现代笑话-第21部分

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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。　服务员对他们说：
〃如果孩子哭起来；你　们必须退场。不过；我们会把票钱退给你们。〃
电影开演半小时后；丈夫问妻子：　〃你觉　得这个电影怎么样？〃
〃这是我看过的最糟的一部。〃　〃我也有同感。那就把孩子弄哭吧！〃　
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〃我本来希望当一名运动选手；代表国家参加国　际性比赛。〃
〃为什么没有实现呢？'　〃因为我这个人记性不好；常常把东西搞混。有一
次；我还把垒球误当作铅球扔呢。〃　〃那你现在做什么？'
〃在药房当配药员。〃

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小明：〃爸爸；寒暑表降下来了！〃　爸爸：〃降了多少度呀？〃
小明：〃我不知道；只看见它从墙上降到地上。〃

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”　“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？”　“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”　“更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女　人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好　我老婆？”　
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了。最后；一个护士笑　容右掬地走到他跟前。
〃先生；生了一个女孩！〃　〃太好了。〃　〃您喜欢女孩？〃
〃是的！这样；她将来就不必象我刚才这　样等着受这份；罪了。〃　
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丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”　
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儿子：〃爸爸；我妈跟奶奶吵完架；总爱跟别人说她
是无心的；那；我妈妈的心呢？〃　父亲：〃锁在钱包里啦！〃
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丈夫：〃你在这家里也太厉害了！〃
妻子：〃我没生丫头；给你生了个儿子腰杆子就是硬！〃
儿子：〃我说姥姥的腰怎么直不起来呢；原来是因为生　了我妈！〃　
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妻子责备丈夫：〃昨天晚上你回家来时又喝醉了！〃
〃谁说我喝醉了？胡说？〃
〃哪有别人！这是当时你自己招认的。〃
〃不行；人喝醉时说的话能算数吗？〃　
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要
身份证；因为按当地的法律规定；只有对成所人才供应
酒。其中两人马拿出证件；第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄；摸了摸口袋；无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡；问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑；然
后大声招呼柜台后边的掌柜说：〃两瓶啤酒。。。。。。外加一　本连环画。〃　
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”　
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孩子：〃爸爸；什么叫'众寡悬殊'？〃
父亲：〃你已经是中学生了；还不知道！那是形容
旧社会人苦；许多寡妇活不下去了；只好悬梁跃？
这就叫'众寡悬殊'。以后呀；要学会自己查词；不要懒。〃　：　
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祖父和五岁的孙儿聊天；说：〃我象你那样大的时　候根本没有电视看。〃
孙儿问：〃那么你不乖的时候；你妈妈不许你看什　么？〃　

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一对恋人在公园。　男：〃（无限感慨地）我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。〃　女：〃真不简单啊！给我讲一讲。〃　男：〃
'相对论'就是相对而言。比如；我在公园等
你时；时间变得特别长；而你一到；时间又变得特别　短了。〃　
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尼科：〃我爱上公司鞋袜柜的小姐以后；每天都　前去买一双袜子。〃
阿炳：〃噢；你真幸运！我爱上宝石柜的小姐；只
去买过一次宝石戒指；就招架不住了。〃　
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小王和小鹿新婚不久；小王就离开家到外地工
作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等
了很久；却一直没收到这笔钱；于是就打电报给小王　说：〃
请速寄钱；房东逼租。〃　小王回电说：〃最近不方便；过几天一定寄回家。
吾爱；给你一千个吻。〃　过几天；小王收到回电说：〃亲爱的；现在不急了；你
给我的一千个吻；我给了房东；他说房租不用交了。〃　
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一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
欣赏着电影；这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头　出现在银幕上。
我极难为情；我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时；我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛
盯着银幕；口里说：〃多好看的被单；真想知道好是从哪　儿买的。〃
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急　〃事　〃

先生；有个人急事找您；他已在客厅里等了　您4个小时了。〃
〃那么；让他再等等吧。既然他以等上4个小时；　就说明他那件事并不急。〃
。　
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。　乘务员：〃女士们；先生们；飞机马上就要起飞了；
请你们系好安全带。另外；请你们不要谈论飞机票的
贵贱；因为安全带的保险系数有大小。〃
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住校的女儿气恼地说：〃妈；你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了。你不知道；她在来的路上就要吃掉一大半呢。〃
母亲：〃那也比不送好啊；至少还有一半呢。〃　女儿：〃可她还要往回走呀。〃　。　
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在某集市上；一位妇女问肉店老板有没有15磅　重的火鸡。　。
〃这么大的火鸡；店里现在没有。〃老板答道；〃不　过；我可以为你订一只。〃　。
〃噢；不麻烦了；〃妇人道；〃其实我不是想买；我
前些日子减肥；轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。〃　

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饭店总管来到餐厅；对着众位客人不安地说：
〃对不起；厨房领班要我给客人们说一声；他希望你
们在嚼东西的时候要小心…他的隐形镜片掉了。〃　。。。　。　
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某医院注射室；一护士正准备给一炊事
员打针；炊事员回头一望；大惊失色。　。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？　。
护士：不要大惊小怪；上次你给我打菜用
小勺子；这次我给你打针用大针头；不然；别　人会说我报复你。
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电影院里。　观众甲：哎；你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么；你想让我扔橘子肉吗？　。　
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商店里；一位顾客正在质问服务员：〃你
这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝'；你没看见吗？〃　。
服务员白了你一眼：〃‘顾客是上帝'倒不假；可我不是基督教徒。〃　。　

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一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的　检查；建议道：
〃今天；当您躺到床上的时候；尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方；在海边；海水一浪又一浪地　打在岸上。〃
过了两天；病人又来找医生；又开始诉说自已失眠了。
〃您认真照我的建议做了吗？〃　〃是的；不折不扣。〃　〃嗯；那您
为什么还睡不着？〃
〃由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。〃　。　
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：　〃先生。你的票子？〃
〃票；什么票：我没有票子。〃　〃没票〃那你打算去哪里？〃
〃我什么地方也不想去。〃　〃那你为什么上这列火车？〃
〃当我路过这列火车时；你正冲我在大叫着：‘请大家
快上车坐好！'我只好走进车厢。〃　
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有一个罗嗦人问他的邻居：〃你家的猪为什么这样瘦？〃
邻居说：〃因为不肯吃食。〃　罗嗦人问：〃为什么呢？〃
邻居说：〃这种猪；嘴太长。〃　罗嗦人又问：〃为什么嘴太长就不肯吃食呢？〃
邻居说：〃像这样长的嘴；只顾刨根挖底；哼哼唧唧；　哪还顾得上吃食。〃　
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两个老人坐在公园的长椅上。　〃活着真累；　到处都是广告。〃
〃您可以选用我们公司的广告消除器。　使用它；　你就能回到
一个没有广告的时代。　价格便宜；　而且是最新技术。。。。
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。。〃　一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事；他走
进一家高级鞋店；花了一百五十美元给自己买了一双皮　鞋。
过了两个月；鞋缝绽开了；小伙子十分生气；跑到鞋　店去讲道理。
〃您时常穿这双鞋吗？〃售贷员问。　〃每天都穿。〃他回答说。
售贷员骄傲地说：〃那么；我必须告诉您；我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。〃
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一位顾客到理发店理发。　顾客：请问理一次发多少钱？　理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道；我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的；另外7元是找头发的。　
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〃　经理：不；我们不能雇用你了；这里已经有许多工人了；
他们的名字连我也登记不完？
求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门
为你登记工人的名字。　
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女房东：〃您究竟什么时候付给我房钱？〃
勤奋的作家：〃只要找到适当的题目；而且有了必要
的灵感；我就着手定一本书；当出版商把这本书的稿费一
送来；我就交房租。〃　。　
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妈妈让丽荣去剪发；丽荣不肯。妈妈开导
说：〃长头发需要很多营养；这可是浪费啊！〃
丽荣答道：〃既然长头发需要许多营养；那剪了
的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！〃　。　
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小王上班总是懒懒散/没精打采的。有一天；经理
把他叫到办公室；说：〃我不知道你的婚姻状况如何；但
是我对你只有一个建议：如果你是单身；就请尽快结
婚；如果你已结婚；就请赶快离婚！〃　
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐；却是由一名中国侍者来服务的；经过中国侍
者的建议之后；他点的全都是犹太人的菜。饭后；绅士唤来老板。
〃告诉我；你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者；不是很特别吗？〃
〃嘘；〃餐厅的老板回答；〃小声点；他一直以为我们在教他英文呢。〃　。　
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张大