10万个开心笑话-第142部分
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真是势利眼,显摆她们家中有这有那,如果不把咱家的车开过来让她们瞧一瞧,她们都会认为我的日子过得比她们差远了,这也算出了气了!”互不打扰路过一家常去的理发店,店里只有看店的刘大妈一人,我心想,这回理发不用排队等了。“刘大妈,小刘呢?”我问。“她呀,在楼上忙着呢,你坐会儿,我上楼去叫她下来给你理发。”刘大妈爬上梯子:“丫头,有人来理发了,快点下来。”“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。反正也没什么事,我随手拿起一本厚厚的杂志看起来,不知不觉,被杂志上各式新潮发型吸引住了。50多分钟过去了,我忽然想起我是来理发的,而不是来看杂志的,便赶紧问:“刘大妈,小刘可下来过?”刘大妈说:“她呀,已经下来好几趟了,看你忙着看杂志,没有打扰你,又上楼搓她的麻将去了。”没病找病我在医院实习的时候,分配在内科病房。我天生是个乐天派,手脚麻利嘴巴甜,和病人们处得很好。特别是三床的赵大妈,一见我就开心,还说要认我做干女儿。老太太的血压偏高,心肺也有点小毛病。本来这种病,看看门诊,配点药,在家多保养就可以了。不过,赵大妈家好像挺有钱的,就住进了医院疗养。儿女子孙们轮流来看望她,匆匆忙忙地来,匆匆忙忙地去。赵大妈喜欢和我拉家常,常常提到她的儿子女儿:“我有两个儿子一个女儿,都出息着呢!大儿子是大学教授,二小子办了家工厂,女儿在外企工作。”“您老好福气啊!”我由衷地赞叹。“老头子走得早,我一手带大了3个孩子,总算没有让我丢脸的。只是,唉……他们也想接我去住,可我不习惯,去了也没个说话的人,都忙。儿子女儿给我很多钱,他们说:‘妈,你尽管买你喜欢的东西,钱不够就说一声。’可是,我一个孤老太太,要那么多钱有什么用?我就想儿女子孙在身边,热热闹闹的……”几天之后,赵大妈的血压已经正常,心肺也没问题。我就告诉赵大妈:“大妈,您老身体很好,可以出院了。”大妈一听就急了:“谁说我身体好?你这个小姑娘懂什么?空口说胡话。”好心没好报!同事小张看我一脸委屈,听我说完事情的经过就笑了:“那个赵大妈,就是喜欢没病找病的。”“这话怎么说?”“老太太去年生病住了一回医院,从那以后,她就迷上了住院,三天两头来我们这里。我想她是恋上了儿女时常守在身边的感觉。”我不是服务员气温陡然降了十多度,肆虐的寒风中,我进了一家拉面馆。捧着热气腾腾的拉面,心情也跟着温暖起来。拿着筷子正要吃面,对面桌旁一位刚吃完饭的男子站了起来,他从旁边桌上拿起牙签盒,边走边从里面抽出一根,然后顺手把牙签盒放在了我的桌上。出于礼貌,我随口对他说了声“谢谢”,没想到他竟然瞪着我,很不高兴地说:“谢什么?我又不是服务员。”我一怔,赶紧解释:“我没说你是服务员啊。”他说:“你刚才说谢谢,明明是把我当成服务员了。告诉你,我大小也是个副科级干部!”看来,他还真是误会我了,我又继续向他解释:“我这桌上原来没有牙签,你帮我拿来了,我是真心谢你的,没有别的意思。”他仍然没好气地说:“我是随手放你桌上的,别以为我是为你服务。”“我知道,可是——”“别可是了,你也不用谢我了。”说完,就把那牙签盒拿起来又放到了另一张空桌上。就在这个时候,那张桌上来了个客人,见他把牙签盒放下,便大大咧咧地冲他来了句:“给我来碗炸酱面。”男子愤怒地吼起来:“别叫我,我不是服务员!”常有理这个学期,我刚考上研究生,等报完了到,才听说我的导师梁教授虽然学术精深,但却是本系最严厉的老师。后来又听一位师兄说,他在梁教授手下读了3年,从没听到过梁教授一句夸奖。我开始还不信,不过上周我两次在图书馆大门前偶遇梁教授,却证实了师兄所言不虚。上周一下午,我在图书馆门前遇见梁教授,梁教授问我:“到哪里去?”我实话实说:“师兄喊我去唱歌。”梁教授一听,就不高兴了,把眼一瞪,冲我说道:“成绩那么差,还天天出去玩!”我哪有天天出去玩啊?可梁教授根本不听我分辩,扭头就走了。上周六下午,我正准备去图书馆上自习,又在图书馆门口碰见了梁教授。这次,梁教授又问我:“你这又是到哪儿去啊?”我吸取上次教训,对梁教授说:“我去图书馆上自习。”连周末都在上自习,我自以为这次梁教授该夸我两句了吧,可梁教授根本没有要夸我的意思,板着脸对我说道:“天天上自习,成绩居然还这么差!” 2006…12…6 18:57:04
如何去黑另一位黑客的电脑?作者: 佚名 推荐人:zuxa 来源:网文报社 这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意,是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事,必先利其器,我很明白现今装备的重要性,于是我把自己从头武装到脚,包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客,很重很要了。 一出门,我就给车撞了……司机下车后,打着强光手电筒找了半天才找得到躺在地上的我,说了一句:原来木乃伊也有黑色的。赔了钱,我才起来继续前行,我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。路上行人稀疏,夜色迷朦,我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌,在舞动,在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。慢慢的,很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说,不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开,接上无线上网卡,打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前,密切注视他的举动,等他在键盘上打密码时迅速记下来,然后用手提电脑已打开的记事本写上,再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。很可惜那小子在我来之前已经输过密码了,害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动,所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌,当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的,家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑,肯定死的。砖到用时方恨少,我找了很久用了接近两个小时才在一个很远的地方找到,副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地,可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。做一个黑客真的不能懒,要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑,于是我决定剪他家门外的电线,让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时,我触电晕过去了。约莫一小时后,因为手机有来电才把我弄醒的。突然改变计划,黑客如何应对?作为一个黑客,手机当然不能有铃响声,但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢?这里有个窍门,是经过我历时半处反复试验解决的,用简单些的话说就是将手机调为振动。电话是客户打来的,他很歉疚地说,想将任务更改一下,就是不要破坏他的电脑,只将病毒种在他电脑上就行了,现在快天亮了,想必我已将电脑破坏得不堪入目,希望我能把它修复过来,再种病毒,让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题,请相信我,保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样,等我好消息。我在附近偷了人家晾衣服的竹竿,再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上,趁他上厕所的时侯把他的手提电脑从窗户给钩了出来,然后再把我自己的电脑给换回去,然后就溜了。我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆,这次他死定了! 2006…12…6 18:40:21
高校BBS最热的100个笑话作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:网络 1。昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定,今晚睡你这儿了!以后咱不要再SY了~”(天大求实) 2。一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(新浪) 3。刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内! 这学校可够科幻的呀。后来一想,哦~!@_@(珞珈山水) 4。放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了;按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实) 5。一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合) 6。今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水) 7。昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了:(”(饮水思源) 8。我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!”(燕赵BBS) 9。开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there ? One;two;three;four;five。。。five。。。five。。。five。。。;oh;six!”(日月光华) 这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名! 10。有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人? 魔镜:反正不是你~ 芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮? 魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞…… 芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人? 魔镜:应该就是你~ 芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人? 魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞…… 芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看? 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看! 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质? 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质! 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血? 魔镜:拳头! 芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿! 芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧? 魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土) 11。小狼追到小兔屋门外。 小兔:小狼,你要不要进来? 小狼:要! 小蘑菇跳出来说:我也要!!(泉韵心声) 12。A:请问中国第一大BBS是哪个?(MOP) B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言! 13。我一哥们在单位很受老板器重。一天,老板把他叫过去问他:“你有什么梦想啊?” 哥们想了下答道:“我想自己开家公司……” 老板不屑道:“这个太遥远,说个现实一点的~” 哥们又想了想,然后小心翼翼说:“我想…我想…加薪……” 老板哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实的!” 哥们哭了……(我爱南开) 14。舍友:“求求你,答应让我追求你吧!” 女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!” 听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!”(郁金香) 15。MMA边照镜子边说:仔细看看,我长胖了~ MMB:你看得好好仔细啊!!(饮水思源) 16。听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),