10万个开心笑话-第243部分
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至于我，更是难逃“厄运”，唉！ 这就是弟弟的故事，怎么样，他是不是你心中的“酷哥”？ 2007…6…18 19：45：32
网上爱情之口是心非作者： gzyftk 推荐人：gunshuhong 来源：51博客黔东南群1、我会再打电话给你。（下辈子吧） 2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢） 3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5、你是我的唯一！（唯一不知情的） 6、我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香）7、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 8、我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊） 9、我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友） 10、从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧） 11、我爱你。（期限到他不爱你为止） 12、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候就会痊愈） 13、我一定会离开她的！（等你死了以后吧） 14、我跟她只是玩玩，我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗） 15、我累了，今晚不想。（跟别人就不会） 16、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧） 17、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧） 18、你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他） 19、我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） 20、我真的配不上你，你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 21、我末婚。（他有选择性失忆症） 22、我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了） 23、这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 24、那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。） 25、如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的） 26、我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧） 27、我最近会到南（北、中）部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来）28、我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧）ctr_bbs_img（）；try｛if（gzyftk_bbsmemo。length 》 0）｛document。write（〃〃＋gzyftk_bbsmemo＋〃〃）；｝｝catch（e）｛｝ 2007…6…17 2：00：19
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十八）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国互相好奇喂，你的手怎么回事？我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。后来呢？它合上嘴，想弄清我有几根手指。（感谢guodayonghui的推荐）可怜的助听器老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”（感谢guhenan的推荐）减负一阿婆背一背篓乘公共汽车。车开得很慢，票员叫她放下背篓在座位上坐好。太婆说：“我背起来，减清重量。汽车不是能跑得快些吗？”（感谢wangbao的原创）职业习惯一 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去呢，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”职业习惯二 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。职业习惯三 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿。于是悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊到：“不许动，举起手来，不然我就开枪了。”（感谢huangyuhua00的推荐）理由 蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。 〃你们才结婚两天。怎么又离婚啊！〃工作人员不解地问道。 〃能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。〃蚂蚁委屈地说道。 〃离就离。我还要拿着放大镜找。而且还不能喘气！〃大象气地呼呼说。（感谢guodayonghui的推荐）上学客：“小弟弟！你上了学校么？” 孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。” 爸爸和儿子一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？” 儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”（感谢悟爱非空的推荐）聪明的学生 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”退学 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高 地理课试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗？” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”虚字眼 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗？”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”（感谢D调柠檬的推荐）好消息 小文的爸爸很吝啬，但是为了小文。对小文说：只要你考试有一科及格我就给你买电脑。一天，小文高兴的跑回家对爸爸说：爸爸，我的考试成绩出了，你上次不是说我只要考试有一科及格你就给我买电脑吗。小文说到这里时，爸爸心想：惨了，要大出血。小文大声笑着说：告诉你一个好消息，你可以省省了。绝招 小东作弊很有一手，老师也奈何不了他。于是老师请他爸爸在中考的那天亲自监考小东。到了那天离考试还有5分钟就开始，小东知道爸爸来监考就作弊不了。这时，小东只好出绝招。小东拿出手机打给妈妈，大声急忙说：妈，快来学校啊。爸爸在学校泡女老师。（感谢like的推荐）真实在 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手、肩并肩地散步。当他们经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味。姑娘停住脚步，用恳求的目光望着小伙子。 小伙子问道：“喜欢吗？” 她的声音里流露出渴望：“那当然。” 于是，小伙子说：“那我们回头再路过一次。”（感谢 liujiang的推荐）妙答？ 老师：〃待人接物〃这个成语怎么解释？ 学生：就是待在家里，等嗲接受别人的礼物。 老师：硅和水生成什么？ 学生：王八汤。 老师：〃太〃就是至高无上的意思，如太上皇，太空等。谁能再举个例子？ 学生：太太。 老师：请把：我的哥哥去学校〃这句话该成将来时。 学生：我的哥哥的儿子去学校。 醉话婚宴结束后，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。新郎和新娘对他说：“谢谢您参加我们的婚礼。真对不起，没照顾好您。”这位喝多了酒的客人说：“你们别客气，我希望再次参加你们的婚礼！”（感谢sps111的推荐）干不了 妈妈对捷克说：“捷克，去把大房间的灯关了。”捷克说：“妈妈我干不了这事，因为房间太黑了，我找不到开关，什么也看不见！”（感谢sundejie1995的推荐）热情的女生 我在路上走，班里一女生手里拿着一大包卫生巾迎面走来。她看见了我，很热情的说：“来，来一个。”我感觉很尴尬，说“我……我……不用，”她突然从卫生巾后面拿出一小袋桔子，说“来一个吧，很甜的。”（感谢707881168的推荐）规？ 一天，同事问我“小风，让你猜一个脑筋急转弯，你知道学校有校规，那动物园里有什么规啊！”。 小风猜了半天也猜不出来，同事说“笨蛋，动物园里有什么规，当然是乌龟啦！”找我就叫强杰 我换工作了，现在在银行上班，就是离你家不远的那个，有空来找我吧，到银行大喊我的名字，我就知道了，噢，“对了”，我把名字也改了，以前那个太俗，我现在叫强杰。（感谢林萍的推荐）甩一甩 “同志，你们的钢笔怎么不出水的？” “这好办，你不妨甩一甩。” “我试过了。” “效果怎样？” “笔尖不见了。”（感谢陈志鹏的推荐）站旁边 朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的儿子：〃如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边？〃 孩子想了一下，坚定得说：〃站旁边！〃后果 新兵汤姆每次早操都迟到． ＂你怎么老是迟到？＂上司问。 〃报告，我总是睡过头。〃汤姆答。 〃如果每个士兵都睡过头，那世界会是什么样子？〃上司勃然大怒。 〃那就永远不会发生战争了，长官。〃（感谢gyhao的推荐）1、《开心与关心》 一天，上幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么？”“开心就是高兴的意思。”我说。“哦，我明白了。”儿子说，“那么，关心就是不高兴的意思了？”2、《懂事的儿子》 11岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。 “妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。 “做饭的事不用愁”，儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿！”3、《敬礼？经理》 一日，六岁的妹妹与四岁大的弟弟为争一辆玩具小汽车互不相让，后来，竟开始攀比谁家的东西厉害，妹妹挖空心思把家里的所有高级东西都说了，可弟弟也不逊色。最后，妹妹使出了最厉害的一招。“哼，我爸爸是经理（敬礼）。” 弟弟眨了眨眼，很不服气地说：“那我爸爸还是鞠躬呢。”4、《叫车》 某日，一位小姐打电话叫计程车。 小姐：我在郑州路口等你，请速来。 司机：你穿什么衣服？ 小姐：兰色上衣，白色短裙。 司机：到哪里？ 小姐：到膝盖。（感谢gumuxiyang111的推荐） ●有一个酒鬼晚上喝醉了，在回家的路上，遇到了一个姑娘便问：“请问我的头上有几个包？” 姑娘道：“五个。”酒鬼道：“哦，谢谢。再过两个电线杆我就到家了。” ●马哈哈在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的马哈哈架到油锅面前，问道：“你叫什么名字？” 马哈哈反问道：“我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！” 厨师长勃然大怒：“还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！” ●一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！” ▲约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” ●法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”（感谢weiyangzhe的推荐）1、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合2、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那
