱来…小明回忆买MP4的经过如是说432000秒 医生得知病人只剩了5天的命，为了安慰病人，医生拍了拍病人的肩膀说：“兄弟，不怕，时间还长着呢，你还能活432000秒呢”吵架 一对兄妹正在激烈的吵架 哥哥说：“我*你老妈！” 妹妹说：“我*你老爸！” 结果两人被闻声而至的父母打得屁股开花。露出狐狸尾巴 小明有个习惯：把一个塑料袋塞到自行车的座包下，用来在下雨天的时候可以包主座包防湿。一天小明和朋友骑着自行车回家，他觉得不少人都向自己投来奇怪的眼光，他问了朋友发生什么事，朋友强忍着笑说：“你终于露出狐狸尾巴了！”小明顺着朋友指得方向一看，原来座包下的红塑料袋露出来一部分河与海 阿海的女朋友正在发脾气 女朋友说：“我跳河死去算了！” 阿海说：“你已经浸入爱河里面了！” 女朋友又说：“那我去跳海！” 阿海张开双臂说：“那你跳吧！跳入我的心海！”（感谢hation的推荐）你嫁我娶 老鼠对猫说：〃我要嫁给蝙蝠，以后你抓不到我的孩子〃 猫指着猫头鹰对老鼠说：〃我已经娶了她了〃（感谢yunlang168的推荐）开证明 手术正在进行，突然，病人向医生问自己的心肝是什么颜色。当医生告诉他是红色是。他高兴地说：请您给我开证明吧！ “干什么？” “我妈告我是黑心肝，法院竟也相信了。” 医生哑然。（感谢追星的推荐）归属感 小明在一篇题目为《参观动物园》的作文上写着：动物园之所以叫作动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区总是有较多的人在那里围观，因为人们在那儿比较有归属感……（感谢zhou1277的推荐）那算什么 有一个小男孩和一个小女孩。 女孩说：我爸爸是工程师，听说过阿尔卑斯山了吗？ 男孩说：那又怎么样啊。 女孩说：那是我爸爸盖的。 男孩说：那算什么；我爸爸是神枪手，听说过死海吗？ 女孩说：那有怎么样啊。 男孩说：那是我爸爸打死的。（感谢417018616的推荐）中奖 两屎壳郎买彩票．甲：我要是中了大奖，就不方圆５０里的厕所都买下来，每天吃个够！乙：你小子太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的～（感谢可爱的猪的推荐）三十年后班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”（感谢通天鼠崽崽的推荐） 2007…7…20 13：10：49
“知道在哪儿画，999美元”作者： 佚名 推荐人：siling 来源：暑假生活 电学天才梅因泰斯有一段被人称道的事：某大公司大型发动机运转不正常，于是他被请去“会诊”。梅因泰斯围着机器仔细转了转；听了听运转的声音；然后果断地在一处用粉笔画了一道说：“把这里的线圈减两圈。”机器果真修好了。梅因泰斯也因此挣到1000美元。事后有人不服，说：“用粉笔画一道就值1000美元？”梅因泰斯听后一笑，在收据上幽默地写道：“用粉笔画一道，1美元；知道在哪儿画，999美元。” 2007…7…20 13：08：24
大吃一斤作者： 佚名 推荐人：yuyu6301 来源：网络 小明今年7岁了，家就住在地铁站的附近，早晨上学嘎吱一开门，啊的尖叫起来，不知那家的狗狗在门口拉了一堆狗屎，还冒着热气！ 上午上的是语文课，下课前老师布置作业，写一篇作文，题目可以自己选择，“一件最难忘的事”或者“最浪漫的一天”，可以自由发挥。 小明想了一下，最难忘的事，圣诞节、圣诞树、圣诞礼物。。。。。。脑子里尽是今天早上的那堆狗屎，太难忘啦！于是写道： 一件最难忘的事早上一出门，发现门口有一泡狗屎，我大吃一斤（惊不会写，不管三七二十一，写成斤）！妈妈早上出门，发现门口有一泡狗屎，妈妈大吃一斤！爸爸早上出门，发现门口有一泡狗屎，爸爸大吃一斤！姥姥早上出门，发现门口有一泡狗屎，姥姥大吃一斤！老爷早上出门，发现门口有一泡狗屎，老爷大吃一斤！ 第二天，老师把批改好的作业发下来，批改如下： 真是大吃一惊，一辈子都忘不了，一泡狗屎，竟然吃出5斤来！！ 2007…7…19 18：26：50
淘宝笑到喷的聊天记录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶……汗……卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你买家：你包邮给我？卖家：是呀买家：包邮你，给我？卖家：另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦！买家：是表白信还是KISS啊卖家：等你成年了再说吧买家：那我现在去把身份证改下哈。。。。。。。。。。买家：MM，我看中你相片里的那件衣服，交换吗？卖家：美女，不好意思啊~我家的DD暂时不考虑交换买家：可是我很喜欢你那件YY啊！！！卖家：那么用人民币交换吧卖家：皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀买家：哦，又跑哪里去了卖家：等你哦过发表意见呢：）买家：没有意见！又不是我干的！买家：店家，你就顺了我吧，说不定以后还会常光顾呢卖家：顺了你？卖家：怎么听着象。。。。。。。买家：好嘛。。。卖家：中国红的肚兜，同样图案的没有了，有蝴蝶图案的，颜色是一样的，可以吗买家：可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊卖家：最好和她说一下哦，要不她不喜欢就麻烦了，最重要是她喜欢呀买家：知道了，烦死了，我是她妈我说了算，天天就知道买东西，她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了。卖家：您好，如果您拍下的那对汽车头枕不要了，我就重新发上去拍了，呵呵，你也告诉我一声啊！/：Q买家：你好，本人不在家卖家：那怎么办呢/等交易关闭吧，好吗？买家：可以的啊买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看卖家：MM化妆品是看效果的买家：呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。卖家：．．．．．买家用旺旺跟我联系却忘记买什么了！卖家：请问有事吗？买家：好象是你加的我。。。卖家：对是我加的你，可是你先问我在吗？买家：那我可能忘记刚才要买什么了。。。。。。卖家：呵呵，没有睡过，不知道什么滋味买家：我还准备问你哪种舒服一些的卖家：要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床买家：不好吧，为了告诉我哪种舒服一点，就要你们分居，不太好吧，哈哈，那我也先谢谢你了，�
