10万个开心笑话-第208部分
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捍厦骶ァＮ目粕蠢砜粕捍簟＠砜粕次目粕核帷Ｎ目粕谕缝很钕愣沟能钣屑钢中捶ǎ慊崧穑浚ㄔ从诳滓壹海├砜粕谕缝�1＋1＝？（源于陈景润）文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2。14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。文科生最激动的事：名字变成了铅字。理科生最激动的事：攒机成功。文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。理科生的最爱：《了不起的比尔·盖茨》。女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。 2007…3…31 18：00：02
钱包中发现的十种留言作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络1。暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。2。低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节的时候我再给您烧点。3。浪漫多情型：佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！4。机关公务型《关于返还上缴资金的请示》：本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！5。顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！6。催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小偷，他蛮横不留情，成帮结伙目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此仇不共戴天。7。讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。8。比翼双飞型：亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心我打扁你的头。9。关怀备至型：您真是辛苦了，不顾一切忘我地工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。10。热情洋溢型：承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人裤兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。 2007…3…31 17：58：09
无效之作作者： 佚名 推荐人：csy0328 来源：中国教师报 果果最怕写作文，某次考试的时候，作文题目为《当我走进考场的时候》，要求写满300字。 果果拿过准考证就抄写起来，“当我走进考场的时候，我一定要遵守考场规则：第一……第二……第三……” 当果果把考场规则全部抄完后，认真数了数，只有292个字，还差8个字，该写什么呢？ 果果把脑壳想痛了，还没想出这8个字来。突然，他看到准考证上还有一行字，“加盖钢印方为有效”。 果果数了数，刚好8个字，大喜，立即抄了下来。 作文交上去后，老师给他打了“0”分，并且在果果的作文后面批了一句话：“此作文即使加盖了钢印也无效！” 2007…3…30 13：16：13
你见过这样的捞车场面么？作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 2007…3…26 14：06：50
天下第一牛的辞职书作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络亲爱的老板： 昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“ 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。 可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。 回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。 你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就像我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。 我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。 但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。 永远对你 咬牙切齿的 *** 2007…3…26 13：45：22
差生的心声作者： 佚名 推荐人：694587769 来源：网络 累 想睡 听听会 却做不对 成绩在后退 老师怒目相对 我只好独自流泪 上课听讲都能听会 一到考试就一头雾水 大脑全部空白两眼发黑 对着考卷发呆真不是滋味 二百五十种想法似乎都不对 平时记的公式却好象一种累赘 不想得鸭蛋但也不知是进还是退 只清楚成绩定是全班倒数之最 分数上不去反倒是一直下坠 红灯高照让我如何去面对 在学校受老师严厉责备 回家挨父母一通口水 想学好偏事与愿违 我顿感无限伤悲 为何老是不对 真是活见鬼 其实我会 却不对 心会 碎 2007…3…24 13：58：52
唐僧是这样子叫悟空起床的作者： 佚名 推荐人：qiang 来源：网络唐僧是这样叫悟空起床的……悟空……悟空…起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空…为了为师，还是起来吧啊，听话啊~ 为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了…悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊…到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了…… 2007…3…23 18：35：05
笑不死你，算你命大作者： 雨中的伞 推荐人：qiang 来源：QQ空间从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~‘~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~‘呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。 转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。 转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么�
