35岁前要做的33件事-第20部分

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　　　　在交通广播里听到一些普通的市民，有的是“的姐”、有的是老师……每周定期两次去孤儿院陪伴那些孩子。除了物质帮助，孤儿们也非常需要关怀，只需要有人紧紧地抱着他们，轻轻爱抚他们，这就足够他们感觉更幸福。还有一些家庭，每年春天雷打不动的家庭活动是去植树。从父母结婚的那一天种下一棵纪念树开始，年年如此，直到孩子出生、成长，为环境效力的同时留下了有意义的家庭纪念。还应该开始检点自己的环保自律性。例如改造家中的用水循环系统，节省每一滴清洁的水。如果到老了再觉悟，恐怕已经没有足够的时间来偿还从大自然中消耗的、掠走的财富。　　　　
　　　　想想我们念大学的时候，每年的暑假都兴高采烈地打着（文化、科技、卫生）“三下乡”的大旗去各个地方参加志愿活动。这有点幼稚和喜剧色彩吧。不过年轻的热情和勇气让人怀念。


第二部分　行动清单篇见一个“梦中人”

　　　　练习英语会话的时候，有一次的题目是：如果你有机会邀请一位你崇拜的名人来家中做客，你会邀请谁？为什么？有人说自己想邀请拿破伦；有人希望见到曹雪芹或者金庸，问他们自己最喜欢的笔下男女主角是谁；还有的人希望邀请到自己喜爱的歌星“小甜甜”，顺便还可以给晚宴助兴……　　　　
　　　　想见到谁——自己视为偶像的名人或者某个特定的普通人，和有的人把去巴黎作为人生目标之一一样，是一个带有浪漫色彩的计划。　　　　
　　　　谁是你的梦中人　　　　
　　　　王菲一首经典的老歌《梦中人》，调子极其美丽。　　　　
　　　　也许你曾经的“梦中人”已成身边佳偶，那真是值得恭喜。可是35岁前我们还是希望安排一次见自己偶像的“仪式”，纪念青涩的少年时代，聊作记忆。明星出场时，一帮少年疯狂地哭喊，影迷会从深圳追到北京就为了看偶像一眼。罗大佑办演唱会的时候，三十、四十多的成年人还不是一样群集台下跟着他合唱、流泪。这种精神的极大满足竟成生命的辉煌时刻。好像我一直把我们一帮同学与金庸先生的合影摆在家中最醒目位置一样。　　　　
　　　　有人说35岁以前应该再见初恋情人一次。趁自己还姿色秀美时，如果开始长出了皱纹、白发今生就不要去见他（她）了。据说日本专门提供寻找“初恋情人”服务的公司业务十分红火。很多成年人已经结婚，生命中“大事已定矣”，也并不想真正改变目前的生活轨迹。但是仍有一个强烈的愿望——找到自己的初恋情人，看看她现在如何。或许两个人可以坐下来聊聊，不过这样做之前要有充足的心理准备，否则表白心意以后尴尬得不知该如何是好；或者只是远远地看她几眼，以偿心愿而已。了结盘桓在你内心深处的种种耿耿与悲伤。还有的人说应该去拜会小时候的启蒙老师，见到那位头发花白的老先生，说起小时候的事情，再功利的人在这一刻都重怀赤子之心。念中学的时候，我们很多人还通过少年杂志交天南海北的笔友，通信好几年，后来大多弥散了。在整理旧皮箱的时候翻出了少年时的信件，可以再按着这个地址去找老笔友。他们大多数搬迁了，通过一点点线索去重新找寻的过程简直更有趣。当你像对待一项仪式一样郑重地去进行这件事的时候，不但是圆一个旧时愿望，简直会给自己平凡生命制造一个传奇。　　　　
　　　　很多人喜欢“漂流瓶”的传说。拿一个玻璃瓶，写下字条放在里面，然后封好，把瓶子扔进大海。几十年后有的人又捡回了自己小时候放出去的漂流瓶，机缘巧合得让人难以置信。最让人期待的是：把自己的姓名和地址写在字条上，看看是否有海那边的某个陌生人捡到并且写信给自己。因漂流瓶而成就一段传奇姻缘的故事被拍成过电影。“谁在黄金海岸，谁在烽烟彼岸”？就算没有年貌相当的对岸人来联络你，放出一个漂流瓶就等于自己创造了一个等待梦中人的可能，期望多年以后或许有个结果。　　　　
　　　　如何实现　　　　
　　　　你和金庸之间隔得有多遥远呢？如何能实现自己的会面计划？理论上一切皆有可能。　　　　
　　　　1967年美国社会心理学家米尔格伦（Stanley　Milgram）提出了一个“六度分离”理论。简单地说，该理论认为在人际交往的脉络中，任意两个陌生人都可以通过“亲友的亲友”建立联系，这中间最多只要通过五个朋友就能达到目的。这个看似非常简单，却又很玄妙的理论引起了数学家、物理学家、以及电脑科学家们的关注。他们研究发现世界上许多其它的网络也有极相似的“六度分离”结构，例如经济活动中的商业联系网络结构、生态系统中的食物链结构，甚至人类脑神经元结构，以及细胞内的分子交互作用网络结构。实际的来说，这个理论不仅仅可以用于改进移动电话网络或者互联网的交通状况，科学家还能借此更好地了解诸如传染病或社会谣言的传播状况。　　　　
　　　　米尔格伦当年采用的实验方法是让志愿者传递包裹。他随机选择了内布拉斯加州和堪萨斯州的350多人，让他们把包裹送交波士顿的两个“目标”。当然，几乎可以肯定包裹不会直接到达目标，米尔格伦就让志愿者把包裹送给他们认为最有可能与目标建立联系的亲友，再一步步转递。　　　　
　　　　2001年哥伦比亚大学社会学系的一个研究小组开始在互联网上进行了这个实验。他们建立了一个实验网站，终点是分布在不同国家的18个人（包括纽约的一位作家、澳大利亚的一名警察以及巴黎的一位图书管理员等等），志愿者通过这个网站把电子邮件发给最可能实现任务的亲友。从2001年秋天开始的一年多时间里，来自166个国家和地区的6万多名志愿者在网站上注册、参与这项实验。结果一共有384个志愿者的邮件抵达了目的地，电子邮件大约只花了五到七步就传递到了目标。这个活动现在还在继续。　　　　
　　　　美国的一个脱口秀节目有一次请了三个大学生来参加，主题是证明好莱坞的任何其他明星与演技派男星凯文•；贝肯之间都能通过五个人联系起来。他们甚至成功的把已经去世了的卓别林与凯文•；贝肯之间通过三个人建立了联系。节目引起了巨大反响。　　　　
　　　　世界真的很小。哥伦比亚大学进行“六度分离”电子邮件实验的那个网站名字就叫“smallworldlumbia。edu”，主题词的意思是“小世界”。　　　　
　　　　如果你的“梦中人”是位公众人物，那么大可以找到他（她）出现的场合，见上一面可能实现。歌星会开演唱会，电影明星——影迷会的追随者们知道怎么找到偶像，金庸会在华山论剑，诺贝尔奖得主也会访问北大清华，跟着自己喜爱的球星去轮回参加一趟“世界杯”之旅不失为一个浪漫的计划……　　　　
　　　　见面以后　　　　
　　　　索要签名、合影、送上礼物给偶像都是老套的见面仪式程序。少女花费两个月的时间一颗颗叠满一瓶“幸运星”送给偶像——不是打击你，礼物的命运多半是随手就被扔掉了。　　　　
　　　　无论是见到偶像还是旧时情人，见过了就该丢开了。记忆在心中刻版、流连、升华到一个较高的地方去，渐成自身的传奇。若是见了又要见，早晚变得无味得很，变质成为生活的一部分，而不再是梦想计划。　　　　
　　　　35岁以前，去见一个你想见的人。趁自己青春正年少，眼神清澈而还不市侩。


第三部分　社会关系篇只需和少数人保持和谐关系（1）

　　　　生活就像一曲探戈，总是你来我往、你退我进。处理好自己的生活，很多时候就是处理好某种关系。　　　　
　　　　社会复杂吗？社会不复杂吗？其实最重要的是集中精力和有限的少数几个人保持和谐关系，家人、朋友、天天见面的工作中的上司和同事，这几位人物将影响你99％的生活快乐与否。不用陷入复杂“社会关系”的泥潭，四处交际，搞得自己忙碌不堪，心灵也不堪其扰。　　　　
　　　　如果你渴望按照自己的想法生活，面对次要关系和可有可无的交际，你真的得学会温和而坚定地说“不”。　　　　
　　　　我们都曾经相信过一句话：“多一个朋友多一条路。”所以会在已然筋疲力尽的下班之后勉力再扑向一个又一个饭局，在假日里参加生张熟李邀约的聚会，或者怕错过了认识“大人物”的机会。因此不免会陷入复杂“社会关系”的泥潭，忙碌不堪，心灵也不堪其扰。和认识或不认识的人应酬不但身体疲累；而且和太多的人交际会大大增加焦虑感和压力。如果希望和越多的人搞好关系，难免遭遇不愉快的几率也大；而且看见别人的荣宠或者幸运，难免生出比较之心，心情就比较急躁或者颇有自怜之意。　　　　
　　　　曾经有过一个调查显示：一个人一生当中“认识”的人不超过100个。自诩交游广阔的人，n本厚厚的名片夹里有无数的名片，可是一照面就能叫出名字的，并对其基本情况和喜好稍有认识的人就没有多少了。而且慢慢的你才发觉其实没有人会无缘无故地帮助你。从另外一个角度来说，如果有无关紧要的人对你不友好，也不必心心念念要去“解决”它，因为你大可把它放在一边，这不会对你的生活构成影响。　　　　
　　　　日日与你相对的不过是身边有数的几个人：已经经过了慎重选择的伴侣、工作时候的上司和同事、其他的家人（父母或者还有孩子），如果其他时间还有一位可以和你一起玩电脑游戏的邻居（玩到后半夜也不用担心回家的问题），或者经常可以一起出去逛街、吃茶、兼互相发泄怀才不遇的牢骚和下一个假期美好计划的朋友，生活已经可以过得非常快乐。社会复杂吗？社会不复杂吗？和你有什么关系？这几位人物将影响你99％的生活快乐与否，最紧要的就是集中精力与他们保持和谐关系。　　　　
　　　　生命中最重要的人　　　　
　　　　我希望有些问题永远也不要被问！　　　　
　　　　例如一个被广为引用的故事：一位教授在讲座中要给大家做个游戏，让一位自愿来协助的女士在黑板上写下对自己来说最重要的二十个人，于是这位女士思考着写下了家人、同事、邻居、老同学等等的20个名字。然后教授让她从中划掉一个最不重要的人，于是女士去掉了一个邻居的名字；教授又让她在19人中再去掉一个最不重要的人，她又去掉了一个朋友。教授不断地要求她去掉一个不重要的人。只见名单上的人越来越少，女士需要一再考虑才能选择去掉谁。到后来大家已经不觉得这是一个游戏了。直到黑板上只剩下丈夫、父母、孩子名字的时候，教授又要求她再去掉一个“不重要的人”，女士忍不住哭起来，考虑了很久去掉了孩子。然后一次颤抖着去掉了父母，这时她已经难受得蹲在地上了。黑板上最后剩下的只有丈夫的名字。教授问她为什么。这位女士说：“父母会先我而去；孩子长大了就会有自己的生活。只有丈夫是会陪伴我这一生的人。”　　　　
　　　　这个故事让人想起另一个经典的中国“选择题”——问一个儿子和丈夫，如果母亲和妻子同时落水了，你先救谁？前一段时间在电视上看见一个讨论婆媳关系的节目，分别请了一个北京媳妇、一个嫁到中国来的美国媳妇、一个嫁到中国来的日本媳妇来参加。主持人又拿出了这个问题，问三个儿媳妇会不会这样问自己的丈夫，然后希望得到怎样的回答。这真是一件残忍的事情！日本媳妇和中国媳妇都表示不会问。在主持人的一再逼问之下，一向最受赞誉的日本媳妇果然不同凡响，马上回答说：“如果有事发生，当然先救妈妈。因为妈妈年纪大了，支撑不了多久。我相信老公救了妈妈以后一定会回来救我的。”那个美国媳妇的话很勇敢，但是中国人听起来会觉得太刺耳。她：“我觉得当然要先救我。因为在我们的文化里，一旦两个人结婚了，夫妻关系就是最重要的关系。而且我的孩子还小，需要照顾……”　　　　
　　　　我不敢说绝对是这样。很多人只会在最隐秘的心底说出来：父母、子女都是生命中的过客，伴侣是此生最重要的伙伴。　　　　
　　　　理想、文明的夫妻关系应该是各自都有独立的事情，又能时时遥相呼应，对方会时常给你带来新的视野和生活趣味。伴侣是什么？他（她）和你共有生命中最美好的年华和最甜蜜的记忆；是刮风下雨可以随时电招的人；是和你一起吃饭、看碟最多的人；是唯一一个你可以“强迫”他听你的牢骚、分享你的喜悦、和你共游世界的人。别的任何人你都不能要求他们随时放下手边的一切，来配合你的步调。结婚的慎重就在于找一个唯一的伴儿。这一段