我们都有心理伤痕-第4部分

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　　我们中国人爱面子，特别害怕自己提的请求被别人拒绝。我过去也有这个毛病。记得刚到美国的时候，我跟着一位德国老教授艾施学习行为学。有一次，我做微观手术的显微镜出问题了，不得不去请教他。只见他忙着在计算机上做事，不耐烦地冲我挥了挥他那胖大的手，我被赶回来，很沮丧，坐在实验室里胡思乱想自己做错了什么事，让他如此不高兴？没头绪。大约过了一个小时，他匆匆赶到实验室，问：“怎么啦？哪里搞不好？”我才松了一口气。后来知道他的计算机恰好也出了问题，丢失了我们上周实验的所有数据，他正在恼火。
　　慢慢地我学会提请求的时候，有个宽松的态度，准备人家说“不”，就不会不开心了。也不会因为害怕被拒绝，而不敢提请求，因而错失机会。别人拒绝你提出来的请求，不等于拒绝你整个的人。因为所有人都有他/她自己的情况，在很多时候，是因为他们自己的原因，不能答应你，犯不着跟自己过不去，你说对吗？
　　……

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老父亲要结婚
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　　【1、没有人能够在林蕙心里替代母亲的位置，她需要时间哀悼母亲，慢慢地接受母亲已
　　【2、经离她而去的现实；老父亲要结婚，并不是强迫她接受另一位母亲，而是为了解决他自己的问题。
　　2、有的子女，一直住在父母家里，自己没有勇气开始独立生活，因此反对父母的再婚。这样的情况，不仅对于老年父母不公平，更加糟糕的是耽误了他们自己的前程。】
　　分清各自的需求
　　林蕙最亲爱的母亲刚刚病逝4个月，她还没有从巨大的悲恸中缓过劲来，家里又出现了新情况：老父亲谈恋爱了！
　　林蕙怎么都不敢相信这是真的。和老爸相依为命40年的妈妈尸骨未寒，他竟然另有新欢了！那个“阿姨”才比自己大10岁，明摆着是看上他们家那套装修精制的三室一庭了。虽然林蕙和哥哥都买了自己的房子，从来也没惦记过父母亲家的房产，可是也不能让那个狐狸精来瞎搅合啊。林蕙是一位文雅、大方、文化修养很好的女性，像她的母亲。平时大家都愿意和她交往，享受她带来的阳光。可是到了关键时刻，林蕙也有父亲遗传给她的倔脾气，她认为不对的事情，是坚决不肯让步的。
　　当林蕙两眼红红地坐在我面前的时候，我知道她此刻像一杆装满火药的枪，一触即发。
　　我让林蕙先把愤怒和委屈倒倒出来。她告诉我，昨天当着父亲的面，她警告那个女人休想进林家的门，父亲气得差点和她打起来。为了防止那个女人在她和哥哥从小长大的家里兴风作浪，现在林蕙干脆搬回父亲的家去住。
　　我和林蕙是朋友，所以我不能为她做心理治疗，只能友情交谈。我们谈到，不可能有任何人在林蕙心里替代母亲的位置，她需要时间哀悼母亲，慢慢地接受母亲已经离她而去的现实。又谈到，她应该明白，父亲要结婚，并不是强迫她接受另一位母亲，而是为了解决他自己的问题。
　　我见过林蕙的父亲，60多岁，身体很好。过去家里的大小事物，都是林蕙的母亲带领哥哥在料理，父亲倒像是个永远长不大的儿子，是那种做甩手掌柜的人。现在母亲走了，父亲一下子失去了生活重心，他需要给自己找个老伴，安度晚年。想明白了这些事，林蕙情绪好多了，她是个思想开放的现代女性，不会不顾及老父亲的需求。只是，兄妹二人不能眼看着老父亲饥不择食，找个图谋他财产的人进家来。要是那样，不仅父亲过得悲惨，他们兄妹二人以后也别想清净了。我的另一位朋友家里，就遭了这种劫难。看着林蕙情绪已经平定下来，我劝她不如索性帮着父亲找找看，有没有合适他的人选？她也觉得是个好主意。
　　几个月以后，我听说林蕙的父亲和林蕙的表姨结婚了，日子过得挺惬意。
　　通过这件事，我们可以看到，林蕙最初激烈的情绪，源于她把自己和父亲的不同的感情需求混淆了。林蕙需要时间哀悼失去母亲的痛苦，这是她在母亲逝世后的情感需求。而她的父亲是一个精神不够强大的人，对于丧妻的反应，是立即找一个人填上这个“空缺”，以缓解他的痛苦，并无强迫儿女接受另外一位母亲的心思。当林蕙意识到了这一点，气也就平了，做出了对双方都有益的选择。
　　在中国，老年人再婚还是近些年来的新事物。由于没有经验，婚姻美满的比例不是很高。因为，有的人是希望借此机会改善自身的经济条件，也有的人希望找个人服侍自己。这种缺少感情基础的婚姻，最终都没有好下场。
　　我在美国佛罗里达州居住的时候，认了一对犹太老父母，他们现在已经90多岁了。在他们居住的老年社区之中，有800多户老年家庭。我惊讶地发现，大多数都是二婚、三婚，甚至四婚。他们多数人过得平和、愉快。真心地希望中国的老年人，在社会步入现代生活的今天，也能通过自己的努力和儿女的支持，过上那样的日子。
　　分离是成长的重要过程
　　对于老年父母的再婚，有些成年子女持反对态度，原因各不相同。有的人是受传统观念的影响，觉得父母再婚是个耻辱，是对死者的不忠；有的人则是怕自己的老人上当吃亏，害怕外人来分隔父母家的财产。但是还有的子女，一直住在父母家里，自己没有勇气开始独立生活，因此反对父母的再婚。这样的情况，不仅对于老年父母不公平，更加糟糕的是耽误了他们自己的前程。写到这里，我想起了袁美。
　　袁美今年32岁了，没有结婚。尽管她已经工作十多年了，可还是住在父亲的家里。六年以前，母亲病逝，此后一直是退休的老父亲照料她的生活。袁美的父亲60多岁，身体好，脾气也好。前年，他在公园打太极拳的时候，结识了一位60岁的丧偶女士。他们性情相投，对方也是个退休的教师，琴棋书画，很谈得来。因为老太太的儿子和女儿都出国了，她一个人挺寂寞。今年，两位老人商量着结婚，却遭到了袁美的强烈反对。父亲只好和对方商量，等女儿结婚了，他们再办理自己的婚事。可是，袁美什么时候能结婚呢？她挑来挑去已经十几年了，没有一个成功的。因为她希望未来的丈夫能够提供一个比她父亲家更好，至少近似的生活条件。可是，年轻人开始奋斗，不都是从最简单的生活开始的吗？当年，父母不也是在筒子楼里成的家吗？
　　袁美迈不出家门，老父亲对此无可奈何，与我们传统的家庭观念有很大关系。十几年来，中国人的物质生活是开始现代化了，但是，我们的很多观念还停留在农耕时代。在农耕社会里，生产单位是家庭，一家人一起种一块地，使得家庭成员的生活也紧紧地联在一起。然而，在今天的市场经济中，生产单位是个体，每个家庭成员都需要寻找自己的工作，因此要求每一个人都具有独立性。
　　在美国，普遍的概念是，十八岁，高中毕业的青年人应该离开父母亲的家，开始自己的生活。如果孩子上大学，一般都考到另外一个城市去上学；不升学的年青人，开始工作，租房子，自立门户。在十七、八岁的年龄走出家门的孩子，成长迅速，独立起来相对容易，事业、个人生活都发展得比较正常。我在北京大学教书的时候，明显地感到外地来京念书的学生，比北京的学生成熟、能干。后来与IT公司配合工作，看到外地来京奋斗的青年员工，还是比家住北京的青年人成长得快，个人生活处理得好。如何解释这种现象呢？这里面牵涉了一个对我们中国人比较陌生的概念——分离。
　　儿女成人的过程也是与父母不断分离的过程。当你在妈妈肚子里的时候，和母亲是一体。出生下来，是你完成的第一次分离，变成了一个脱离母亲身体的完整生命个体。你的第一声哭叫，向世界宣告了，从此你可以用自己的肺脏呼吸。在你长大的岁月里，你逐步地与父母分离：脱离他们的怀抱，自己可以奔跑，开始有了自己的思想、自己的朋友……在你13…19岁的年龄段，出现了对父母逆反的心态，这是大自然在提醒我们：你应该做第二次分离了。也是在提醒你的父母：对孩子放手吧！这是你开始成为一个能够独立生存的人的关键时期（CriticalPeriod）。
　　如果此时父母亲敢于放手，鼓励你去外地上大学，鼓励你去工作、在经济上依靠自己生活，你对他们的逆反能量，便会自然而然地转化为奋斗自我生存的力量，迅速成长起来。父母鼓励你走出家门，开始自己的生活，是他们对你的真爱行为，因为这种行为支持了你这个阶段心理成长的需求，扶助你完成与父母的第二次分离。对于中国的父母和孩子，第二次分离需要非常的决心和努力。
　　五年前，作为母亲，我面临着一生中最为艰难、痛苦的抉择：选择去美国的医药公司工作、养儿子，过美国人的正常生活？还是选择回中国工作，把年仅17岁的儿子，一个人留在美国上大学、独立生活？咬着牙，我选择了后者。这使得我们母子二人，在过去的几年里，经受了巨大的痛苦——分离的痛苦。至今写到这里，我止不住泪水直流，大滴大滴地洒在计算机的键盘上。当时儿子还小啊，拿全额奖学金的全日制大学生，学习压力已经够大了，还要打工养活自己，他还在纠缠和南韩女孩的关系……我真的不放心。但是儿子一步一个脚印地走过来了。我衷心地感激好儿子能够在困苦中成长起来，为自身的幸福奠定了坚实的基础；同时又一次让我体会到，真爱行为是要付出代价的，也是爱和被爱的人共同挣扎、共同成长的历程。
　　“你不怕孩子和你感情疏远吗？你不怕他日后怨恨你吗？”有些做父母的朋友这样问。说实话，我也担心过，因为儿子在最初的三年里，也抱怨过。但是，我从来没有间断过对他的关心和爱护。使用Email询问他的学习与生活，经常是我写了3、4封信，也不见回音。在他最困难的时候，给予他一些必要的经济帮助，分担他的痛苦，分享他的快乐。今天，我们之间的情感更深了，彼此再也没有了要失去对方的不安全感。上个星期日是母亲节，儿子从美国打电话来，我们聊了很久。我关心他的前途去向，正如他关心我在中国的心理健康事业。我多么享受这种从思想到情感的亲密关系呀！这是一种只有在两个完全独立、成熟的灵魂之间，才具有的信任与爱恋。如此的真爱不具有彼此依赖的性质，而是两个自由人的选择。

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*职业人生
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　　1981年，当大多数中国人还在“铁饭碗”的庇护下，过着像家畜一样的安详、平稳日子，我决定去美国读研究生，把自己投入了一个野兽生存的竞技场里，开始了自身的改造过程。最初的几年，真的是压力很大。除了言语不通，文化差异，知识接轨等等，压力的主要来源，是不适应在学习和研究工作中的激烈竞争。

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成功的误区
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　　【1、总的来看，关注“成功”的人们，满足现状也好、不满足也好、嫉妒别人也好、绝望自杀也好，他们也有一个共同特点，即：注重外界对自己的评价，活在一种不断与周围人作比较的相对生存状态之中。
　　2、成功，是人类发明的一个抽象观念，用来描述个体的能力和成就。然而，每个特定的社会，在其特定的历史时期，赋予成功很不相同的涵义。
　　3、即便是一个人，在一生当中，对于“成功”、“失败”的感受，也会随着年龄和阅历的增长而改变呢。】
　　从20世纪80年代开始，成功这个字眼成为美国主流社会的顶级时尚，如今在中国人群里也颇为流行，给不少人平添了不小的压力。
　　谁在乎成功？
　　“你看人家小萍的丈夫混得多火，下海自己当老板才几年呀，家里装修得象五星级宾馆一样，车也买了，儿子还进了贵族学校……那才叫成功呢。”听着妻子不厌其烦地唠叨着邻居的“业绩”，陈光心里很窝火。尽管他觉得邻居家的装璜俗不可耐，也不希望自己的女儿上什么贵族学校，但是妻子的话还是给了他很大压力，让他感到自己并不成功。
　　陈光从小就是学校里的拔尖学生。从北京师范大学毕业以后，和班里最漂亮的女生结了婚，分配到大机关工作。那可是80年代最令人们羡慕的职位，陈光雄心勃勃地要做一番大事业。十几年过去了，勤勤恳恳的他，好不容易升成了副处长，分到了一套单元房，孩子也上小学了。前几年，陈光周围有些人下海，妻子也眼热热地鼓动他“寻求自我发展”。可是陈光了解自