10万个开心笑话-第2部分
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斐錾嗤吩谂返狭成虾苡昧Φ奶蛄艘幌拢绦员ち琛淙慌返鲜翘豕罚惺焙蛞补殴芬谎纳睢Ｃㄕ苎Ъ夷闶掷镂兆乓恢荒瘢鞘窃对恫还坏摹＜臃泼ń谑趁鼐鳎�1。要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2。把磅秤的零点调成负5公斤。3。绝对不吃减肥糖。4。不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5。减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6。冷食不宜多吃（但冰激凌除外）。7。每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃）。8。多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。我胖我懒——可是我自豪！加菲这只小恶魔…… 2006…2…27 10：37：40
广告幽默作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：笑话站某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 2006…2…27 10：34：48
孩子们的幽默作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛 一 “你有兄弟姐妹吗？” “没有。” “作为一个独子，你有什么感想？” “如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。” 二 “你有几个兄弟姐妹？” “四个哥哥和两个姐姐。” “生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？” “排队洗澡，看谁能跑第一。排在最后的人将不得不用冷水。” “你喜欢洗热水澡吗？” “不晓得。我从来没洗过热水澡。” 三 “你爸爸是干什么工作的？” “警察，同时兼职酒吧侍者。” “可是他怎么能同时做好这两样工作呢？” “嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。” 四 “你爸爸是干什么的？” “消防队员，他很爱这项工作。” “那么他最大的希望是什么？” “所有的大火都发生在他的休息日。” 五 “你爸爸是干什么的？” “他是律师。” “他把别人送进监狱吗？” “不， 那样就有点天真了。” “我猜你将来是想当个律师吧？” “不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。” “为什么你会这样想？” “他昨晚打了我。” 六 “你妈妈有没有告诉你什么事是不能说的？” “哦，她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也没有。” 七 “你有什么爱好吗？” “收集各种首饰。” “可是你从哪得到它们呢？” “从我的姐姐们那儿。” “她们又从哪儿得到呢？” “从她们的男朋友那儿。” 2006…2…27 10：31：27
IT员工上班10不准作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐网1。不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机，否则指模将由拇指转为食指，依次顺延，一天一换。2。不许聊QQ，否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。3。不许打游戏，否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。4。不许和异性同事闲聊，否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样；未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。5。不许和网友在聊天室对骂，如果网友还在骂，则需装盲作哑；如果心中气愤，可冲食“泄气咖啡”一杯；如仍然气血沸腾，建议请事假一周。6。不许用公用电子信箱收私人信件，否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。 7。不许对单位电脑超频，否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运行在2。5G。8。不许诽谤和诋毁老板，否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。（参考题目：《网络时代的英雄——XXX》，《中国的盖茨》等等。） 9。不许做有损公司利益的事情，否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。10。不许请病假，出具死亡证明者除外。 2006…2…24
你可以叫它……作者： 月美 推荐人：sgyyy 来源：漫天下 德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住把她强暴了！完事后，士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他（希特勒）！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。” 2005…6…7 13：12：09
你们聊，我先走了作者： 佚名 推荐人：南极的对面 来源：笑了就对了小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 2006…5…4 11：52：14
广告的受害者作者： 左拉 推荐人：希希 来源：人教论坛 我认识一个诚实的小伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。 克洛德从他懂事的年龄起，就抱定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起，克洛德把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。 这个不幸的人就是因为这个缘故，生活在一个真正的地狱里。 克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块块往下掉。 房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。 不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买来的。 有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚两倍的黑头发。 他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦弱，一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。 这样一来，他每次打开一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情，是笑还是哭。有了这一套办法，他完全变成了一个白痴。 这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。 克洛德看到有一个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种水洗澡，再内服某一种水就行了。 他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。 克洛德甚至在死了以后，也是广告的受害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，只好和碎棺材板混在一起埋了。 他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。 2006…4…30 10：35：05
关于日本人的笑话N则作者： 佚名 推荐人：张思华 来源：口水吧心愿 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后也要求10个床垫。1，2，3……100下打完。日本人起身拍拍屁股，没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上；要面朝上。” 出口 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇 头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
