现代笑话-第29部分

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一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅ　ａｎｓｗｅｒ　ｔｈｅ　ｑｕｅｓｔｉｏｎ　ｄｉｒｅｃ
ｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。



有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先
生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但
换了排档，还大胆公然承认！」



老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」



一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车
回家。後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」



兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：
「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急
性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示
办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」



哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸
和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二
十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。



「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。
「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」



效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有
事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」



刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成
了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻
病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专
看那一个鼻孔？」



波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」



市场偶闻

近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
熟人：天气这麽热，还不回家？
女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。



教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎
弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”



精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我
来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，
是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生
您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗
台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」
病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」



老板

一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，
架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍
等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然
後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半
品脱蓖麻子油




蜗牛

一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医
急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，
当时他的速度太快了…。」



食品之硬

传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时
来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。



一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很
奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不
舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！



搭车

一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：
请问到城里还有多远？
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗？
别客气，上来吧，年轻人！
外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：
请问还有多远？
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！



手臂不能伸直

我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘
由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓
麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握
方向，手臂还是弯曲不已……唉”



狮子幽了一默…

狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子…
文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼，肯定是应者云集呀…：
狮子：是，他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…
飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。



可怕的儿子可悲的爹

有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”




文革旧闻——要抓紧

一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，刚找
我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干部说
“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝
书。“请翻到第９８页，第二段”，营业员说，“我们一起念。毛主席教导我们说”
二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”，
而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不紧，等
于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，
还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能
做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。
营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学习毛泽东思想
的！我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而不紧，等
于不抓。’现在丢了不是！不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。就是没有见
过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！”
（此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实的。）



因何而嫁

为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这
是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。




夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁
就传来抗议声：还是让孩子哭吧！



从哪儿可以得到龙的奶？从四条腿特别短的母牛。



一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。



最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。



速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。



为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？



你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。
说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的。



我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的。



病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。



今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。
开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！



什么人是失败者？
就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。



电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下
去？
操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。



天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱；
另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。



离职

老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位
是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，
完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？邓先生
说∶正因如此！



恶毒新话语

嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要
用来伤别人的心唷…。
１。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是你的错，可是出
来吓人就是你的不是了
２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷
３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器
嗯…暂时就想到这几句。



有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，後来　，就发现有一台测智商的机器，
然後他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以後，电脑显示：
智商…１０２；小华站上去