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第13部分

情色北京-第13部分

小说: 情色北京 字数: 每页4000字

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在他的讲解下有一种豁然开朗的感觉。李辉说随着宽带越来越普及到居民小区,上网的人数越来越多,在VOD视频点播,远程教学,远程医疗,网上直播等领域,将会越来越多的涉及流媒体技术。我一下能似乎看到一个光明的前景,有点心动。

几乎没有过多的考虑,我马上做出决定说:“我帮你们或许需要宣传一下,大家都是朋友,我在媒体方面有一些关系,帮你们先宣传一下吧,现在先免费,不过以后可是要收费的噢。”他们一下喜出望外,连声表示感谢,说酒香也怕巷子深,他们的产品太需要宣传了。

走的时候李辉几个人把我送到楼下,还一定要请我吃顿饭。李辉说他们即便不吃饭,也要腾出点钱来请我。随便找了个小饭馆。要了几个家常菜,什么宫煲鸡丁啊,麻婆豆腐啊,青椒肉丝,额外又增加了一个西红柿鸡蛋汤……他们几个人吃的稀哩哗啦,口水飞溅。后来我才知道这段时间他们每天自己煮面条吃,已经吃了几个月,几乎都吃得反胃了,但为了省钱还是变着花样继续吃面。

我心里又是一番感慨。心里琢磨要想成就鸿鹄之志,或许必定要承受艰难险阻吧。
没有深究去帮他们的意义到底何在,我想一定是这一刻,我被这几个人的一种精神打动了吧。回去给老谋说,老谋很不高兴地说:“你不像个商人,你像救世主。”我哈哈大笑。反正也不用浪费什么精力,在国庆节前找认识的人随便给他们发几条新闻,算是给朋友做个人情算了。再说了,我还极为看好他们的发展前景呢。

给以前的很多老关系打电话,很多人都说给我介绍客户,让我高兴的是,大学同学任小霞表示她可以利用职务之便给我帮忙。我一下轻松不少,有人要做我的救世主了,在老谋面前,我不无得意。

更吸引我的是,合股的新公司现在正打算花大力气去宣传。市场部经理刘越提交的一份计划里面有详细的方案和预算,我在琢磨着用何种途径将这个单子拿下来给我的优策划公司做,而公司又没有人知道。刘越是瞒不过的,白露那里根据我对付女孩子的经验,也应该不是问题。而高层不会管具体的实施。我在想只要把刘越的嘴堵上了,这笔钱肯定还是我赚。我开始寻找机会去收买他了。“人为财死,鸟为食亡。”刘越也不会逃过这一关,只是要多少才能打动他呢?我在心里算计。

事情进展顺利但并不能掩饰我内心的伤痛。只要一想起杜若,我的心就往下沉。生活的矛盾想必就在于此。你得到一些什么的时候,必然要放弃一些什么。我无法把和杜若两年多的生活一笔抹过,一点痕迹都不留。

白天拼命的工作,可是一到夜里,当静静地躺在床上的时候,却有一种空荡荡和茫然的感觉。无数个影子在眼前来回晃动,在迷迷糊糊中,我常常感觉自己躺在一个人温暖的怀抱中静静睡去,那个人的声音轻柔,犹如天籁……




19

新公司高层决定,为了鼓舞士气,国庆期间包机去西藏旅游。听到这个消息的时候,我一下感到很失落,早就跟梅说了国庆要去看她的。雪域高原曾是我梦寐以求的地方,我渴望那里蓝的天,白的云以及新鲜的空气,我渴望在雪山和草地上敞开心扉,我渴望那条流淌千年的河流荡涤我这么多年积满尘埃的灵魂。上大学的时候我和薇子无数次做过这个梦,只是因为我跟她的分手这个梦终归只是一个年少时未了的梦而已。

公司的同事都在兴奋地谈论着这次活动。对于网络低潮中的IT公司员工来说,这样的旅行显然足以吊起极大的胃口。这几天的工作节奏明显加快,每个人都表现的精力十足,下班后很多人不计报酬地加班。这也让公司的高层心里窃喜。“得人心者得天下”,用一些小钱来换取公司员工的忠心和工作热情,所产生的工作成果是无法用花去的这几个数字来衡量的。可惜现在很多私企的老总都不明白这个道理。做牛做马的员工,创造性必然要打打折扣。只是那些老总们宁愿看着你在他面前毫无激情的干活,寻求一种他付工资你给他干活的心理平衡,也不愿去改变一下。

快乐离我很遥远,我心不在焉的在宽大的办公室里看着各种文件,听取各种各样的汇报,一边在伤感着错过这次游玩的机会。我知道我无论多么想去西藏也不可能背弃给梅的允诺。这么多年了我一直以为自己是一诺千金的人,只是天晓得,背着一份诺言又有多沉重。

梅已经开始倒计时了,每次打电话她都告诉我离国庆节还有几天,提醒着我答应她的话。
跟杜若还在冷战中,我始终无法开口说出分手这几个字。我既想和她结束,又不想伤害她。一直在矛盾和犹豫中。从上次电话后,她也没再给我打电话,我了解她,我想像得出她的痛苦,这不是我想看到的,这更让我身心疲惫。

“行到水穷处,坐看云起时”,重新审视我跟杜若两年多来的生活的点点滴滴,我找不出任何要放弃的理由。生活啊,总是这么充满悖论,而人,在永远也无法满足的欲望背后,谁知道什么才是自己真正想要的?

一年前的春天我曾回过一次学校,那时候老谋还在学校里上研究生。夜里12点多的时候我们在校园的小卖部提了几瓶啤酒,坐在解放碑的台阶上边喝边闲扯淡。我们的背后,矗立着的是一坐高达三米的碑,解放碑因此得名。上面刻的是纪念某位前辈的碑文,用的是篆文,我一个字都不认识。刚入校时接受过相关革命教育,只记得当时一大群人围在纪念碑前吵吵闹闹,不时哄堂大笑。革命教育演化成了一出小品,笑倒无数刚进入大学校门年轻的学子,让校方始料不及。据说纪念碑下面埋葬的那位前辈在革命战争年代,曾舍身取义,就在此地为国捐躯。但他那时候绝对想不到,若干年后用来纪念他的地方成了校园学子夜里谈情说爱的绝佳场合。无数对情侣们在纪念他的碑前,拥抱接吻抚摩,挥霍着青春的情欲。

那天夜色深沉,校园空旷而冷清,宿舍楼的灯光渐此熄灭,风吹着我们不远处的树枝瑟瑟作响。几瓶酒下肚,我对校园生活的回忆犹如洪水肆虐,滔滔而至,伤感顿时无边无际。从老谋的口中,我得知薇子和副主编的事,其实他们早在我还没毕业的那段时间就分手了,薇子为之奋不顾身的爱情只持续了不到三个月。后来副主编的女朋友来诗社大闹了一场,一度威胁要自杀,闹的满城风雨,两个人也彻底分手。副主编因此事辞去刊物的职位,一些低年纪的诗人还假意挽留了一下,就不了了之了。

但是这些情况我一直都不知道,也没有人告诉我。就在上一年冬天的某一天薇子写了一首怀念我的诗,这也许是我所一直期望着的,至少证明了在她的心里曾经有过我,如她所说的,在心中,就永远的在吧。可那个时候的我或许是出于心里依然有疙瘩的缘故,一句都不想记。所以我后来始终想不起这首诗的完整一句,只记得一些断字残句,诸如冬天、风大、火热、冰冷、燃烧、亲亲的人、心痛如水等。

而打电话时我根本就没问她和那个副主编的事,还在纠缠于她为什么会爱上他之类肤浅的爱情问题。虽然到现在我依然也没有搞清楚。
解放碑的台阶见证了我纯洁的爱情以及青涩的青春,此后又有无数人在那里上演着这幕校园里永远的浪漫故事。只是在重新回过头来去追忆的时候,那个夜晚我所有的记忆突然模糊。我开始迷惑到底在某年某月某日,是不是我在那里很真实地拥着一个长发女孩说着关于将来的痴语?

可是那些往事,分明又如此真切的刺痛着我的心,一想来犹如针扎。
那时薇子还没有毕业。刚回学校的那几天,我故意不见她。老谋说她一听我回学校了,疯狂地跑去找我,没找到然后很失望地回宿舍了。我默默无语,提起瓶子咕嘟嘟地喝酒。她曾经问我还爱她吗,我不知道再次见到她的时候,我又如何去面对这个刻骨铭心爱过也伤过我的人。

我还爱她吗,重新回到母校的我无法回答。一个夜里快熄灯的时候,我和薇子还是无法逃避地见了面。在几乎无人的操场上,我看到她的眼神如水,让人心痛。我只做了个要伸手的动作,薇子就一下扑倒在我怀里。

薇子的嘴唇冰冷,我把她挤到篮球架的栏杆上,疯狂地吻她,她的呻吟声熟悉而久远。
校园里的薇子已经不是我所需要的女人了。几天后,我悄悄地离开了母校。我想如果我回头,我们一定可以再次开始这场爱情,可是既然爱已经有了一道很深的裂痕,就永远也无法弥补。年少时的爱情残酷而凄美,注定将用一生来怀念。

而此刻,我忍不住问自己,到底需要什么?
当年我在毕业留念册上的那句话,后来一度被很多人所诟病。老同学聚会的时候,他们总会笑着问,王总,怎么不把你的宝马开来。我只好呵呵笑着,说还在经销商的车库呢,这两天忙,过几天去开。说的次数多了,又有人就调侃说王总的宝马怎么还在车库呀,要是王总实在没时间,我免费帮你去开好了。我脸皮厚厚,说在哪里放都是放啊,别人给你看着,不怕丢。大家大笑,其乐融融。

没有人知道,我表面微笑的背后,心其实被深深刺痛。
曾经我也算个文学青年,会写几首酸诗,尤其是擅长写抒情散文。那些风花雪月的低吟浅唱,不知道迷倒了多少做着文学梦的小女孩。很多次各种各样的文学座谈会上,我望着下面一双双热切的眼睛,侃侃而谈,谈我的文学,谈我的理想。不时的有人给我递上小纸条问一些涉及个人隐私的问题,我微笑着不予回答。我们有一本自办的校园诗刊,常常有一些人簇拥到我面前,无比虔诚地请我签下大名。那时候已经是高年纪的我,振臂一呼,号召更多的文学青年加入我们的队伍。我用了一句比较意味深长的话来鼓励他们写诗,我说:“写诗,有一种快感。”

低年纪的小弟弟小妹妹们恍然大悟,而又似懂非懂。很多年后一个计算机系的小女生长大、毕业,上到研究生二年纪的时候,通过查找我们班的校友录找到我的QQ,第一句话就让我暗自惭愧。她说:“那时候你是我的偶像。”她说想看看我现在写的诗,我半天无语。

计算机系的研究生不知道,昔日的校园才子王愚已经为三子(房子、车子、票子)他老人家奔波了好多年。青春远去,诗歌也远去,谈笑间往事灰飞烟灭,只剩下一些依稀的诗句在岁月的长河里,踏歌而行,渐行渐远。

是什么让我改变了初衷?是什么将一具纯洁的躯体雕刻上斑斑伤痕?溯流而上,烟波浩瀚处,何处又是我曾经的在河之洲?
跟薇子分手后,我将所有的诗书统统送给了小诗,以至于把她感动的看我的眼神总是情意绵绵。无数次我在一个朋友租来的房子来扒光了她的衣服,一遍遍地亲吻着她的长发,脑海中却想的是薇子。那头和薇子一样美丽的的长发,也许是我想和她上床的惟一理由,也或者没有任何的理由。

小诗后来发现我老跟梅在一起,一次次地追问我跟梅是什么关系,多少有点吃醋的意思。我懒得解释,追问的急了,我有点不耐烦,忍不住呵斥她,让她滚。一向温柔如水的小诗没想到我如此残忍的对她,伤心之时,随手给了我一个大嘴巴,打的我脸生疼。

我哈哈笑着转身离去,从此和她陌路。小诗也再没有找过我,直到毕业。她是专科,比我晚两年入学,但我们同时毕业。在我的大学生活行将结束的时候,小诗从各个渠道打探,终于知道我其实和梅什么都不是,只是特别好的朋友而已,她又来找我,说误会我了,她还没找下工作,想跟我一起去开辟未来,被我痛斥一顿,说会把她卖了,她才三步一回头地离开了我。可是她不知道我心中的那根刺,已经被她的长发越缠越紧,越紧越痛。

薇子离开了,我想不出诗歌对我来说还有什么意义。大四的最后时光,各种数不清的聚会上,我大块吃肉,大碗喝酒,放浪形骸,口吐粗言,肆无忌惮。曾经的生活源于对爱情的信仰,信仰倒塌了,没有人可以重塑。长发依旧如云的薇子看着我的改变默默无语,或者,那就我的最初,在一个适当的时间和地点,用一种适当的方式展现出来……薇子曾说,我们是两棵无花的树,彼此只有远远的注视,我同样无语。

并没有多少人注意到我的改变,仿佛那本该如此。而只有在梅面前,我的忧伤一如当初,可是她并不知道我心里的伤痛。在下了一番决心后,我终于在留念册上写了那句庸俗不堪的话:驾乘宝马,享受生活,作为我大学毕业后的人生理想。有人叫好

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