兵不厌诈(1-18章)-第4部分
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作，很快将草去了个干净。还有来迟的兄弟没拔到草，只好揪了几株花下来。
至于海报，我们老大包公子写得一手好书法，兄弟有难自然义不容辞地帮我。
完成广播稿就更方便了，我们连里有个来自新闻系人称“河西走狼”的家伙小有才名。我拿我们系美女的电话做引诱，
他立刻倚马万言，写出的文章字字珠玑气势如虹。
晚饭的时候，食堂里此起彼伏喊道“来一盘怒斩黄龙~~~”
呵呵，原来我一个不小心就创造了流行。心情狂好。
然而饭到一半，褚泽林竟又坐过来，说今天北门的岗哨轮到我们六连的同学值班——不用说，这个任务肯定“义不容辞
”落在我头上。和我搭档站岗的是阿牛，可怜，完全受我的池鱼之灾。
我努力把眼珠子翻成只看到半圆形。
其实褚泽林同志也真不容易。作为一个大男人，每天都能翻找出那么多大大小小婆婆妈妈的事情来给我做，耐性可嘉。
反正他水来我土掩，他兵来我将挡，WHO怕WHO！
然而，事实证明我低估了敌人反扑的力量。
这趟岗，我和阿牛从傍晚六点站到午夜十二点，站了整整六个钟头！！！
军区建在山区里，这里半夜冷风习习。我和阿牛抖得筛子似的，恶狠狠的喷嚏声此起彼伏遥相呼应，冻得直喊：“哆啰
啰哆啰啰~~寒风冻死我~~明天就垒窝~~~~”
趁着夜半无人，阿牛大声痛斥人民教师的败类褚泽林，我也跟着骂褚泽林无耻卑鄙下流肮脏恶心狗娘养~~~~~~~
阿牛不愧好兄弟，骂遍了天下人也没骂我，只说：“小四，避风塘（我们学校门口的饭馆）一次。”我捣头如蒜，即使
他说香格里拉我也请了。
第六章
所谓喝水塞牙缝，放屁砸到脚后跟，我现在整一朵“玫瑰”——霉鬼。
第二夜里依旧派我站岗，不过搭档换成了河西走狼。
汲取昨日的教训，再加上今天一整天绵绵雨不断，出发前我们两个喝了好几碗姜汤御寒——没想到却因此造成了“内存
”颇小的河西走狼站岗途中不断喊着我要人权我要尿尿的恶果。
最后，这家伙用灌溉花木为借口很不文明的就地解决。
爽过之后的河西走狼发现我神情恍惚，脸红的能滴出血。
“兄弟，看到我的尺寸自卑成这样？”
什么屁话！！我冲他眼眶一拳。
就好比这个年纪的普通男生突然看到女人的裸体都会有反应（我的情况要特殊一点）。作为一个正常的GAY，你突然
在我面前掏出那家伙来，我我我我怎么可能不吃惊呢~~~~~~
虽然我见到帅哥会流口水，有条件还会色迷迷地上下其手，但我内心是纯净的！！我的本质是纯洁的！！我骨子里是纯
情的！！！！
证据便是——本人至今童子身一具童子鸡一只！！！
这之后我一直板着脸一言不发，河西走狼以为不小心惹恼了我也站在一边大气不敢出。闷葫芦对闷葫芦，这趟岗站得心
力憔悴郁闷无比。
远处哨楼的探照灯吃了摇头丸一样，左右乱扫一气，时不时从我们窗口扫过。窗户上一排蔚为壮观的吊死鬼人偶（据说
是连队里一个叫撒满法师的家伙做的祈雨人偶，今天一天的阴雨八成是他招的），晃晃荡荡的影子投射在我床铺的墙上
，实在是令人头皮发麻。
一同站岗归来的河西走狼早和营房里其他兄弟一唱一和打起鼾。我躺在床上，脑袋里充斥的全是那个本不该看却看到了
理智上拒绝看但实际上很想看的东西，全身热了又冷冷了又热，完全没有睡意。
到黎明边，好不容易才进入浅眠，却猛听到一声巨响，震耳欲聋，激得我砰一声坐起来：
“怎么了怎么了？？地震？敌人偷袭？？弹药库爆炸？？？”
回答我的是一阵鞭炮似的的连环雷响，声音大得好像一群犀牛从我上铺的床板跑过。随即天降暴雨，好似无数盆从天而
降的洗脚水。
真的假的？
连里的兄弟眼镜乒乒乓乓碎了一地，集体石化中——撒满法师的吊死鬼人偶灵验得邪门了……
短暂的沉默后，我们无不对撒满法师佩服得五体投地，开始烧香拜佛供他。
阿牛衣冠不整地扑到撒满法师的床上，热泪汪汪地抱着他的腿喊：“壮士，收我为徒吧~~~~~”
有关撒满法师的传说通过盥洗房、厕所等等途径传播出去，越传越玄，其他连队听说原是我们连的这位神人让他们跟着
沾光不用操练，都赶来参拜。
我们几位教官和褚泽林来的时候，营房里正是人山人海热闹得犹如菜市场，但是一看到这四大金刚，外来人员立刻做鸟
兽散。我们则乖乖闭嘴等待教官们发话。
教官一句话道明来意：“今天下雨，所以训练项目改成内务检查。”
话音刚落，刚刚才拿法师当神一样崇拜的我们，立刻换上了怨毒的眼神。法师后来的下场据说非常的惨，他的徒弟阿牛
带头用门板大刑伺候他，而且义正词严：“打倒法×功！！！”
因为，如果让我们在出操和内务中选一项，我们一定毫不犹豫选择操练。前者虽然风里来雨里去但最多身体受点残害，
后者是完全是虐精神。
比如内务中的叠被子，它是军训中的另一大奇观。
竖叠三折，横叠四折，叠口朝前，置于床铺一端中央——军训手册上是这么说明叠被子的方法，但它完全没法表达当初
我们刚进军营看到教官叠的被子时受到的刺激——几乎以为教官们盖的是钢板。
阿牛还特意拿尺子去量过，回来无限感慨：“真的都是直角啊~~一点褶皱都没有~~~~这些变态变态的~~~~”阿牛是
极少舍得用“变态”一词夸奖别人的。
平心而论，我们在内务方面还是很卖力的。为了能把被子整出像教官那样正正方方豆腐块的样子，我们曾把床板拆下来
把被子放到床板底下，然后用脚来回地踩。踩出来的被子起初确实平整，但就像减肥会反弹一样，时间一久，被子会像
个发酵的面团一样慢慢隆起，从豆腐变做馒头。
后来多亏我聪明的脑袋，发明了土制“熨斗”：找个大不锈钢杯，往里面注满开水，然后持杯子把手将杯底贴着叠好的
被子滑行，利用熨斗原理把被面熨平整，才结束了同胞们一叠被子就是一个多钟头的噩梦。
至于如何让被子有棱有角，那要靠另外一点小把戏。
一个教官走到我的床铺前摸了一把被子，说道：“外表勉强及格，不过……”他一掀被子，里面哗啦啦的飞出几本书来
。
“被子的棱角是用书撑起来的吧？”
我立刻溜须拍马道：“教官真乃火眼金睛~~~~~”
“哪里，每年都学生搞这种小聪明。”
“教官真乃英名神武~~~~~~”
千穿万穿马屁不穿，这个年轻的教官龙颜大悦，展平我的被子道：“且看我给你们露一手吧。”
我大喜：“教官真乃爱民如子~~~~~~”
四下立刻响起呕吐声提醒我该适可而止。
不出半分钟，我的被子在那位教官的手中改造成一个底面是矩形的直平行六面体。
惊叹，惊叹。
一片惊叹声中，阿牛屁颠屁颠把他那坨软趴趴的被子抱过来：“教官~~再示范一个~再示范一个~~”
司马昭之心，路人皆知。
站在一边的褚泽林突然开口，语气不善：“讲解一次还不够吗？还是你没仔细听？要指导的话，你现在就当着教官的面
再折一次。”
结果，阿牛含泪在众人前折了半个钟头，才让PASS。
兔死狐悲，物伤其类。我瞪褚泽林，凶光毕露。打自他进入房间起，我就没敢放松对他的警惕。
褚泽林对我噼里啪啦的眼神毫不在意，掏出一只白手套带上，在房间里东摸摸西动动。不一会儿他勾勾小指示意我过去
。
“这是什么？”一根指头伸到我的鼻子下面。
“手套。”我装傻到底，自动忽略他手指上的几颗灰尘。
褚泽林的表情依然木木的，但额头暴出的青筋说明我的话越来越有杀伤力了。
“明天可能有首长来视察，这样的卫生怎么能过关？？”他向我开炮。
什么叫这样的卫生？兄弟们每天都打扫的满头大汗，你这个内裤都要别人洗的家伙！
“你看看你们教官的营房，干净得汤洒地面了都能趴着喝掉……”
怎么就不说说你自己的房间，整一座垃圾场？？
“所以……”褚泽林以标准的献花姿势，从背后拿出清洁球和洗涤剂：“刷！”
我×…&^…（×*）^&*………％#*（………※×￥
于是乎，外头暴雨阵阵，里头哀怨声声。六连一批人马擦窗；一批人马叠被铺床，还有一批人马跪擦地板做灰姑娘。
冲刷地板时，有个其他连队的同学经过我们营房，看到从里面漫溢出的水惊叫道：“哎呀~~~~六连的宿舍漏雨漏得好
厉害~~~~~”
触到我们霉头的他，被一帮人七手八脚拖进来，享受全套门板服务。可怜他被门板一夹再夹，叫的那个惨，堪比屠宰某
动物。
我们在仇恨驱使之下对褚泽林假想的大刑都付诸于此人，正夹得欢时，背后传来森森的声音：“你们很闲？”本该在指
导员室悠哉悠哉品茗的褚泽林，端着个雾气袅袅的冰裂青瓷杯悄无声息地站在我们背后，大约是循着杀猪声过来“视察
民情”。
静默一秒钟后， “刷”的一声，所有人擦窗铺床搓地板各归其职。我拎起那个夹晕的家伙丢了出去。
于是那个下午，褚泽林舒舒服服坐在我们营房的中央喝茶，我们跪在地上给地板搓皮，人人心中竖中指，竖了一百遍啊
一百遍……
第七章
本着将整人进行到底的原则，晚上最后一趟岗褚则林还没来得及开尊口我就乖乖去站了。
撑完了回到营房，原想立即和床来个干柴烈火的缠绵，但看到齐齐整整的被子，它一打开就折不回这么平整了。再想到
如果有首长来视察，出一点纰漏，褚泽林大概会就势把责任推倒我身上。
反正地面今天都这么刷过了，就算是饭倒在地上也能拣起来吃掉。我叹了一口气，把枕头从床上拿下来，睡倒在地板上
。
新的一天，在我的惨叫声中开始。
清晨，睡得迷迷糊糊的河西走狼起来上厕所，从上铺蹦下来，结果踩到躺在地上的我的胳膊。
“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”惊起一屋子的人。
河西走狼吓得条件反射往前一跳——这次踩上了我肚皮！
“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”这下全楼的人都醒了……
刷牙洗脸的时候，河西走狼一直在我旁边聒噪，说是卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，也要把医药
费给我交上，就差给我磕头了。
我哼哼哈哈地吐着牙膏泡泡，其实我只是身上多出两块乌青而已，
