迷途-第6部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
哭了许久，哭泣使我觉得舒服了些。我于是赤着脚继续赶路。很久之后，我才又回到县城，天依然是黑的。中国的县城住户大都是介于农民与市民之间。他们仍然习惯于日出而作，日落而息的古老传统。
万籁俱静，空无一人。在街上，看不到一个人，我仿佛是这个小城镇第一个兼职流浪汉。
而我更深的体会是，全世界的人好象都一夜之间死光了。偶尔有一两盏侥幸亮着的路灯发射出朦朦胧胧的光，好凄凉的光。我的影子被它拉得长长的，像一只孤魂野鬼。
我又累又饿，而初秋的夜原来是这么冷。我发现自己双腿在打颤，我每走一步都是那么艰难。我终于倒下了。
当我在黑暗中前进的时候，对黑暗的厌恶驱使我向着有光的地方前进。但当我好不容易见到光时，却是这样一缕充满凄凉、毫无希望的光。我的心中顿时充满迷信的概念。我认定这是冥冥中的一种暗示，我于是万念俱灰。在那一刻，我找不出继续活下去的理由，生与死的概念也模糊了。好象两者之间并没有什么分明的界限。
我想到了死，我觉得它好像不是那么可怕。原来死并没有我想象中那么艰难。
我倒下了，倒在大街中间。我安静地躺着，除了偶尔为了舒适而调整一下姿势之外，我一动不动。我觉得很充实，我在等待，等待着一辆大卡车开过来，从我的身上压过去。最好就压在脑袋上，虽然要脑浆迸裂，死得难看些，但也够干脆。等着，等着，我不知不觉地睡去了。
快黎明时，我被清洁工的扫把打醒了。他就像驱逐一只狗一样将我从路中间赶开，一点面子也不给。要不是我跑得快，我的屁股上还会多挨几下。
当我狼狈地小跑着逃开时，我从那清洁工的眼中看到了自己当时的形象。他的眼中除了不屑之外就只有蔑视了。最后他甚至不屑于看我了。我突然醒悟，我原来是如此的渺小，如此的废物。简直是这世界的累赘。我的那曾经要靠自己双手开创自己新命运的豪情壮志全让那一扫把打得魂飞破散了。我惊奇地发现，我能力的极限就是在躲开扫把时动作快一点，少挨几扫把。
这一日清晨的阳光非常之灿烂。阳光温柔地披在我的身上，仿佛向我宣扬生命的光辉。白天，让我失去了黑夜死的勇气。
我就这样一副叫花子的打扮回到寝室。我回到寝室的第一件事，不是去找双鞋子，而是去找那张父亲留给我的印有电话号码的纸片。我拿着这张纸片跑到一间杂货店，拿起公用电话，拨下了纸片上的那个电话号码。电话通了，话筒里传来的是当年那个讥笑我的女人的声音，我对她的声音出奇地有印象，一听就听了出来。我不情愿地喊了一声“妈妈”，她无奈地应了一声。我不想和她做太多无聊的会谈。于是直截了当地向她说明了我现在的窘境，并向她详细解释了我的要求——五百块。她满口答应了。目的一达到，我就不再想和她多说半句了。但由于礼貌，我不得不强忍着恶心，又和她寒暄了几句才挂电话。
我又一次开始等待，我的人生总是充满等待。我在等待中煎熬着。我不敢见人，我必须设法避开任何可以避开的人，尤其是敖老师，我发现她在有意的搜寻我。
我注意到奇怪与嘻笑的眼光日益在我身边增多。我有如丧家之犬。
第六章
我从来不觉得自己缺乏勇气。我既然可以在几岁时便用砖头将一个高我一头的人的脑袋打破，鲜血直流，以至于大人们和小孩一样哭泣，以为他已经死去。那么，我又怎么会认为自己缺乏勇气呢。然而当我察觉到自己正在失去尊严的时候，怯懦却不期然的出现在我的脑中与心里。
尊严，这样一个东西本来只是虚无飘渺的一个一无所用概念而已。六岁以前的我，对它完全没有感觉。
但是现在，关于它，我却已经有了一个顽固的信念。我自己也不知究竟是在何时形成这样的观念的。我所有固执的勇敢都因我对尊严的坚持。我活着毫无目标，仿佛风中的水草一样，风吹到哪里便飘到哪里，并没有什么一定的方向，很是随意。倘若硬是认为人的生存必定是要目标支撑的，并且硬要强加给我一个目标的话，那么我只有选择保持尊严了。这是一项无比单调的工作，但它却在时光匆匆的过往中维持了我信念，心态，性格的和谐统一。使我不至于堕入完全病态，分崩离析的境地。
然而，现在全世界似乎都要对尊严，这仿佛已经是我一切的的基础的东西开战了。并且下定决心不将它彻底摧毁决不收兵。我没有足够的狂妄也没有足够的漠视来对抗所有人的蔑视。既然如此，我的失败于是成为必然。于是我所有的勇气消散无踪。
但是，没有人可以指责我，也没有人应该指责我。尽管我那时实在只是在自己幼稚的世界里自怨自艾，这种对于世界与对于自己乃至对于命运的怨恨，只是因为我对世界，对自己，对命运还不是真正了解。尽管所有的天大的悲苦的感受，如同所有天大的幸福一样，都只是我自己编造出来满足自己自恋欲无聊感觉而已。然而在我看来，我仍然不应被指责。相反，我倒觉得善良的人应该给予我关怀与同情才对。
因为那时，我正在学校后面的池塘边的一块大石头上对着夕阳饮泣。
我经常旷课，一个人跑到学校的后山。后山后面是一个池塘。我拣来一堆石头，将它们一个个扔进池塘。“咚，咚，咚，咚”一声又一声，是石头打在水面的声音。
我喜欢听这清新的声音，这仿佛是我生命中唯一的喜色，我与它相依为命。有时候，我会在那里待上整整一天，从从早晨开始，直到夕阳西下。
我又一次看到晚霞，它依然当年一般艳丽。但此时的晚霞里已经看不到养母了。我仍然想她，那次分别后，我再未见过她。多年的四处流离使我对于她似乎已经淡忘了许多。但此时此刻，我最希望出现在我身边的仍然是我的养母。多年来，我一直都是如此。我仍然相信她是唯一一个可以在任何时候将我救出苦海的人。我相信她有这种魔力。
我又开始哭泣。我似乎过于迷恋哭泣了。但是，哭泣让我找回一些勇气。这勇气支撑着我等待。
夕阳之后是黑夜，这一夜没有月亮。我一个人独自坐在这黑夜之中，原本清脆的“咚咚”声在这黑暗中竟显得悲哀起来，有些像一个婴儿的呜咽。想着我现在的可悲的处境，我长叹不已。
到了半夜，我才回到宿舍。所有的人都睡了。我脱掉鞋子，没有脱衣服，连袜子都没有脱就爬上床，趴在那儿。周围很静，静得可以听到自己的呼吸声。我的脑子很乱，我不安地打了个转身，宿舍对面的路灯刚好将一缕光线投入我的眼睛。
不知道这一线光线使我的头脑中发生了怎么样复杂的化学反应。突然，我想到了我的父亲。
我想，我虽然没有和他见过几面，但我的生存某种程度上是他的恩赐。我们没有说太多话，但他或许是个好人吧？他或许是爱我的吧？
这一夜，我突然对我的父亲产生极大的好感，并因而衍生出强大的依赖感。我逐渐明白一个弱小的自己若想在这残酷的世界活得好一点就必须依靠他——我的父亲。而我对他的依靠也并没有任何值得指责的地方，我是他的儿子，亲生儿子！而从前他对我的抛弃应该也是有苦衷的，而且他也不能算抛弃了我。在我四岁时，他曾接我过去，是我自己不争气，没能讨他的喜欢。而这六年来，他一直为我提供着生活保障。我是不应该痛恨他，指责他的。我应该爱他，因为他不仅是我的父亲，更是唯一一个爱护、保护我的人。想到这里，我开始内疚，并开始指责自己曾经对他的漠然来。
这一晚，我睡得十分安祥。因为我终于在这现实中找到了一个可以依赖的对象，我的心里塌实了很多。我开始发现原来等待也并不是想象中那么漫长，那么难熬了。
终于，我的等待有结果了，是一张汇款单。我欣喜若狂，更加坚定了我那一晚的信念。汇款单旁的附言上写着“生日快乐！”这时，我才记起原来这一天就是我的生日。我感动了，感动得几乎落下泪来。我的父亲显然是关心我的，他居然还记得我的生日，这连我自己都几乎忘了。
感动维持的时间并不长。当我看清汇款单上的数字时，我脸上的感动僵住了。上面赫然写着“叁拾圆整”。我的脑袋一片空白，嗡嗡作响。
我傻傻地站在那里，很多事情我一下子没有弄明白，我的脑袋好像被浆糊粘住了一样。任何一个简单的思维对于我都成为不可能。我迷惑地看着每个行人。我的手不知不觉中松开了，汇款单被一阵风卷走，飞出很远，很远。我懒得去追。接着又来一阵风，汇款单飞得更远，远得不知道到哪里去了。
我并没有丝毫的感觉，只是懂得往前走，往前走。我的双眼只是看见一片白茫茫。走了没几步就不知道被什么东西绊倒在地。我重重地摔在地上，脑袋碰在一块坚硬的石头上。我懒得爬起来，也爬不起来。我任凭自己趴在这被太阳烤得炽热的地上。我感到脑袋上有什么东西在流。过了一会儿，那东西流过我的眼睛，我看见一片鲜红。路人渐渐围了上来，看着这个满脸淌血，趴在地上起不来的少年。他们你一言我一语地快乐地议论着。而我只听见自己细细的无力的声音：“爸爸——”
我没有选择自杀，痛苦的生命不得不继续。之后的日子，我的最后一个所谓希望破灭了。我的心中再没有什么幻想。这样反而好些，我反倒觉得安详了很多。我想我既然没有死，那么就只有和这可恶的命运折腾到底了。我要与它互相折磨，直到有一天它兴趣索然地离去。
我和命运就是这样僵持着，几个月过去了。
我发现疥疮似乎渐渐都厌倦了我，它好像正在准备离开我，我有些高兴。我仿佛就要去的最后的胜利了。然而我低估了厄运的耐心。
那是一个下午的课间。因为实在太热了，我无意中取下了一只手套。我的同桌不经意看见了我那只取了手套之后显出疮痍本色的手。他吓得眼睛瞪得铜铃般，说不出话来。好一会儿后，他才像一个女生一样惊叫着弹开，“离他远点！他有疥疮！”顿时，全班同学都洪水一般地逃到了教室后面。每一个人都用极其厌恶的眼神盯着前排的我，还有人窃窃私语。情况太突然了，我那冒汗的脑袋一时间想不出半点主意来应付当前的情况。正当我手足无措的时候，不知道是谁喊出一声：“滚出去！”继而是全班人的响应，“滚出去！滚出去！滚出去！——”整齐而有序，仿佛一个训练有素的合唱团。
我已经不需要再想了，我明白怎么做了。我默默地站了起来，戴上手套。然后，像古罗马的麻风病人一样，在众人的唾骂声中被驱逐。我闭上眼睛，深吸一口气，缓缓地走出教室。在我的一只脚踏出教室门口时，教室里是一阵经久不衰的哄笑声，他们在庆祝他们团结努力下所取得的胜利的硕果。
我低着头，一言不发。和完全平时不一样，我并不觉得羞辱或痛苦。我觉得这和喝下一杯白开水没有任何区别。我的那一颗心的最后一丝血色也被挤得干干净净，我不再有感觉了。我低着头在走廊上走着，迎面撞到一个人。我抬头一看，是敖老师。“你怎么了？”她问我。“没什么？”我对着她轻松地笑笑，说。“教室里怎么了？这么吵。”她又问。“快活呗。”我笑出声来，她居然会问这么没有水准的问题。“快活？有什么好快活的？”敖老师的脸上尽是疑惑。“很多事值得快活的呀！”我绕过敖老师，一边走一边回答她说。我感觉得到敖老师从我的背后射来的一束迷惑的目光。我突然更加愿意将它想象成一支阴险的毒箭。
我走在回寝室的路上，路上很静。我坐在操场旁的阶梯上，周围很静。我发觉身边的世界很美。花剩得不多，也不鲜艳，但朵朵都开得那么端庄素雅，很是耐看。草，是一片片绿油油的，充满了生机。空气，也是如此的干净、清纯。天空是蔚蓝、蔚蓝的，蓝得如此的漂亮、无邪。一切，一切的一切都是如此的美好动人，从所未有的美好动人。我有些依依不舍。
我回到宿舍，找了套最漂亮的衣服，洗了澡之后换上。我在洗澡的时候，让冰凉的水滋润着我的每一寸皮肤。我享受着这种快乐，享受着每一分，每一秒。
换好衣服后，我安静的坐在床上。拿了一张纸，在上面写了几个字，“我的的确确，真真正正地爱着这世界！”
�
