飞一般的忧伤-第11部分
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在他说了这些疯话之后，侗就从网上消失了，我一连十来天都没有在网上与他相遇。
无产阶级女孩／敏子雨铭的承诺
很多时候的下午，我就坐在自习室靠窗户最后一排的一个座位上，捧着一本会计书一个人静静地发呆，而这时2003年秋天的气息从打开的窗户里扑面而来，慢慢地阳光暗了下去，夜幕来临。这时雨铭就会穿过外面漆黑的夜幕走进教室，然后坐在我的旁边，他身上会散发出一种闻起来像咖啡苦涩香气的味道。我非常喜欢这种苦涩的香气，他洁白牙齿发出的清新香气常使我怦然心动。我常常会有一种不自觉的冲动，每当他贴着我耳朵说话的时候，我都想吻他。
记得在我大一的时候，父亲就不再给我寄钱了，他从沿海一个城市发过来一封信。信上说：“每每，你长大了，现在已经18岁了，是个公民了。”然后他又在信的最后一行加了一句话，“你要理解我，我还要养家糊口。”我把这做成了一个书签，因为我觉得这是父亲给我的最后一件礼物了。在雨铭看见了这个书签之后，他的眼里就充满了对我的怜惜之情。
他说，你怎么会有这样的父亲，然后我就给他讲我和父亲之间的事情。小时候，母亲出差不在家时，而这时父亲也从不在家吃饭，他每天都会喝得醉醺醺地回家，然后往床上一倒就睡着了，而这时我总是肚子饿得咕噜噜地叫，实在饿极了，就会爬到床上对着父亲的耳朵大声尖叫，甚至把他两只耳朵拉得红红的，但他就是不醒。常常等母亲回来后，就会发现我们的家像经过了一场扫荡，因为我会把冰箱里的西红柿、土豆和白菜叶吃得精光。
听完这些，雨铭就说那样的日子都过去了。从今天起，你就做我的女朋友吧，让我来保护你疼爱你，我会做你一生的爱人做你一生的英雄，让我们今生今世永远相爱至死不渝。
我仰起头，看着雨铭那张看起来很年轻的脸，他已经开始用剃须刀了，嘴巴周围有着淡淡的胡子茬。
无产阶级女孩／敏子黑夜·猫
每当夜晚10点钟以后来临，我就会离开雨铭独自去上网。在侗消失了半个多月后，我差不多忘了他的时候，竟又与他在网上重逢。
侗说他们公司最近忙得一塌糊涂，但他一直没有忘记那个网名叫“无产阶级女孩“的女孩。而且听了我讲的那些事之后，他走在人群里常常会不由自主地心痛起来，所以他来了，就是想跟我做一个倾心之谈。
在我14岁的时候，家里就会有各种各样的声音爆发出来，终于有一天，父亲摔门而去，临走之看了站在门外的我一眼，脸上的青筋抽动了几下，大步出门而去。
隔着门缝，我看见母亲坐在床上一动不动，脸上平静得像一湖水，她打开收音机听关牧村的歌曲，一种好像从鼻子里发出来的声音，她听着听着就会泪流满面。
侗说你可以忘了这些不愉快的事，重新开始自己的生活。
我说，在那之后，母亲就很少有笑容了，她只是一遍一遍地听关牧村的歌曲，一种我至今仍不理解的歌曲。
在我上大学之前，我还记得我家养了一只狸猫，它和我一样，每天都悄无声息地走路，每天瞄好一个角落就静静地卧在那儿等待时光的流逝。那时我总是不由分说，跑过去抓住它的脖子把它从地面上一把提起，把它提成了一只弓着背的大虾米。然后把它放在我的被窝里，让它陪伴我度过那些寒冷的冬天和寂寞的日子。
后来，由于我睡觉爱胡乱翻身，那只猫被我用身体压了几次后就一命呜呼了，从那之后，我经常觉得我的被窝里有猫钻进来，到了最后竟会有老鼠钻进来，而每当此时我就会马上大叫起来，从梦中惊醒，而后透过房子里黑暗的空气，看到母亲睡梦正酣，她发出轻微的鼾声，我却再也不敢入睡，就这样一直裹着被子，静静地望着母亲，听着她的鼾声，一直坐到天亮，从那以后我就白天迷迷糊糊的，夜晚却无法入眠了。
在我与侗聊了两个多月后，侗说我们见见面吧，并且留下了他的真实地址和号码，我没有回应他这句话。
无产阶级女孩／敏子父亲的家
在我上大三的时候，我和雨铭的感情也经历了一年半的风雨考验。那时我们经常坐在野外的绿草地上，雨铭伸出两只长长的胳膊把我上半截身子环进他的怀抱。我们就以这样的姿势缠绵很久的时间，直至夜幕降临，华灯开放，我们才乘着星光月色回校。其实我愿意永远做一条徜徉在他怀抱里的小船，因为他的怀抱是世界上最让人放心的港湾。躺在他的怀里甜蜜地睡，好像是我生来就有了的一个梦想。
在这种时候，雨铭常会问起我父亲的去向。不知为什么我只给雨铭讲父亲，而给侗讲母亲。
父亲一旦离开了母亲和我们的家，他就觉得自己又是一个堂堂正正的男子汉了。因为在母亲的家里，他永远没有安全感。据说当初他追母亲的时候可是下了很大的工夫花了很大的代价的，因为母亲的美貌是出了名的，但他总是怕母亲甩了他，结果最后，他先下手为强甩了母亲。
从此，母亲不再相信男人和他们的甜言蜜语了，她总是听着她初恋情人送给她的那盘关牧村演唱的磁带，听着听着就会泪流满面。
父亲在沿海的一个城市安了家，娶了一个相貌平凡的女人，他心甘情愿地为她付出一切辛苦而不言累不言悔。
在15岁的时候，我曾到父亲家去过一次，那女人总是以一副胜利者居高临下的姿态看着我，并且不给我房门的钥匙。也许从小到大的一切经历都预示了一个结局：我总是在门外边徘徊。
如果，你去过那个城市，也许你会在某一个深夜路过一处家属楼时，看到一个女孩子手里拿着铁丝和刀片之类的东西，正爬在二楼的阳台上撬窗户，费劲九牛二虎之力才翻进窗户，把自己弄得伤痕累累。在我16岁回母亲家的时候，落下了个“江洋大盗“的名声。
雨铭听了这些，感到很有意思，他说没想到我还有这两手绝活，将来毕业了没工作的话可以以此谋生。
无产阶级女孩／敏子吃草的狗
没想到侗真的会来找我。那天手机突然响起，侗说是我，我来找你了。
沉思了良久，我还是在一个叫红果的酒吧里和他见了面。他身材中等但很有型。白净的面皮看不出具体的年纪，一笑就一副很陶醉很有深意并充满玄机的样子。
侗说级级（网名）你虽然不是特别的漂亮，可是你的眼睛你的智慧和你的生活都让人着迷。
我说是吗。接着，就给他讲我家曾养过的一只名叫小黑的牧羊犬。小黑刚到我家时才一个多月，当天晚上它彻夜彻夜地嚎叫，而我迷迷糊糊从梦中一次次被它吵醒之后，就会条件反射地跑进厨房，给它喂馒头，给他灌牛奶，喂给它多少它就会吃多少，结果第二天它就差点被胀死。心痛的我为了挽救小黑的生命，跑到医院买来了针管和药水，在自己的胳膊上练习找血管。给小黑连续输了几天的点滴后，它总算没让我失望，终于一天天地好起来了。
后来的傍晚，我经常带它外出散步，我们常常在外边走很长时间的路，那时我身上一分钱也没有，肚子饿得咕噜噜乱叫，小黑也没精打采地跟在我身后，最后饿极了，它就会低下头去吃路边的青草，吃得嘴巴绿绿的。
现在我还记得小黑绿绿的嘴巴和它那副孤独无助的眼神。
在我讲给侗的故事里还有小黑最终的离去，但现在我心里很难过，不想叙述这件事。侗说那就以后再说吧。
耳边响着玻璃杯相互撞击的清脆声，音乐围绕着灯光低迷地回旋，酒吧里的气氛既冷酷又暧昧。
夜色已深，角落里有人已暧昧地纠缠在一起。
看着红酒在高脚杯里一圈一圈地旋转，侗充满诱惑地笑：“其实，人是可以让自己很快乐的，而且我也有一个很温暖的怀抱。”
莫名地，突然想起小黑绿绿的嘴巴和它那副孤独无助的眼神。
我却不能给小黑一个温暖的怀抱，甚至不能给它一个安身之地，最后眼睁睁地看着它被母亲以“影响学习”为由卖给他人。我惟一的朋友、亲人和安慰！
三四个月后，我终于打听到了小黑的去向。隔着高高的院墙，小黑的叫声很嘶哑。闪着冷冷光芒的铁门横在我和它之间，就像幼时的我隔着木门央求妈妈：“开开门吧，我一个人害怕！”它的眼睛好像在恳求：“带我回家吧。”
差点挤瘪了脸，它才够着我的手，温暖的舌头舔在我凉凉的手心里。
那种痛！
从那以后，我再也没有勇气去看它。
无产阶级女孩／敏子无产阶级女孩的爱情
第二天，侗离开了我生活的城市，我没有去送他。
不属于自己的爱情，用不着去牵挂，尽管里面有好意。
对于好意这个词，我不知道它是什么意思。
母亲曾在找了第二个男人之后说过，女人一生的事业是爱情，可是常常等她们寻觅了一生才发现，最好的爱情就是不爱任何人。
她，人已中年，可是仍妩媚、美丽如二十许人。她美、艳绝伦，也冷、酷到底。她的那种美常使我陷入绝望。
雨铭说，每每，有了我，你就不需要任何东西了。
母亲说千万不要爱上任何人。
这是两种智慧，生活在这两种智慧里，我日渐憔悴。
有一天，雨铭对我说：“每每，这个秋季来的太快了，我还没有准备好，它就来了。元旦过去将又是一个春季，那时我们该毕业了，我们……也许会……”他的脸很沉重。
其实，我从小道消息里听说了，他的家庭已经为他铺设了一条光明大道。毕业后，他将回去到一个机关里工作，职位很高，进去就从科级干部干起。那个常给他发短信的女孩将是他惟一的选择，她是省长的女儿。
相知相爱三年，这点交情还是有的，我不能耽误了他的前程。
“一入侯门深似海，从此萧郎是路人。”古人的话果然不错！
天天见面变成了一个礼拜、两个礼拜……
“你从来不争取，只是自己一个人黯然神伤，如果你争取，也许我会……”雨铭喝醉酒后跑到我宿舍泪流满面。
“从小到大，父亲对我说他不属于我，母亲说她不会为了我而改变自己，就连猫眯和小黑也摆脱不了它们作为一个动物的悲哀命运。我是无产阶级女孩，什么都没有，又何必自取其辱地求你留下来，如果你不想走自己就会留下来的。”我伤心地说。
“虚伪的自尊心！你和你父母一样冷酷无情！”他重重地摔门而去。
其实，雨铭，不是这样的。
伊妹儿里堆满了侗的信，没有父亲和母亲的，也没有雨铭的。
突然很想小黑。从来没有这样想念过它。四年了，我都没有再去看看它。
当初的独门小院已经不见了，一座15层的高楼平地而起。铁门和小黑也不见了，没有人知道它们去了哪里。
门前只有车来车往，人如潮汐。
我，终于彻底地失去了小黑。
回去的路上，我很想雨铭，还有几个月的时间，也许我应该珍惜。
现在爱着，就是好的。
“雨铭，雨铭。”我多想告诉你：“真正的爱情也是无产阶级的，谁会像我，毫无保留地爱你呢。”
爱情的对手／斯人爱情的对手（1）
大学第二个月的时候我就明白了这里不是我的天堂，我活得狼狈而疲惫。坐在教室里我就绝望，这虚空却巨大的场所，它包容了那么空旷深远的寂寥，让我一次次临阵逃脱。
那时候我的心张皇地寻找着出口，想要穿越这深重的悲哀。我一度对自己和生活心灰意冷，任它们黯淡地延续。我想，也许爱情，能带我飞越这片汪洋。我总是对爱情抱了巨大的期望，虽然它从未兑现。可是，我的爱情，它没有来。
初二的时候，我过家家似的玩了一把“早恋”，和一个很有发展成终生知己潜力的男生。他是用一首诗表白的，我不知道是否属于抄袭。那以后我们每天一封信数张纸条，靠同桌“鸿雁传情”，再没有了无所不谈的交流。“恋爱”一年，我们没有约会，没有牵过小手，甚至连话都不肯再多说，以至于我怀疑我根本就不是那个在文字里对他倾慕不已的女孩。后来我因为一件小事一怄�
