极乐(第一部)-第2部分

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“真的吗？”我不知所措的情绪被稍为安抚了。　
“是啊。”他突然一下子打横把我抱了起来。　
“哇哇哇！”我尖叫，“有没有搞错！你怎么可能抱得起我？”　
“没办法啊。”他叹气，“做主人的，总要提得动自己的东西吧？”他抱着我走进卧室，“我们再来尝试一下别的好不？”　
“别的？”我咽了口口水。　
“嗯。”　
3　
他把我放在床上，掏出钥匙解开锁链。　
然后开始脱我的衣服。　
“等等。”我叫了起来，“你干什么？”　

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“脱衣服啊。你不是没脱过衣服吧？”　
“问题是你在脱我衣服啊！”　
“当然是做一些在床上可以作的事情咯。”他低头在我脸上“啵”了一个，我顿时僵硬了。　
“我我我我还没准备好。”我紧张地看着他的动作。　
“没关系，我帮你准备。”他冲我笑笑。　
这话真是……怎么听怎么暧昧。　
“可是，我没做过这种事情啊。”我叫，“而且谁在上面谁在下面都还没讨论好，你这里又没什么设备，我也没经验——”　
“你在说什么啊？”他皱起眉头，有点困惑。　
我咳嗽了一声：“不是要做吗？”　
“啊？”　
“按摩器，震珠，拉珠，润滑剂，安全套……”我继续提醒他。　
他给了我一个暴栗：“神经啊你，小小年纪就那么Se情！”　
揉揉被他敲到的地方，我委屈地说：“可是你说在床上做的事情，除了这些还有什么？”况且SM本来就是无Se情不SM的嘛。　
“你就不会想想好的方面？”　
“比如说呢？”　
“睡觉。”　
“不就是Zuo爱——哎哟！”又敲了我一下。　
“睡觉，一个人也是可以睡的。”他没好气地看我，“第一次玩SM你就想做全套啊？你心理承受的了吗？不要说用工具了，我就说两句重话你怕是都要哭鼻子。”　
“我什么时候哭过？”我不服气地说。　
他笑了一下：“以前没有哭过，以后不一定不会哭。我喜欢爱哭的奴隶，尤其是边哭边哀求的。”　
老色狼，大变态！　
我瞪了他一眼。　
“那你我躺在床上，你把我的衣服脱到一件都不剩要干什么？”说话之间，已经给他脱了个精光，反正都是男人他多的我一件不少，也不算吃亏了。　
他神秘的笑笑，从床头柜里拿出一条黑色的女式长丝袜，把我的双手并拢举高，绑在床头，然后低头在我耳边轻声说：“验货。”　
说的时候带了些气息，吹到我的耳朵里，我一颤，看着他。　
“我要检验一下我的奴隶的身体，看看是不是合乎标准。”他说这句话的时候，看着我，眼神分外温柔，又戴上了奇异的色彩，让我的肌肤一下子紧绷了起来。　
他的手抚摸上了我暴露在空气中的身体。　
“很营养不良的脸。”他捏捏我的脸。　
喂……不要破坏气氛好不好。　
“很容易断气的脖子。”他掐掐我的脖子。手移动下来，在我的｜乳头上一弹。　


“哇！”我大叫。　
“很可口的樱桃。”他暧昧地笑笑。　
“很秀色可餐的肌肤。”他忍不住低头在我的肩膀上啃咬。　
“喂！你是饿死鬼投胎啊？”我忍无可忍的叫了起来，“怎么什么都跟吃的有关系？绑我还用女装丝袜？你也好意思上街去买。老实说你是不是真的变态，专门玩弄像我这样纯真无知善良软弱的美少年，然后用丝袜把他们勒死，再剁成一块一块的，就着你说的方法一口一口吃到肚子里……”我越说越像是真的，自己忍不住都开始发抖。　
完了完了。怪不得妈妈时常告诉我，不要和陌生的叔叔说话，报应来了吧。这就是不听老人言吃亏在眼——　
“乐乐！”他没好气的叫我。　
“啊？”我回神，看到他一脸挫败的表情，“你要吃了我吗？”　
“我发现你不但不相信人而且想象力真的很丰富。”　
“有吗？”　
“有啊。”他咧咧嘴，露出森白的牙齿，“你以为你这种相貌平平有骨头没有肉的猎物一个杀人狂会喜欢吗？”　
“……”我瞪他。　
他叹气，又在我的脸上“啵”了一个。　
接着伸手覆盖在我的双腿间，见我瑟缩了一下，满意地笑了起来，缓慢又有节奏的揉搓着我的生殖器。　
一分钟……　
五分钟……　
十分钟……　
然后他抬头，看着我，有点怨恨的样子。　
“怎么会这样？”　
“呃……那个……”我支吾，“也许是刚才自己胡思乱想的太厉害，所以……”　
“所以什么？”　
“所以才半点反映都没有。我平时自己打手枪都是很快的。”　
“是吗？你确定自己不是性冷感？”　
“是啊。”你以为我想？这是对男性尊严的侮辱！“男人、男人终究是很敏感的动物……”虽然也是欲望的动物。　
“哼！”他挫败地站起来，给我解开丝袜，把衣服扔给我。“穿上，小心感冒。”　
“哦。”我低下头，赶快把衣服穿起来，脸在发烧，又觉得很懊恼。　
“不早了。”他看看表，脸上一片沉寂，看不出来他是不高兴还是没情绪。　
“是。”我点头，看他，心里很失落的感觉。　
“出去吃饭吧，顺便买些生活用品。要不要一起去？”他问我，但是显然是不需要的。　
“不……”　
“那我出去了。”他穿了外套，开门走出去。　


留下我一个人沮丧的坐在他家沙发上。　
看来我真不是做M的料。　
一夜无事。　
第二天中午的时候他提了包送我进火车站。　
“路上小心知道吗？骗子很多。”　
“嗯。”　
“不要坐过了站，到了武汉记得给我打电话。”　
“好。”我没精打采。　
“上车了警惕点，吃的都在这个包里。”　
“嗯……”火车汽笛声传来了，我的沮丧和失败感也达到了顶点。　
“乐乐。”　
“啊？”　
他正看着我：“怎么了？昨天晚上没睡好吗？”　
“我……”开口，有些艰难，“很抱歉。”　
“抱歉什么？”　
“我没有做好。一点也不能配合你。又嘻嘻哈哈，最后还搞出那么大笑话。我想我其实不是M对吗？给你添麻烦了。我真是……”　
他拍拍我的肩膀：“没什么。你做得很好。”　
那样还叫做得好？　
我的脸跨的更加厉害了。　
“我很高兴你能来。”他说。　
接着我们俩就那么站着，直到火车进站，他送我上了火车，我也没有再和他说一句话。　
“乐乐！”火车开动的时候，我听见他叫我的声音。　
于是扭头从窗口看出去，只看到一片人海。　
也许是我的错觉，封闭的玻璃窗怎么可能透出他的声音？　
熟悉的图吐突凸声慢慢的明显了。　
我靠着窗口有些无力的坐下……　
所以说，我这次一定是疯了才会来广州。　
4　
过于亲密的距离反而是一种深渊。　
回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于Xing爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。　

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当时的我好像刺猬。　
以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。　
从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。　
什么是变态呢？　
就是与常人不同的行为心理。　
不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对Xing爱要求的与众不同就被判定为变态……　
我不甘心。　
我把那个我深深埋藏在内心深处。　
我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。　
接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。　
很多用人单位急着要我。　
我和他的联系渐渐少了，QQ上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。　
偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。　
那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？　
毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。　
不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规……　
可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。　
这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。　
总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。　
“你说什么？”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。　
“他是……你的父亲。”妈妈的表情很苍老。　
我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。　
“天乐。”他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。　
我厌恶的又后退几步。　
“天乐……”他喃喃了两句，“这是你的姐姐。”　
我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。　
我也不认识这个所谓的父亲。　
“天乐，叫爸爸啊。”妈妈焦急的说。　
“天乐我是你爸爸。”　
“天乐，快叫啊。”　


我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。　
突然冒出来的这个老头，我并不认识。　
“天乐！快叫人！”　
“我不认识他。”我的头脑在发昏，而且很痛，“我也没有姐姐。”　
“王天乐！”妈妈生气了。　
“算了……算了，孩子他……”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。　
“爸爸。”土气的女人也过去凑热闹。　
一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。　
让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。　
“天乐，你要去哪儿？”　
“出去走走！”我咬咬牙。猛地甩上门。　
走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了胸口。　
犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁？　
告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么说。　
我该和谁说这些事情？　
我该去找谁缓解我的痛苦……　
然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉爽的溪流。稍微安抚了焦躁不安的心。　
他应该换了号码吧？　
毕竟都过去了这么久。　
我的号码都换了二十几次了。　
他也应该换了。　
所以如果我拨号，他是不知道的。而我可以安慰安慰自己。　
我拨号，却没有预料中的“您所拨打的号码为空号”的电脑声音。我愣了一下。　
是“嘟嘟”声。　
“喂？”他的声音事隔两年之后还是一样的低沉，一下子让我安了心。　
“喂？哪位？”他重复着和两年前几乎一模一样的话。　
我沉默着，不知道是因为还没有回神还是不知道该说什么。　
对面寂静了一下。　
“是……乐乐吗？是乐乐？！”　
我抖了一下，眼泪一下子积蓄了起来。　

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“乐乐！说话乐乐！”他在那边焦急了起来，“乐乐，你怎么了？你在哪儿？在哪儿？我现在在武汉，乐乐！我可以去找你！”　
眼泪一滴一滴在夏天的傍晚流了下来。　
“你说过……”我的嗓音含糊不清。　
“什么？”　
“你说过‘以前没有哭过，以后不一定不会哭。我喜欢爱哭的奴隶，尤其是边哭边哀求的。’”他的话，我反复的想着，成了我有限的经历中唯一宝贵的回忆，“那你现在还要我吗……”我再也忍不住抽泣起来。　
“愿意。我当然愿意要你！”他在那边说，“你站在那里，等着！”问清楚了地址，挂了电话。　
我哭着，站在那里，就好像一个迷路的孩子。　
其实在这么决定的一瞬间，我也不知道自己到底追寻的是极乐，抑或是地狱了。　
做为SM；其实和同性恋一样都是处于社会的边缘　
他们的痛苦和被歧视的姿态又是如何？　
如果说大家可以对同性恋采取宽容的态度；为什么不对SM也宽容一些　
SM也不曾妨碍到任何人。。。。　
SM是正常的；是正常人。