10万个开心笑话-第135部分
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（尖）决（脚）到底。武大郎玩夜猫子——什么人玩什么鸟。花生不叫花生——叫各（果）自（子）人（仁）。属炸药的——一点就响。小孩没娘——说来话长。小孩见了娘——有事没事哭一场。胡椒小——辣人心。秤砣小——坠千斤。半斤八两——没什么两样。野狼子看小孩——不托它。飞机上吹喇叭——想（响）的高。飞机上放鞭炮——空想（响）。死狗——撮不到墙头上。杯水车薪——无济于事。众人捧柴——火焰高。拾大粪的没看到那滩黄鸡屎——无足轻重。螳臂当车——无济于事。一个好汉——三个帮。一个架子——三个桩。一个朋友——一条路。一个冤家——一堵墙。_一个萝卜一个坑。一朝天子——一朝臣。一人做事——一人当三日打鱼——两日晒网。玉皇大帝拉肚子——谢（泄）天谢（泄）地。孙悟空他娘——一肚子猴。秋菊打官司——讨个说法。秀才不出门——遍知天下事。八月里的石榴——满脑袋点子。八月里的南瓜——皮老心不老。八月里的黄瓜架——空架子。癞蛤蟆打哈欠——好大的口气。草窝里放屁——后松了。跳蚤掉到针眼里——巧了。癞蛤蟆垫床腿——凭的是一股气。 2006…11…17 10：48：46
多余的一句话！（超爆笑）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 举个例子吧。 我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 “拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： “现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 “大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ “就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： “你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 “瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： “要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： “大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！ 2006…11…16 15：45：26
“右手”的自杀兔作者： 右手 推荐人：故事中国 来源：网络 一只总是想死的小兔子，一次一次的自杀。在它每次颇具创意的死法面前，我们看到的是这个社会。尤其是中国版的，更不仅是为了自杀而自杀，而是让我们看到了更多的问题，带给我们更多的思考。 漫画的作者是一个叫做右手漫画的家伙，真的很佩服他。不仅画得好，且有一颗善良的心。就像我最喜欢的漫画家——季诺。 题记：小白兔是不会死的。它只是在考验灵感会不会死。 返回周刊 2006…11…16 15：22：07
一个男人的三次相亲作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“劳斯莱斯”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。 也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞，我已经对舅妈的介绍司空见惯、麻木不仁了。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC见面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们…… “来了。”舅妈说。 一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。 于是，寒暄、介绍、沉默、端详……一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。 然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。 “你……” “我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。” …… 第二次 于是我们就离婚了。上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。 呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。 我们相互端详了一会儿，几乎同时爆发出惊叫：“是侬啊！大头疯！”“哪能介巧啦！老菜皮！” …… 这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。 第三次 那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我，静静地品着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第五次相亲。心如止水，波澜不惊。 “能和你坐在这里，我很高兴。”我说。 “我也是。”她淡淡地答。 “说说你的故事吧。” “想听哪部分呢？” “全部的。从你记事起吧。” “我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华……”她开始叙述她的故事，从一个小姑娘开始懂事讲起。她静静地讲，我静静地听。 她一直是这样。淡淡的，很淡。 四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。 瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后…… 她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。 我握住她的手，她动了动，并没拿开。“以后，我还想坐在这里听你讲故事，可以吗？” 她没有说话，只是静静地点点头。 看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得更瘦弱。 “走吧，我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过去，打捞起心底的故事，有时是很难的。 “好。” “你一定会喜欢他们的，我保证。” “嗯。”她点头。 老友终于来了，依然是老样子，风风火火。一来他就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他终于静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。 几秒后，他对我生气地说——— “大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！” …… 点击进入周刊 2006…11…16 14：28：22
男孩哄漂亮MM上床作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ （友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！ 声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！） 好了，你准备好了吗？现在开始！ 第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你！ 第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， 第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？” 回答一：好啊！（请继续下一步） 回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步） 回答三：我今晚还有事！（请回家，该干什么干什么去） 第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！ 目标：一定让她累！ 第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ 第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去？路上可是你展开进攻的大好时机呀！ 第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！ 用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？ 这个时候！ 她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ …… …… 那你呢？！！ 你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么 点击进入周刊 2006…11…16 14：24：55
都是春运练出来的作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络一年一度的春运，不但创造了独特的旅行方式，还改变了很多人的人生走向。自述之一：篮球队长高铁柱那年过年回家，买不到卧铺票，好在提前动手，订到了坐票。我想坐票也�
