疯狂医院 作者:王小枪-第14部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那些漂亮姑娘了——当初没看出来，你还有当流氓的品质哪，”恐龙正要解释，被女友用眼一瞪：“你倒是再往仔细里瞅啊。”
但误解丝毫没有影响恐龙的热情。这种对的信任来自于他上班的第二个星期，师傅看见一个西装革履的病人进来转了一圈又出去排队，就给徒弟们分析：他肚子比俩屁股都大，面色油红，而且穿着名贵，肯定摆脱不了大鱼大肉的嫌疑；临出门时下意识地摸摸肚子，脸上又是疙瘩丛生，所以很可能是消化不良外加肝火旺盛。最后一问，果然丝丝入扣。恐龙们顿时对师傅佩服得五体投地。
一晃眼半年快过去了，眼见这么长时间师傅对自己仍然是张口闭口毛头小子，恐龙就想找个机会显摆一下。这一天终于来到了。有一天上午科里来了一个患者，恐龙没等师傅开口就侃侃而谈：这个人走路右侧歪斜，坐下来的时候异常小心，而且加上面色憔悴，所以我估计这人没准儿是椎间盘突出，而且还有严重的痔疮。师傅看看他：就凭这几点吗？恐龙肯定地点点头。等最后排好队一问，果然正确。黄中医看了恐龙半天：嘿，有点儿意思。
后来实习结束，恐龙也顺利考研成功，分别的那天晚上大家都喝多了，恐龙含糊不清地对师傅说了真话，那天那个病人他认识，根本不是“望”出来的。
14、炫耀
人这一生，不管什么年龄阶段，无论任何职务身份，从来不曾向别人炫耀过自己优点的人几乎没有，不同的只是炫耀的方式。有的是含糊暗示，有的则是明目张胆，有的矜持羞涩，还有的干脆口水飞溅。其中最拿炫耀当回事儿的，就是那些岁数不大，心眼不小的孩子们。
麻醉科田螺的儿子今年上小学三年级，什么都喜欢跟同学们比较。张小狗买了一套最新的变形金刚，他就会吵着要升级版的无敌塞亚人；李小猫刚穿了一身曼联队的队服，他便一定会奋起反击，逼老子为其购置一身焕然一新的阿森纳。
一般情况下，只要儿子提出的要求不是太出格，田螺都会予以满足。一来是因为现在生活条件越来越好，让孩子如愿也不是什么太困难的事情，而且现在的小孩子们都是穿金戴银，太抠门了对孩子的成长也不好；二来就算自己铁面冷酷，也照样阻止不了小田螺的狼子野心，爸爸不给掏钱不要紧，只要找着心疼孙子的爷爷就一切OK了。
小孩儿不能惯，太多的宽容只能造就他们越来越大的嘴巴和愿望。一天晚上田螺刚回家，儿子就兴高采烈地跑过来说你猜猜我们周末要去玩什么？田太太撇撇嘴，说你们这些小鬼头除了麦当劳和儿童公园，还能到哪儿？小田螺得意地晃晃脑袋：我们要去坐火车头！
事实证明小田螺并没有说谎。他一个同学的父亲是开火车头的，所以他们一帮小孩得以在周末登上了火车的脑袋，体验了一把特殊时速。临下车时，几个小朋友都自告奋勇地邀请大家去自己父亲的办公地点去玩，小田螺自然也不会落套，当下就夸下海口，等下个周末，我等你们去手术室玩儿！
就这样，当田螺正在为一个手术做准备的时候，一个护士进来报告，说你儿子带着一票小孩在外面等着。田螺出去一看，顿时勃然大怒：谁叫你们来这儿的？细菌和病毒不知道啊？没等儿子开口说话，就把他们赶了出去。
小田螺不但在同学们面前丢了面子，还被老爹当场狠狠地训了一顿，当下就从医院跑了出去，连小伙伴也不顾，一溜烟地拖着两行鼻涕跑到了爷爷家，使出吃奶的劲儿很是哭了一通鼻子。爷爷心疼不过，立刻打电话给自己的儿子，命令他二十分钟之内必须赶到，临挂电话之前还补了一句：看我回来怎么收拾你小子。
等田螺一下班就喘着粗气赶到老爸家里，一进门就看见一老一少坐在沙发上严阵以待。田螺不敢怠慢，赶紧把整个事情的前后经过原原本本、一五一十地告诉了老头。参加过十几年革命的老头摸着胡子听儿子说完，一拍茶几喝道：“不就是手术室吗，就算是市委大院，也没听说不让人进！”
田螺支支吾吾正要详细解释说不让进是为了避免细菌感染，老头儿又补充了一句：“不就是怕丢东西吗，咱小田螺是那种小偷小摸的孩子吗！”
15、庸医是怎样炼成的
身为B超室的常任白班医生，螃蟹几乎每个礼拜都能接到朋友打来的电话，内容千篇一律，都是求他帮忙，为朋友的朋友的老婆做检查，看肚子里的孩子究竟是男的还是女的。国家明确规定，医院禁止为胎儿做性别鉴定，这里当然也不例外，而且为了贯彻上头的指示，院长更是专门召开过小型会议，如有违反者，立即调离工作岗位。
调离的意思就是不许再从事以前的工作，往哪儿走说不准，但有一条是肯定的：绝对没有原来的地方干得舒服。你想想，让搞了十几年儿科的人去干心电图，和一个把前半辈子的大部分精力都用在了X线诊断的人换到档案室去数卷宗，换了谁都不会爽的，何况一旦真的出了事，医院惩罚不说，还得接受上级领导的二次追罚，所以检测胎儿性别无异于玩火，谁都是不敢做的。
但别人可不会理解。一般人总会这样想：我找你无非只是看看孩子的性别，又不是让你犯错误给我搞杜冷丁，于情于理都说得过去吧。所以一来二去，偷偷摸摸找螃蟹的人还是络绎不绝。
一般来说，在严格的规定之下，假如连续碰几次钉子，就很少有人再对此付出努力了。但林子大了啥鸟都有，总有些无比执着的人叫螃蟹左右为难，聪明的人也总会找到突破口，螃蟹这里不行，就找螃蟹的老婆，老婆不行，再找丈母娘。一个关系网的圈子这样兜下来，螃蟹几乎和所有的亲戚都通过N次电话。
有一次，一个小学同学从月初追到月底，十八般武艺全都使尽，铆足了劲地跟他一耗到底。总之只要螃蟹不拿刀子出来拼命，对方就坚持到底决不罢休。螃蟹最后被搞得寝食难安，实在是无计可施，只好牺牲了看球赛的宝贵时间，大半夜地溜到医院为其做了检查。当孕妇从检查床上下来时，螃蟹在黑暗中告诉对方：小子。
对方大喜，千恩万谢地一步三回头出了医院。螃蟹摇摇头，恨恨地把留下来的香蕉塞进嘴里，过了两个月，从产房传来了消息，那个孕妇生的是闺女，如假包换。新爸爸气愤地说，就这水平啊，早知道就不用他看了。
又过了一段时间，螃蟹如法炮制又“欺骗”了几个将鉴别进行到底的人，时间一长，再也没人半夜给螃蟹打电话了。心头一块石头落地，螃蟹显得格外轻松，还很是为自己的高明手段得意了一阵子。直到有一天，螃蟹从厕所出来，听见候诊大厅里的椅子上坐着两个人的对话，顿时就晕了：
“你说B超室谁的水平不错啊，咱们等会儿找谁看吧？”
“谁水平高倒不知道，但是千万别找那个叫螃蟹的大夫。”
“为什么啊？”
“为什么？他连鉴定胎儿性别这么简单的检查都能弄错，找他不就瞎了吗？”
16、高风亮节
市里年初开常委会，把加快发展旅游业当成了全市今年的头等大事，说白了就是要多赚钱，也就能为市里多办事。赚钱的事儿办起来效率也高，不出三个月效果就来了。不但国内许多的旅行社把这里当成了新的目的地，而且还吸引了不少外国游客。医院也对此大做文章，副院长许诺，哪个科室业绩突出，就带哪个科室去山清水秀的风景区免费旅游。
承诺既然说得有鼻子有眼，大家伙儿当然动力十足，干起活来也是热火朝天。事实证明，上头并不是空口白牙，半年之内，已经有三个科室合计九十多人去旅游风景区兜了一圈。据回来的人讲，上去之后住得不错吃得也好，每人下山时还会领到一套纪念品，很划得来。人事科的瓢虫听了懊恼不已，私下和大家抱怨说你们都可以突出业绩免费旅游，我们就只能呆在家里看照片了——什么叫业绩？难道让我们每天把全医院的人调来调去么？
瓢虫这么想并不是没有道理，不知道是领导制定条框的失误，还是压根儿就没往这个地方想，总之从第一批人上山到现在，行政科室的人到现在还没一个能够体验一把自然风光，嘀咕和抱怨自然也就多了起来。渐渐地被领导们有所耳闻，副院长就在会议上安抚民心：不要急，医院向来是两碗水端平，只要工作认真，谁都有机会。
瓢虫们先前忽略了一点，工作并不只局限于诊断治疗，看病之外的地方一样有努力表现的机会。副院长的讲话说完还不到一个月，瓢虫的机会果然来了。
一天早上，瓢虫刚刚踏进办公室，就听见门诊楼外一阵喧闹。探头出去一看，发现院子里停着一辆旅游大巴。难道又有同事进山么？瓢虫酸溜溜地想。正吃醋间，听见有人喊他的名字：瓢虫，副院长找！瓢虫以为上山的机会来了，双眼顿时瞪大，光芒四射。
其实事情是这样的。早上医院接到电话求救，说是一个旅行团里有人不舒服，需要火速就诊，希望做好准备。医院本身就是24小时都在紧急准备着，这也没什么大不了的。但谁也没曾想等病人从车下来，才发现是几个英国游客。
翻译和导游还在另外一个车上往过赶，估计最快也得半个小时才能到。病人又不知道究竟是什么问题，还得及时救治，副院长一沉吟，发话马上火速派英文口语好的过来。谁都知道瓢虫是医院英文水平最高的一个，所以才发现了后者听见楼道中有人喊他的那一幕。
十分钟后，瓢虫跑过来，和几个老外叽里呱啦地说了一通鸟语，回头告诉众人：昨晚吃得东西不舒服，还拉了半宿肚子，有可能是急性胃肠炎。事后证明，瓢虫的判断是正确的。老外们临走的时候，还特地约见了一下瓢虫，拿出若干钞票表示感激。
瓢虫对此坚决拒绝。最后几个老外象电影里那样对他翘起了大拇指，连声说“good，good”。瓢虫颇为得意，如此简单也要故意告诉我们翻译成中文就是“好样的”。等老外们一行人被送出医院，瓢虫仍然沉浸在个人价值的实现过程不肯自拔。
据说事后有人偷偷问他当时为什么不肯要老外的酬金，瓢虫一脸愤慨地说废话，副院长就站我身边，换了你，你敢？临了还不无遗憾地说，一英镑兑换人民币将近十块钱，那一沓钞票再少也够几百，一个崭新的摄像手机就这么飞走了。
17、信誉
一般来说，大夫们在医院的时候都是挺忙的，不是看病就是查房，很少有消停。唯一的空闲，就是中午吃完饭到下午上班这段时间。休息时间虽然不是很长，但是没事可干又无聊，有时候需要签到值班，又不能走远，大家只好召集人马，打几把扑克消遣消遣。
不过玩得时候虽然没什么彩头，赶上天气热了时，输家不过只是买几颗西瓜，十几支雪糕了事，但大伙儿还是很上瘾。一个是在医院，再一个是最近公安局正在抓赌，一来谁都不敢冒险，二来无非是调节生活，领导们见了也不管，所以这个游戏也得以在业余时间风行其道，热闹无比。
扑克打得多了，有人发现这么一条规律，那就是不管是大赌小赌，只要有了赌注，无论是买西瓜还是钻桌子，当事者都一样认真。某张牌打错了，就可能引起一场旷日持久的大辩论，假如失误的一方不承认错误，也会因此吵起来，平时同事之间的礼貌，上下级的关系，根本顾不得那么多，有一次肛肠科的蛐蛐走错一张牌，对家张口就骂，“你是不是摸完屁股没洗手啊？”蛐蛐不甘示弱，也拿对家的毛病拼命挤兑，到最后越玩越上火，要不是周围人拉着，俩人差点打起来。
完了，蛐蛐赌咒发誓再不跟对家合作了，大家也都不以为然，因为都习惯了。第二天，我们便又看见他坐在那里，嬉皮笑脸地买来一副新牌，邀请同样嬉皮笑脸的对家上座。
这些都是小插曲，过不了几天就没人再会当真，全当是玩笑罢了。但大家都有一个持久而相同的意见，那就是都不愿意跟蟋蟀玩牌。蟋蟀是总办公室的主任，牌瘾奇大但牌品不好，老赖帐。从买西瓜到铁纸条，据说从来没有人曾见他兑现过。
直到有一天，一群人又在打牌，旁边的蟋蟀下了班也舍不得走，在一边痒痒的直搓手，好说歹说才混了个上手的机会，刚坐下，副院长也来了。大家于是都站起来，副院长摆摆手，轻松地说现在是业余时间，玩什么都行。过了一会儿可能觉得自己的话有些欠妥，又不放心地补问了一句：不赌钱吧？旁边�
