女皇十二钗-第406部分
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人要是不理解你与他不同的地方，他就会想方设法的指责你，要求你与他一样。还会想着法子的“绑架”你。
比如有的病人，明明就是无法救治了，若一定要吊着口气，耗费名贵药材不在话下。可你跟她的亲人说实话，她们就要谴责你。说你没有医者仁心。别人说吃香灰、煤灰、锅灰就可以治好。到你这里，就要开最贵的药来。
而那些告诉她们吃香灰、煤灰、锅灰的人，自己都不吃那些劳什子东西。
可偏偏就是有人愿意信！
我的妻主把我护在身后，对那些人说：“你们既然不信我侧夫的话，另请高明就是了！少在那满口仁义道德的用‘道德绑架’的方式羞辱他！别说他能不能听得懂，你们那些卑鄙恶心的话语背后的意思！就是我这听懂了的，我也忍不住嫌你们肮脏！自己行的什么事，自己受得什么报应！”
“天道轮回！报应不爽！我们家差你这点儿钱？笑话！我夫君给人瞧病，纯粹是他的一个爱好！我是不喜欢他活成某些人那样无事可做，天天一门心思钻研小肚鸡肠，叨咕别人家是非的男子。出不起钱，你就说你出不起钱！别一听说要用好药，就开始骂爹。出——息！心疼钱就别救人！仗着快死的女儿，还想讹我夫君不成？你试试——！”
我的妻主拉着我，说道：“走！跟他们一般见识，凭白丢了我们的格调！不与他们啰嗦！”
除了我父亲，没有人这样护过我。虽然我母亲也护我，但是她的护，是把别人全家毒死的那种护。与父亲和金玲的这种护我的方式，不同。
“你也是的！你自己不知道你自己说话多堵人么？”金玲气鼓鼓地瞪着我。
“我没有故意以气人为目的去说话。那样毫无意义。”我说道。
她对着我做出了一个看起来好像……是很无奈的怪表情……
“这就是你更气人的一点！”金玲翻了个白眼，说道：“别人吧，想方设法的揭人疮疤，贬损人的时候，还是要仔细琢磨一下，怎么才能让人生气。哎？你猜怎么着？你这技能浑然天成啊！你这是一出生就领悟了技能：高级嘲讽。”
她见我垂眸不说话，又缓和了语气地说道：“我是怕你这性格出力不讨好地吃亏。她们家是路州出了名的抠什么嗦指头，雁过也要拔光毛的主儿！连乞丐都不敢去她们家门口讨饭，深怕讨不得什么，还被扒光了衣服。你干嘛还去给自己拦这个麻烦！”
第二百五十七章 仁义候的养成史（下）
“她们家有病人。”在我眼里，病人是不分高低贵贱的，都是生命，如此而已。
我以为我的妻主会像所有商贾那样，不能理解病人在我眼里是平等的这个道理。可是，出乎我意料的是，她懂了。
“唉——我刚才说话也是难听了些。你以后遇到这样的事情，就早些叫人来通知我！要不是管家差人去叫我，你被她们家欺负了去，可怎么办？”我的妻主眉心里拧着的，全是为我的担忧。
我不知道为何会有些不自在，我说不清楚这是一种什么样的感觉。我只好跟她讲道理：“我身上只有十二两银子，若是她们非要我赔偿。这钱反正也是我问诊时候赚的钱。能用于救人，也是好事。”
她一时间气结，有些生气地说：“即使是你要拿钱去救人，跟账房开口也就是了，你赚的还是我赚的，都不重要！重要的是，这种人的侥幸作恶，不能纵容！”
“这就好比什么？一个孩子在街上被人拍晕拐走了，没有人去帮他，大家都在围观。坏人就在光天化日之下行了坏事，你以为所有无作为的人，就都没有错么？不！她们在某种意义上来说，都是帮凶！”金玲很气愤地说道。
“算了，给你这么说，你也不会懂。这两件事看起来似乎没什么可比性，可我想说的是，你被她坑了，不说话，别人每个人被她坑了都不说话。那么，就有人觉得，我也可以学她，就可以快速致富。这就是在变相的助长恶行的滋生，长此以往，四处将全是刁民！”金玲说道。
我听懂了，她的举例虽然牵强，但是我没想过她这种脑子，还会想那么深远的意义。
我在一点一滴的了解我的妻主，她身上其实是有很多缺点的，但是我竟然不讨厌她。
我第一次发现我开始总想念她，是从我踏上前往疫区路上的时候。夜里看完她给我写的家书，我许久都睡不着。我脑子里，浮现的全部都是她说话的样子，装作一本正经的样子，不怀好意笑眯眯的样子，觉得自己有愧而咧着嘴的样子，嘚瑟显摆的样子……
原来，这就叫想念。
可是没有多久，她让我又明白了许多其他的情绪。
我的妻主被十二皇女陷害抓了起来。她的母亲被问斩了，她也被发配充奴。我当时心底有些胸闷和呼吸不顺的反应，我猜想，我可能是生病了，调养一阵便会好的。
可是并没有用，不论我怎么调理，这种胸闷和难过，一直都像丝线一样，纠缠在我的心里。
莫非是病去如抽丝？
我认真地给自己把脉，一次又一次。可我并没有生病，只是郁结难疏。究竟是什么事让我郁结难疏呢？
直到十二皇女抓回了我的妻主，吸走了她的冰魄之元，我才知道这是什么感受。
愤怒，生气，悲伤，难过……
父亲曾说，喜欢一个人，就是这样的感受。能为了对方几句话，感觉比吃了什么都甜蜜。也能因为对方一句话，或者一件事，感觉比什么都难受。
原来，我不是生病了。是我喜欢上了我的妻主。可是，我发现的时候，她死了。
于是，我下了药。我想，听人说黄泉路上没有伴会很孤单，不如送个人给她，下去陪陪她也是好的。
这是我第一次杀人，可差点却还杀死了我最心爱的人。
因为我的妻主在被十二皇女吸了这冰魄之元的时候，竟然不知道通过什么原理，还魂变成了十二皇女。
这个十二皇女从皇宫回来之后，变得很奇怪。她先前虽然对人也是没有信任的，可她表现出来的大方儒雅，却是人人都恭顺尊敬她的根本。
她回来之后，就再也不继续装作那副道貌岸然的做派了。而她看南宫紫晨和南宫虹夕的目光，也由短短几天，变得奇怪了起来。
我有些担忧，万一她查出来是我下药害的她。毕竟她不伤害我，却也可以伤害我的母亲。父亲临终时候，告诉我，要我替他照顾好我的母亲。我不想食言。
只是，我又很奇怪，她为何要找柳书君。
慢慢的，我观察之下发现，她并不是原本的曲宸萱！她心甘情愿地让柳书君用钗子刺进她胸口的时候，我仿佛看见了我的妻主——玲儿！
可这不可能啊！怎么回事呢？
自从这个曲宸萱回来之后，她便不再如以往那般防备我和动辄就找事试探我。这令我很奇怪。
她行事的种种，都不似以往。尤其是在面对南宫紫晨的时候。终于，我慢慢的等，慢慢的观察，发现了她的秘密——她不是曲宸萱，她是金玲，她是我的妻主。
我没有告诉母亲，我为何想要嫁给她。母亲虽然觉得奇怪，但是我不说，她也没有再逼问。
当我真正的成为她的夫侍之后，我才深切的体会到，父亲说的那句话——爱会扩大你的感受，削减你的理智。
有时候，这是令我开心的事，有时候，这又令我难过。
父亲一直很担心我变得像母亲一样。他说，母亲是非对错的建立，只关乎于她自己。父亲希望我尊重生命。我从前一直是尊重生命的，直到我爱上她。
这让我发现我心中萌发的一个新的理论。如果伤害她的人，我就无法容忍。让她难过，我就会难过。这个人若确实是恶人，那么，我就可以毒死他。
我不知道父亲在天之灵，会不会觉得我做得不对。可我却并不觉得这有什么问题。
我对她承认，是我对凤太后下的药，她似乎有些害怕。我不希望她像我父亲待我母亲那样待我，可我并不知道该如何对她解释。
我在她的眼中看见了她对我的惧怕。我真的不明白，她为何会露出这样的眼神。她的眼神，对我来说，就像薄荷油滴在了眼睛里那样的感受。又好像曾经尝试着吃鹤顶红，刚入五脏六腑的绞痛，解了毒却还伴随着用火钻子拧胃的感觉。
她问我是怎么神不知鬼不觉地给凤太后下了药的。
对凤太后下药实在是简单的很，我们每周都要给他请安，他可以在别人宫里的井水下药，为何我就不能以其人之道还治其人之身？
我不理解我究竟哪里有做错。
别人觉得，在宫中的日子是很难熬的。可我却一点也没感受到。因为，皇宫里的绝迹藏书实在是太多了！这些书上，还记载了许多我根本没见过的草药，还有我都不知道的名贵药材。
只可惜，我并不能只沉浸在自己的世界里。
凤后遭遇了那件事之后，整个人变得郁郁寡欢。整个凤仪宫都不见一个宫伺。甚至他再不愿与人有任何碰触。
凤后怀着的皇嗣也被人诟耻，他认为这一切都是我们的妻主算计好的。可是我知道，她并没有想到事情会发展成这样。
看着她近乡情怯，看着凤后的怨怼，我真的想为她做点什么。
凤后这样伤害她，可我却知道，他们两人彼此之间都没有错。不知道时间会不会改善这一切。
后宫里新近了新人，非要恶意的去指戳凤后伤痛的过往。就在我都看不下去的时候，她又来找我了。
她总是在有事的时候来找我。而她又总是问我，我是否介意她在用到我的时候，才会来找我。
其实对于她的这份多心，我并没有觉得有什么需要介怀的地方。
她说我太过理智，没有感性，有时候让她害怕。
我不知道该如何给她解释我的理智，可在我看来，两次为她痛下杀手，已经是我最大的感性。若是以理智断定，我绝不会做出那样的事情。
她认为，我在某种程度上，是与她并肩前行的。我没有成为她的附属品。我问她：“这是好事还是坏事？”
“这是一件好事，你这样的独立，让我时不时的感觉到惴惴不安，让我觉得必须用心维护与你之间的情感。否则，若是没有我，你也许会更快乐。”她躺在我怀里笑着说这些话的时候，我看得见她眼底的真心。
这也是我觉得她很矛盾的一点。楼兰国的男子们都很独立，他们不会成为女子的附属品，可她却要用我研制的药物，去撒满楼兰国的川流和井水。她想要他们感受一下他们对女子的恶行。这不是行事有悖么？
不过，我不想去问那些与我无关的事情。她开心，我便觉得安乐。每每她难过的时候，我看在眼里，就像我自己病了似的不舒服。像病入膏肓似的那种痛苦，我再也不想体味一遍了。
我看着她与其他人亲近，自然也会吃醋，也会有她说的惴惴不安。可是，她对我还是不一样的。每每都能惦记着我喜欢什么，尽量给我别出心裁的礼物。这对于我来说，便足够了。
但是，直到我生下我们第二个孩子，我才知道，她也许并不是我以为的这样坦诚待我。我前所未有的生气，而这些，都是拜她所赐！
我不喜欢说话，也不善于表达自己的情绪。可是，这并不代表，我就是一个完全没有脾气的人！
然而，她对每个生气的君侍都会哄上许久。唯独我，她并没有很用心的哄我几回。既然如此，那不如就让我实现她的惴惴不安吧！
她曾对我说过，人习惯了被善待，就会觉得理所应当。我想，也许是我从未对她苛求过什么，也从未对她发过脾气，所以她便理所应当的忘了：我也是会生气，我也是会发怒的人。
我没有对她发火，因为我觉得发怒解决不了任何问题。吵架的意义，除了图一时嘴快，对事情除了相反的影响，并无其他助益。
我不知道她会不会在意我表达怒意的方式，也许，她总问我是否在意，她总在需要我帮助的时候才找我……这句话的意思，原本就是在告诉我：我只是她眼里便利的一个医者罢了吧……
我以为分开就好了，我就不会再因为她的事情，让我的心变得很古怪的那种——难以把控的感觉。
可我发现，接下来的日子，我却因为离开她而痛苦不已。
我在碾磨药材的时候，仿佛听见她在叫我“越”，于是我开始后悔离开了她。但仔细想过之后，我又觉得自己做了正确的选择。可那�
