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第268部分

烽·烟-第268部分

小说: 烽·烟 字数: 每页4000字

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    很不幸的是,我也曾经有过那样的状态,虽然我现在也都为之恶心,可是实实在在的,曾经,我也那么做过。

    某年七月四号:

    男人流血不流泪。

    可是男人的眼泪在某些时候,特定的环境对于特定人来说,可能是最好的武器。今天,我用我的泪水,一下子戳破了她的防御。

    虽然,送走了她我又和朋友去去做了她最不喜欢的事情。

    看着她因为我的泪水也哭泣的瞬间,怨恨的眼睛最深处那一份包容与原谅;她与我有力的相拥。

    她被我压在身下。

    她走时的笑容。

    虽然都说钱买不来爱情,可是爱情中,又真的少的了钱吗?

    庆幸父母给我的信任,庆幸我又拿到了许多的钱。

    希望明天还是快乐的,希望今晚我可以不要再失眠。

    祈祷。

    祈祷。

    从那段日子之后,我变了。

    无论是在家人的眼里,还是朋友的眼里,亦或是自己的感觉,我都知道我变了。我开始懂得去分辨一些事。

    我觉得我变得成熟了。

    很多之前我觉得理所当然的事情,在那以后,我却发现其实事实并非如此。很多看起来理所当然的事,其实之所以能够看起来理所当然,全是因为我们自己的虚伪而导致的。而不是实际上原本就该是这样的。

    我看过一本书,里面有这样一段话:一个男人喝醉酒之后第一个想要压在身下的女人绝不是他的最爱。而一个男人喝醉酒之后,却依旧不想纵性消遣的那个女人,才是他的最爱。

    这话对与错,我不知道。

    但是我知道,这句话很适用在我的身上。

    我不喜欢酒,这可能和我的身体有关系,但是我绝不回避,也不会推诿他人送到面前的酒杯。

    我不喜欢和朋友喝酒,因为太过熟悉,在一起已经足够轻松放纵,无法无天了,又何必要大醉在一起那?要是有哪一个不经意的因为醉酒而说了伤人的话,岂不是得不偿失吗?

    我更喜欢和不经意的人,甚至是只有一面之缘的人喝酒。

    因为彼此并不熟识,亦不了解。对待这样人,总会有一种自我的制约。

    虽然看起来这样喝酒不够快意,有很多约束,可是生活。可是人生不就是这样吗?真正快意的一生,恐怕谁也得不到。

    那只存在于期望中,存在于里。

    可是生活,不是期望,人生不是。

    现实是不可回避的,即使你畏惧,即使你躲闪。

    如影随形;只不过快慢有别。

    我看过很多抨击社会的文章,那很可笑。因为抨击是一种无力,无能的表现。有坐在那揣度文字的时候,不如为改进而尽一份自己的力量。

    压死骆驼的最后一根稻草,也可以变成拯救巨木的第一滴水。

    土地的干涸开裂可以用水来灌溉,可是心的破碎,却没什么可以真正的滋润。

    很多人在伤害过之后不断的弥补,可是却很少有人会在伤害前选择避开。这是人性,这是冲动。

    没有冲动的人生不够完整。我不知道这句话是谁说的,但是我想在此基础上加一句:没有破碎过的心灵算不得完整。

    有人和我说,他的心被人伤透了,感觉自己一生都不会再真心对待了。

    我没有说出我的答案,我只是用刀削了一个苹果,我拿着被削成细条却没有断的苹果皮问他这是什么。

    他说这是苹果皮。

    我有把手中的苹果皮撕断成几节,然后问他,这是什么,他不在意的说,这是苹果皮。

    之后,我又拿起一个没有削皮的苹果问他,这是什么。他的答案可想而知,之后我又指着消耗皮的苹果问他那是什么,他很不耐烦的说:那不就是苹果吗!

    最后,我又问他,两个苹果有什么区别吗?

    他这次真的生气了,没好气的说不就是一个削皮了一个没削皮吗!

    我示意他不要生气,然后问他说:都是苹果,没削皮的叫苹果,削皮的也叫苹果;这有什么本质的区别吗。

    他没有说话,不过我知道他已经不再生气了。

    心碎了,生物上来说,心碎了,就会死亡。

    可是精神上来说,心碎了,只是一种伤感,伤感过后,你还活着,只不过你的心变得更为坚韧了。

    其实心碎未尝不是一件好事。

    可是这却要看让人心碎的是什么。是什么事,是什么物,是什么人。

    人为什么会有伤疤?

    因为要给你留下一个可见的标记。让你铭记,让他人看到你的伤痕。

    时间可以冲淡一切,可以掩盖一切。

    有些伤疤会随着时间而消失不可见。但是受伤的人,哪怕伤疤消失,也还是不会忘记自己受伤的地方。

    伤疤就好像是一种惩罚,就像是人犯了罪,会得到法律的制裁一样,可能法律给你的刑期是十年,十年之后,当你走出了牢笼,你可以选择一个新的地方,没有人认识你的地方,改头换面,重新生活。

    在那里,没有人知道你的过去,自然也就没有人知道你曾经坐过牢。

    可是,其他人不知道,你自己就能忘记吗?

    我从不曾听说过哪一个坐过牢的人,自己说:我不知道我的过去,我因为什么坐过牢,我为什么会坐牢。

    我不知道心灵到底有没有牢狱。

    可是我试过自己把自己囚禁的感觉。

    限制身体的活动其实已经非常宽容了。心灵的锁链才是让人最难以忍受的。

    真正的囚禁心灵其实非常难,因为我们总是潜意识的给自己找这样那样的理由,去宽纵自己;而就解放心灵在我看来却非常简单。

    父母曾经和我说过这样一句话:心里坦荡,才会安稳。

    我开始的时候不明白这是什么意思,也不是完全的不明白,算是懵懂吧。

    隐隐约约,我理解;隐隐约约,我不懂。

    直到后来,经历了那一切之后的我,明白了这句话的意义。

    什么是坦荡,在我看来,就是把自己从心里拿出去,把亲人、朋友,放进来。

    什么是安稳,不是说不能去拼搏,不能再大潮中搏风激浪。而是当你想停泊的时候,能有一处港湾,让你停靠。也可以,是你想要停靠的时候,纵然没有港湾,也会有人来替你撑一撑舵把。

    我是个不甘于平凡的人,或者说我不是一个老实的,偏安一隅的人。

    我希望我的生活充满了挑战。

    我曾经说过:人生就是一场没有休止的战征;我的千军万马,就是每一个走进我生活,或被我走进生活的人。

    凯撒大帝有一份著名的捷报:我来,我看,我征服。

    我不是凯撒,但是我希望我的生活,也可以如此。

    我来,我看,我征服。

第348章:《残》【三】() 


    有人说世界是残酷的。

    我非常认同,只不过,我想我知道世界因为什么而残酷。

    它太美好了,太美丽了,充满了希望,充满了光。

    越是美好的,就越是残酷。

    任何事物都有一个饱和值;就像一座不可以逾越的山,多少年来数不清的人试着去攀登,想要最终翻越它,看一看它背后的风景。

    有人半途而废,大多数都是如此;也有很少的人,成功了。

    他们看到的是什么我不知道,可是从我仰望处所看到的神情,我知道,那是又一份超乎想象的美好。

    不过,应该更加残酷。

    我想要得到一切我想要得到的。

    我想征服一切需要被我所征服的。

    有一段时间里面,我好像做到了。我得到了我想要得到的,我征服了任何需要被我征服的。

    那个时候,我开始沉浸在那种荣耀中。

    我享受出现在我荣光下,每一个人对我的称赞。或男或女,或老或幼,生人朋友一切出现的人,一切称赞我的人。

    我享受。

    我痴迷。

    我沉浸。

    我迷失。

    我混乱。

    我,无法自拔。

    就好像是泥潭。让我深陷,渐渐将我吞噬,让我挣扎,却无用。让我吼叫却不会被他人所知。

    那是一段封闭了我一切理性的日子。

    像是一个笼子,没有光可以透过的那种。笼子里有稀薄的氧气,让我可以维系生命,可那本就稀薄的氧气,虽然看起来无穷无尽,可不知不觉的,在流失。

    当氧气耗尽,当我已无力挣扎。

    我看到了眼前的镰刀,那是收割与解脱。

    镰刀堪堪挥起,当它即将斩下的刹那,不知从什么地方,氧气,又来了。

    它让我贪婪的撕咬它,甚至不停的主动送进我的嘴里。

    镰刀消失了,我庆幸,又后悔。

    可一切已经不再重要了;又回到了那个原点,在没有一丝光的笼子里,稀薄的空气,陪伴着我。

    周而复始;循环,不停地循环。

    轨迹重叠。

    算是梦吧,一个泡泡一样的梦。越是在光芒下,就越美丽。越是在光芒下,就越灿烂。

    可,在美丽的泡泡,终究还只是泡泡而已。

    强烈的光芒,总会有戳破它的瞬间。

    泡泡最绚丽的瞬间,就是破裂时迸溅出的花火。

    那是挣扎,是最后的美丽。

    虽然只有短短的刹那,也足以让它为此付出生命。虽然这未必是它所期望的,但是至少,最后的绚丽,还是会留下一抹颜色。

    我的梦是泡泡,可是它的破裂却没有绚丽;那是无尽的悲哀。

    现在我知道悲哀的滋味,我也学会了如何藐视种种悲哀。

    一切的悲哀,在我看来全部源于懦弱。

    只要坚强,只要无畏,一切悲哀,都只是笑谈。

    我以前不明白为什么男人要稳重,要沉稳。

    在我的认知中,男人比之女人更应该解放天性,随心所欲,因为性别的优势,让男人少了许许多多的限制。

    为什么不能肆意宣泄自己的喜怒哀乐那?

    为什么不能尽情的彰显自己的情绪那?

    为什么非要装着老成,装着没有任何情绪那?

    那个时候,我真的不明白。

    我喜欢和别人真诚的交流情绪,我不喜欢把许多事情埋在自己的心底,我觉得那是一种折磨,自己对自己的折磨。

    可是自从那一段日子之后,我意识到,男人沉稳持重的必要。

    有人说我曾经是一个率性、真性情的人。而现在我却变了,连我最好的朋友也看不穿我的想法,以无法分辨我讲话的真伪。

    我没有为此做过任何解释,我相信最好的解释就是行动。

    有一段时间内我经常大包大揽一切我认为我可以做到的事情,我乐意去主动的想别人提出帮助。

    我希望用这样的方式,证明我的能力,同样的,我也是有意的把隐意用这样的方式表现出来。

    我想要让他们知道,我是有能力的,同样的,我也是有地位的,更重要的是,我这个人可以完成很多其他人所不能完成的事情。

    可能是运气吧,但是我更愿意认为是我的无畏,坦然,让我真的达到的那样的目的,同样的,我也收到了我所期望的结果。

    其实现在想起来那是很虚伪的,因为当你想要把自己打造成自己所期望得样子的时候,那个过程中,反而会暴露出自己更多的弊端。

    最好的伪装就是把真实的自己展现出来,同时让别人觉得,这个真实的你,反而是你刻意的伪装。

    某年七月八号:

    今天接到的那个电话真的让我有点意想不到;他的声音变了,我觉得他的人也变了。或许是我自己变了吧。

    如果他可以出的起那个价格,我会帮助他。

    我身后没有他希望出现的那些人。

    我只有自己。

    其实假如他说自己出不起那么多钱的话,我想这才是我最想要的答案;虽然我非常想要那些钱。

    她说想代理一个品牌的衣服在手机上卖。除了每天被花出去的钱之外,我还真的没有多余的钱给她做代理费。

    其实想着省下一些钱来;但也只能是想想了。

    要是他拿得出钱来的话

    不想了,看看再说吧。

    再看到这篇日记的时候,我其实已经想不起那个时候到底帮朋友办了什么事了,但是我知道我现在还好好的。

    现在想想,那个时候其实应该是因为自己的执念吧。

    我一直很清楚作为一个男人需要有能力,那怕这种能力存在危险;只有有能力的男人,才能够安身立命,才能够创出自己的事业,为自己打下一片江山。

    上

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