10万个开心笑话-第183部分
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说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」4。 有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什么？」 第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳……」5。 买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，还是没说清楚。店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。6。 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「大妈，你开这么慢，会影响交通的」 开车的大妈讲：「那个招牌不是写20吗？」 交通警察说：「那是20号公路啦！」 开车的大妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」 交通警察说：「对啦，疑~？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊！」 开车的大妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来的！」7。 毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：？怎么这么确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了8。 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了” 2007…1…14 9：41：59
信不信由你作者： 搜集…野岛中人 推荐人：唯一 来源：百秒小故事鳄鱼不能将自己的舌头伸出来。 蜗牛能连续睡3年时间不醒。 北极熊都是左撇子。 从1987年起美国航空公司在供应给头等舱的每份色拉中免去了一个橄榄，仅这一项一年就节省了340000美元。 唐老鸭的动画片在芬兰被禁止播放，原因是唐老鸭没有穿裤子。 在巴拉圭，决斗迄今为止仍被认为是合法的。但前提是双方必须是注册过的献血者。 大象是世界上惟一不能跳跃的动物。 1865年2月份是人类已知的惟一没有出现过满月的月份。 如果中国人排成一列纵队不停地从你面前走过，那么由于出生率的缘故你永远也不会看到这支队伍的尽头。 如果一个人不停的放屁，持续6年零9个月，那么所产生的气体总和将相当于一个原子弹的能量。 如果你将一条金鱼常年养在一个黑暗无光的屋子里，它最终会变成白色的。 如果你连续喊叫8年7个月零6天，那么你所产生的声能可以将一杯咖啡烧沸。 剪刀是意大利文艺复兴时期的伟大画家达·芬奇发明的。 怕蜘蛛的人比怕死的人还多。 我们的眼睛从我们出生之日起就一直保持同样大小，但是鼻子和耳朵到我们老时还会长大。 左撇子的人平均寿命比正常人少9年。 蚂蚁喝醉了酒总是往右边倒。死刑电椅是由一个牙医发明的。 雄蟑螂长着头的时候是不能交配的，只有它的头被雌蟑螂咬断后才能开始交配。 女人眨眼睛的次数是男人的双倍。 这个世界上至少有900万人与你同一个生日。 2007…1…13 22：22：29
一个老公的忏悔作者： 佚名 推荐人：bing_hun 来源：网站尊敬的老婆： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行 2007…1…13 1：59：53
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十八）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国求求你掐死我吧 有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。” “咔”怎么声音不对？死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。 执法者在次举枪，“1，2，3，。” “咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹？ 执法者第三次举枪，“1，2，3。” “咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了！”怕晚上停电老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗？”一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”戴口罩 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”没时间 丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。”三根头发 有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型： 店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」 顾客：「嗯……我没什么意见，你拿主意好了。」 店员：「那我帮你绑辫子。」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发： 店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？」 顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」 在梳头发的过程中，又掉了一根头发： 店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」 顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」 丢总统 某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好？ 财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。 机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？ 无人管束 “奶奶，您会死去吗？” “早晚要死的。” “要把您埋在坑里吗？” “是的。” “哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。”（感谢球球999的推荐）修门铃 主人： 你为什么昨天没有来上门服务？ 修理工：我来过了。我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了？ 主人：门铃……（感谢liv580的原创）职业习惯 张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。” （感谢lichangyangbing344的推荐）不让游泳 小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！” “难道这里禁止游泳吗？” “那倒不是。” “你是怕我淹死？”小华又问道。 “也不是。” “那到底是为什么呢？”小华不耐烦了。 “嘘，轻点！”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”（感谢庞佳的推荐）消磁 一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。我在刷卡器上反复试了N次，都刷不出信息。于是我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱，我正苦于无法说服他的时候，他见我旁边有几枚大头针，竟把卡的磁条往大头针上一放，提起来，再放，再提起，重复了多次，最后才嘀咕一句：“真的消磁了，连个打头针都吸不起来了！”便一脸怒容地朝银行方向走去。任何一种方法 一天晚上，我的上四年纪的女儿在做算术家庭作业，我在厨房，她喊我：“117除以3是多少？”我帮她回答了。接着她说：“140除以4是多少？”我再次回答。当她说第三个问题时。我说：“为什么问我？你自己怎么不做？”“哦。”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”修理意见 一天，有个上班族将小车开到修理铺对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检修一下，我下班后来取车。”傍晚，那个上班族来取车时拿到了一张修理单——修理费：0元。修理意见：请勿将保龄球放在汽车尾箱内而忘记。（感谢machuanbao的推荐）老板醉酒老板与情人同眠，手机铃响，是妻来电，情人急中生智，接曰：“您呼
