迷途-第24部分

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　　这时候我想起我在一篇网络文章里看到的一句话，“你明知道我爱你，就像我明知道你不爱我。”
　　我的目光依然停留在她曾经站在，曾经经过，她的身影曾覆盖的任何一个地方。
　　当她那样从容的一脸陌生的与我擦肩而过的时候。我不知道她可曾想到，在她的身后将会是一段怎样的目光。　
　
　
　
　　
　第二十六章
　
　　这一晚我发现，原来我的爱只与自己有关系。不论它是多么狂烈，多么浓厚，终究都只是我自己一个人的东西。无论如何，它都不可能溢出我的身体，进入到别人的身体里去。
　　我的爱只属于我自己，只能引起，自己的感动与哀悯。跟别人，跟任何人都完全没有一丁点的关系。
　　突然间，我觉得很累，差一点就支持不住倒在地上。
　　第二天，我去见了房东的侄女。
　　她在我面前从来不说不知道，也从不哭泣流泪。然而在我提出要和她分手的时候她却哭了。我们分手的时候气氛是相当融洽的，所以我猜她并不是为我而哭的。
　　“怎么了？”我问她。
　　她没有回答，仍然嘤嘤的哭泣。我于是没有问，坐在一旁喝着可乐，默默的听着她哭。说实话，我很羡慕她，哭其实是一件很幸福的事。
　　良久，她抬起头来，“你知道我为什么要做你女朋友吗？”
　　我撅起嘴巴，意思是“我一直想知道这事情。”
　　“因为这是我表妹最后一个遗愿。”她说。
　　“你表妹是谁？”我刚开始有点不明就里，但是马上我就反应过来，“房东的……女儿？”
　　“她的遗愿是什么？”我又问。
　　她张开嘴巴，想说话，没有说出来，反而大声哭了起来，哭得一发不可收拾，以至于完全没有再次开口的可能。于是我们没有再做冷静长谈的机会。最后，她交给我一个录音带。说这是她表妹给她的录音带，叫我自己拿回去听，并向我道歉，说她已经听过了。我说没什么。于是，我站起来送她，谁知道又是眼前一黑，好不容易才扶住桌子站住。
　　回到宿舍，我拿出录音机，插进录音带，带上耳机，开始听了起来。
　　“真是开心，终于有勇气对你说话不紧张了。你还记得吗？那天下午，我们说了很多话……”
　　这盘录音带，我是全身心去听的，但是仍然没有完全听清楚。因为它已经将我昏睡的记忆唤醒。我的记忆与这录音带纠缠在了一起。
　　我记得那天下午，我正在家中昏睡，听到有人敲我的门。我从床上爬下来，才发现自己原来头昏脑胀。我打开门，原来是房东的女儿。
　　“当时你睡眼朦胧的问我有什么事，我没有回答你，因为你当时只穿了一条内裤，我被吓坏了，从来没有见过你这么大的男生在我面前穿成这样。”
　　之后，我请她进屋，她有点紧张的走了进来。她坐在我花一百五十块买的劣质沙发上。我抢在她的前面将正要被她坐在屁股下的肮脏的内裤抓在手里。我将内裤放进卫生间，又洗了洗手和脸，我这才发现自己原来只穿着一条丑陋的红色内裤，于是赶紧在地上捡了一条深蓝色牛仔裤穿上。我想起刚才的样子，真是猥琐异常，惨不忍睹。
　　“我看见你一脸通红的从厕所走出来，然后给我端上了一杯热茶。你望着我，想说什么，然后又转过脸去。我知道，你想跟我说对不起，是吗？我没有猜错吧？”
　　她轻轻地坐在沙发上，低着头，手里端着茶，白丝丝地热气在她的脸上迷朦。
　　“你心情不是很好，是吗？”她将茶托在手掌心，将手放在膝上，问。
　　“你当时笑笑，跟我说‘还行啊’。我一看就知道你在说假话。”
　　“我看你四天都没有出过门。”她说。
　　“你怎么知道？”我很奇怪，她怎么会这么清除我的行踪。难道是怕我不交房租就跑了吗？
　　“你这个人真是的，怎么能这样质问女孩子呢？这样的情况下，我除了说‘我就是知道啊’还能说什么呢？”
　　“还记得吗？接下来，气氛明显就尴尬了许多。但是你好像一点也不觉得，自己躺在椅子上眼睛半睁半闭着悠然自得的喝可乐。真是奇怪，我觉得那么尴尬，怎么你就一点都不觉得呢？我们大家于是都没有说话，安静了好一阵。突然我问你，‘爱一个人可不可以是一生？一直到死？’你挠了挠脑袋，眼睛都没有完全打开，然后你说‘我想我不可以吧。’然后，我就没有说话了，现在我要告诉你，或者我可以。”
　　然后，我们又没有说话了，我是你因为实在觉得太累。
　　“我不知道你为什么那么不喜欢说话，我不说话是因为我太紧张了。”
　　我们这样的相对，过了一阵，我觉得好像不是很礼貌，于是我莫名其妙的问她：“如果我突然死了，你会怎么样？”
　　“那我就只有和你一起死了。”我现在仿佛记得她当时是一脸哀痛，但是坚决地说。
　　“要是有一天我死了，你可不许这样。”她又说。
　　“哦。”我一本正经的说。我的心里在笑她说话时的郑重其事，我心想，“这还用你教？”
　　“我再说一遍，要是我死了，你可不许这样。一定要答应我，知道吗？”
　　“然后，我跟你说了很多童年的秘密，那些全都是从来没有对人说过的秘密。”
　　我当时完全没有认真听她的话，我现在根本不记得她曾经说过些什么。
　　“你知道，我当时感觉多幸福吗？能够对你说那么多话。”
　　她讲了很多之后，我不记得她是如何又问起我来，“你的一生是为了什么呢？”
　　“不知道，……或许是为了等待吧。”我疲惫的敷衍道。
　　“接着，你又问我，‘你呢？’”
　　“或者，我也是。”她说。
　　“你……等什么？”我问。
　　“然后，我又没有说话，但是现在我可以告诉你答案，‘或者是等你。’”
　　之后，她看见我满脸萎靡的样子，于是问我：“你是不是病了？”我笑说其实是因为睡得太多的缘故。
　　又是沉默，我于是想说话，她却打个手势叫我不要说话。
　　“我当时正在聆听你的沉默。”
　　再之后，我便送她到门口，等她出门，我就把门关上了。在关门的一霎那，我仿佛听到门外有人在说话，但是我相信那是幻觉，因为几天来，我经常会有幻听。
　　“我终于鼓起勇气对我你说，‘也许我的一生太短，但是请你让我把它献给你吧。’然而你的门已经关上了。
　　如果上天再给一次机会，你愿不愿意打开你的门，听我说这句话呢？
　　……
　　如果上天再给一次生命，我就要抱着你，对你说，‘让我们恋爱吧。’”
　　录音机不再有声音，窗外是风。
　　陈文在我的身边发火，他说他本来想入党，但是想到要被一群驴一样的人决定自己的命运，他宁愿放弃。
　　我摘下耳机，走出寝室，走向大街，天色已黑。在黑暗中，风在我的耳边轰鸣。
　　我在大街上游荡，我的脑中是风在轰鸣。我全身无力，晕晕乎乎，我的身体似乎随时就会被风吹断。
　　我的脚步毫无意识的将我带到了那间装着粉红色灯泡的按摩院。老鸨居然还认得我，她冲出来将我拉进门去。我没有反抗。
　　当我进门时，舒君看见了我，我也看见了她，我看到她在笑。
　　“上三楼。”走到二楼的时候，我木然的说。她稍稍有些惊讶的笑笑，然后带着我上了三楼。来到一个狭小的房间，只有一个凳子，和一张大床。她坐在凳子上，张开嘴想和我说些什么，她看起来似乎想和我聊聊。
　　“脱衣服吧。”我坐到床边，说。
　　她定定的看了我一阵，我没有理她，只管自己脱衣服。于是，舒君也开始脱衣服。脱光了衣服之后。我们一起钻进了被子里。
　　我们都是麻木但剧烈的运动着。
　　之后，我耗尽了最后一丝气力，我的赤裸着的身体从她的赤裸着她的身体上滚了下来。我大口大口的喘息。
　　突然，在我们两个都赤裸着的时候，我大声痛哭了起来。啊，是痛苦！终于冲破了最艰苦的樊篱，化作泪水开始洗涤我的脸。
　　我越哭越大声，我变换着各种声调哭泣，哭得舒君惊慌起来，坐在我的身旁，几乎也要哭出来。
　　我伏在枕头上，大口大口的痛哭，我的哭声越来越大。甚至惊动了楼下。
　　门打开了，越来越多的人围在门外看着赤裸的我和舒君。
　　更加多的人围在了门外，舒君已经穿好了衣服站在一旁，然而我仍然赤裸着大声的哭，一直到我最终昏去。
　　等到我醒来的时候，我已经躺在一张床上。四周的环境有些熟悉，似乎曾经见过。泛白的墙壁，惨白的床单，还有苍白的手。
　　“你醒了！”看到我睁开双眼，是舒君站在我的身旁，她表现出了过分的开心，令我起疑。
　　“我怎么了？”我问。
　　“医生，医生，快来，快来。他醒了，他醒了。”舒君仿佛没有听见我说的话，站起身拽着闻声赶来的穿白大褂的人。
　　我看清了，不是一个，是一堆。
　　他们手忙脚乱的开始在我的全身上下检查起来。这家医院原来有这么多人。好象所有的人都来到了我的床边。他们过分的关心让我感到有些惊慌。我想摇摇脑袋，稍微放松一下。但我发现我受到了某些束缚，我的嘴巴上罩着一个东西，它在往我的喉咙里输送一些气体。接着，我还发现我的腕上插了一根管子。
　　“我怎么了？”尽管我并不想打扰他们，他们看起来很忙，但是我还是忍不住问了。
　　“你没事，小病。”一个稍微年老的人抽空回答了我。
　　他的回答让我觉得他当我是三岁小孩，而且还是弱智的那种。我知道这个时候是没有人会给我说真话的了。于是，我什么也不问了。
　　等他们忙完了，有几个走了出去。剩下舒君和那个老一点的人。
　　“我怎么了？”我又问一次。医生于是看着舒君。
　　“别骗我。”我对舒君说。舒君于是向那医生点点头，然后便走出去了。
　　“癌症，晚期。不过希望还是有的。”
　　我本来还想问一下是什么癌，但我到底没有问。因为我突然想起好象它们之间没有什么太多的区别。我想那老医生完全算得上是一个好人。他说那句话的时候，非常的和蔼，和颜悦色，好象要给我糖吃一样。
　　他的话令我有些混乱，尽管他已经充分照顾到了我的情绪。我有些愤怒，或者应该称之为害怕。尽管我自己也是想这样安排的。但是，由别人来帮我决定，仍然让我感到有些难堪。即使这个决定者是上天，也丝毫没有减弱我的这种感觉。或者，或者应该说，面对死亡，我突然退缩了，我有些害怕了。
　　我并不是怕死。死亡，我已经见过很多次了。而且，这正是我的选择。但是，我仍然害怕，并不是怕死，而是怕等死。我开始意识到，我必须去死，尽管我原先是心甘情愿去这么做的。但是，现在有人强迫我这么做，尽管我本来就打算这么做。我觉得很奇怪，我觉得这个世界很滑稽。于是我在混乱中又哭了起来。
　　啊，泪水，多么坚强的东西。它帮我抵抗了所有苦难。
　　“不要哭，你还是有希望的。”老医生有些慌乱。
　　“你出去吧，我求你了。你出去吧。”我哀求着说。
　　“好，好，好。我出去了，出去了，你不要再哭了。”老医生赶忙退出房去。很久，都没有人再进来。我想，是老医生拦住了他们。
　　我实在不知道应该怎样形容我当时的感觉。似乎，我什么感觉都有，又似乎，我什么感觉都没有。混乱，是一个非常不负责任的用词。但我再也没有更贴切的词汇。
　　这个世界有了一些变化，这些变化都是那么的微妙。如果你不细心的话，你是无法察觉的，但是我察觉到了。　
　
　
　
　　
　第二十七章
　
　　从第二天早晨我再次醒来开始，我的情绪开始平复。
　　我曾经沉浸在苦恼之中。未来，明天，对于我来说，只是一个永不停止的滚雪球一样越来越大的烦恼。我似乎越来越深陷其中，乃至于不可自拔的地步。我苦思冥想，但我始终不知道该如何去解决这一切。然而，死亡，是的，是它，这突如其来的东西却帮我解决了一切。我无比惊讶，我从没想过世界上有一件事情可以突然间将我如此彻底的救出苦海。然而现在，确实如此了。我的生命从林林总总无比繁杂的纠葛在一起的苦痛中被解脱出来。我的生活重又恢复到最为简单的状态。
　　我开始正视我随时可能结束的生命。我发现，假若我不是如此明确的失去明天，或者我永远都不会得到今天。