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第6部分

红皮鞋-第6部分

小说: 红皮鞋 字数: 每页4000字

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覆在上面,火焰一下子窜高,真人发丝制成的假发散发出难闻的味道。长长的发丝在烧灼后变得卷曲、断裂、化成了灰!……靠着浴室的门,我急促的咳着、喘着,看着我的红皮鞋!我的红皮鞋,我最珍贵的红皮鞋……我蹒跚的走过去,拿起它。还是那么美丽的一双鞋子啊!光亮的表面、艳丽的色泽、美好的弧线……穿着它的我,是美丽的吧!……不不不……不对!美丽的是小嘉,是女人的小嘉!只要这双鞋也消失了,小嘉也能彻底消失了吧!我抖着双手把它放进了火焰,火焰慢慢的吞噬了它。……被熏黑了……烧焦了……变形了…… 



火焰熄灭了!浴缸里,一堆布屑的灰烬上,躺着一双没有烧尽的皮鞋的残骸!久久的看着那残骸,我终于放声痛哭起来。 



为什么?!为什么卫海不能爱我!他能爱小嘉,为什么不能爱我!为什么他宁愿去爱一个幻影也不爱真正的我!我站起来,看着浴室里的镜子。 



我和小嘉到底哪里不同?!同样的脸、同样的心、同样的性格……和卫海在一起,除了外表和声音,我所表现的,都是真正的我啊!我和小嘉到底哪里不一样?到底为什么卫海不肯爱我?!我看着镜子,看着镜子里的那个痛哭的男人。只是因为我是个男人吗?为什么我是个男人呢?!要是我是女人,卫海一定会珍爱着我吧!为什么我是个男人……?!我举起拳头砸在镜子上,一下、两下、三下、四下……镜子出现了裂缝,先是一道,然后是第二道、第三道……“哗啦”一声,镜子掉了下来,摔在地上碎成无数片。 



我跌坐在碎片中看着碎片反射的我的身影。赤裸的、苍白的、瘦弱的……这就是我,一个不会被爱的悲哀男人! 



我想起了从前,妈妈喜欢女儿胜过儿子。她疼爱妹妹,不喜欢我。既然不喜欢儿子,为什么要生下我呢!既然不喜欢儿子,为什么不干脆把我生成女孩呢!为什么要带我到这个世上受罪,被人厌弃! 



卫海不爱我,因为我是个男人吧!要是我是个女人,他就不会抛弃我了……为什么我不是女人呢!捡起一片碎镜子,我看着我自己。我的相貌还可以啊,一点儿也称不上丑。卫海说我很漂亮的……!我的胸好瘦,还是平平的……可卫海说,女孩子是平胸也不是什么大不了的事!腰瘦瘦的,卫海说搂着可舒服了!我的腿很美,长长的,白白净净连个疤痕都没有……卫海说我根本不用穿丝袜就能迷倒一片男人!我的目光落在那唯一能说明我是男人的地方。 



好碍眼!真的是很碍眼。这样的身体不该有这样的东西的。卫海也说过,我不该有这种东西的。有了它,卫海才发现我骗了他,才会说出不再爱我的话的……都是因为有它……!碍眼的东西!这个东西要是没有的话就好了……!我用手捉着它,拿手里的碎镜子去割。好疼!只是划伤了表皮,我就疼的叫了出来。我继续割,流血了,疼痛也更厉害。我疼得握不住它,手里的利器也失了准头。我划伤了我的腹部,看着红色的血液从长长的伤口中流淌而出,我疼得在地上缩成一团。 



我倒在地上,喊着卫海的名字,喊着他想让他来救救我,可他没有来。卫海现在在干什么?!去找个新恋情?还是仍在生我的气?!他还会想念我吗……哦不,应该是想念小嘉!我呢!?我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢?!不去理会仍在流血的腹部,我只是倒在那里哭着。 



就让血流吧!如果血就这样流尽了,我就能从想念卫海的痛苦中解脱了……! 







《红皮鞋——这样的爱》14 



我大病了一场。十几天后,我在伤口愈合后才去上班。十几天里,我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个头绪,想出个结果……可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了,无论我有多爱卫海,我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里,我还在想着要是自己是个女人该多好,可渐渐的,我不再这样想了。毕竟,我当了近三十年的男人,无法想象我真的成了女人会是个什么样!小嘉是卫海的理想,也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了,留下的,是必须面对一切的我! 



我不恨小嘉了,她曾是另一个我,我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀,悲哀这样的自己得不到卫海的心。 



我平静了!爱上一个人,我没有错。爱上一个不爱我的人,也不是我的错!我想,卫海爱着小嘉,他发现被我这样的欺骗,他的伤心也不会比我少吧!我和他,为了小嘉,都是被深深地伤害了!腹部的伤留下了疤痕,每次我看到那道伤疤,就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己!卫海不爱我,竟令我绝望到想杀了自己,我竟是这样深爱着他。如果我死了,只怕这世上连个肯为我流泪的人都不会有。所以我想活下去,活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里,我就满足了!他不是同性恋,他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着,我竟能笑出来了。 



我每天去上班,日子就这样重复的过着。冬天快过去了,和卫海分离的日子才几个月而已,我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园,独自坐在那个长椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了,孩子们都早早回家,我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边,然后细心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭干净。那是卫海坐的位置,我常常盯着空着的位子失神良久。 



忘不了他!我无法忘记卫海,连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了,想着他时,还是会忍不住伤心而流下泪! 



我变得更沉默了。本来就和我没什么交情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、下班、去公园、回家……!我已经相信我未来的每一天,都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了!直到有一天,我在下班后,传达室的门卫交给我一个包裹。 



我有多久没有收到过信件了……?!好象已经很久了。大学毕业后就搬出家住,我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧!孤零零的这么多年了,和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏,没有名字、没有地址……!是谁?!是谁会寄东西给我。 



我拆开包裹,打开包在里面的盒子……看着里面的东西,我被惊呆了! 



是一双鞋子! 



细细的鞋跟,柔软的皮革、鞋面是镂空的花朵纹样、耀眼的艳红色……是卫海!包裹是卫海寄来的……!我捧着鞋子一阵阵晕眩!这是卫海当初说要送我的那双红皮鞋,就是那双很贵的鞋,是卫海送小嘉的……而且就是在那天,我失去了卫海的爱! 



为什么?!他为什么要寄这双鞋给我?!这是他送给小嘉的啊,为什么要送给我?!我的心跳得飞快,觉得身边已经没有了空气般的呼吸困难!我不停的问自己,他为什么这么做?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?………… 



我要问他!一定要问问他为什么这么做!我的脑子乱成一团,头脑里只剩下去找卫海这个念头!握着手里的红皮鞋,我打开了房门,却定住了脚步。 



站在门前,我一动不动的痴痴看着那个靠着对面的墙的男人。 



卫海! 



那个人是卫海啊!我想上前扑进他的怀抱,想再次感受午夜梦回时因难耐冰冷而思念的温暖怀抱……想听他说着爱我、想看见他爽朗的笑容……!我伸出手,向前迈出步伐……不!我不能!卫海爱的人不是我,他爱的,是那个消失了的幻影——小嘉! 



缩回手,我搂紧怀中的鞋子,眼泪夺眶而出。不想哭的,不想在他面前这样的哭。我不想让他看见我这样没有一丝尊严、没有半点希望的哀声哭泣!然而泪水,就象是找到了一个寻觅以久的出口而疯狂宣泄着,任我怎样都止不住。 



一双强健而熟悉的臂膀紧紧拥住了我。卫海把我的头按在他的胸前,他的脸贴着我的发鬓,他的声音里充满了矛盾。 



“为什么是你?!你究竟是小嘉……还是谢嘉文?为什么是你呢……?!” 



卫海托起我的脸,仔细的看着,他用手指在我脸上画着、一处一处的确认着,然后轻轻的、又狠狠的吻着! 



“明明脸是一样的、抱起来的感觉是一样的、吻着的唇是一样的……一样的眼泪、一样的心性、一样的……都是一样的……为什么你偏偏是另外一个人……!” 



我无法回答他!我也问过自己,明明是一样的,为什么我和小嘉成了两个人!小嘉消失了,留下的人是我,为什么我就不能被他所爱呢!我也想问,可是……这个答案谁也无法给我! 



“我爱你!卫海……我爱你……爱你……爱你……!”我在他的怀里低声诉说着,“你肯爱我吗?爱一个叫谢嘉文的男人……一点点就好,可以吗?可以……爱我吗?!” 



“我不知道!”卫海搂着我发出怒吼。他的身体轻轻颤抖着,我感觉的到……他在哭!他哭了……他哭了……!我叹息着,这个小我将近九岁的男人此刻正伏在我的肩上哭泣。我看不见他哭泣的脸,只好紧紧的环着他宽厚的肩。 



“爱我好吗?!就一点点,我只要一点点就满足了……!让我爱你好吗?!我会用我的全部去爱你,直到我死掉……!回答我啊,卫海!我爱你!很深很深的,是你想不出来的深……让我在你身边爱你好吗?回答我啊……卫海……回答我……!” 



他没有回答我!我被卫海紧紧搂着,久久,他才用很小很小的声音自语!“为什么……为什么你不是小嘉……!” 



是啊!为什么我不是小嘉!如果我是小嘉,那一切的痛苦……都可以避免了吧……为什么我不是小嘉……! 



我悲哀的轻笑!“可我爱你!只爱你一个……我会比小嘉更爱你……!” 



卫海没有再说话,他搂着我,紧到我不能呼吸、紧到我无法挣脱、紧到就象是一辈子不会再放开……! 



我一遍一遍对仍在哭着的卫海说着“我爱你!”是对他说,也是对自己说!我要告诉小嘉,我爱这个男人,比她更爱这个男人!我要让这个男人也爱上我,比爱她更爱我……! 



“我爱你!卫海!我爱你!……我爱你……我爱你……!” 



我爱你!这句话,我会对着他说……一生、一世! 



我爱你! 




(全文完) 

《爱上这样的男人》1 

“这双鞋好漂亮!买这双吧!海!”女友把一双鞋举到我面前,可爱的扬着笑脸。 

我看着她手里的鞋……红色的皮鞋……!很漂亮!真的很漂亮!我把鞋从女友的手里取下,梢嫌粗鲁的丢回柜台。“不好看!你穿上它简直是难看死了……!”我不理会女友的气愤,独自快步走出商场。走在街上,点起一根烟。云雾之间,我仿佛看见路灯下,那个长发飘飘、穿着一双红艳高跟鞋的甜美人儿正站在那里看着我……! 

小嘉……我唯一爱过的女人,她离开我已经有六年了……而,那个令我失去小嘉的男人——谢嘉文,也在两年前离开了我。 

失去小嘉,我可以看着嘉文想念小嘉;可嘉文也走了,现在,我已经分不清究竟是怀念小嘉多些,还是想念那个总是露出哀伤眼神的嘉文多些了……! 

……………………………… 

认识小嘉时,我还很年轻。还是大学生的我,热衷于刺激的欺骗游戏。仗着我帅气的外表,我骗女人的钱。反正都是结了婚的女人,为了不被自己的丈夫追究外遇情事,没有人敢来找我讨回被我骗走的钱。 

小嘉是个意外!当我和几个哥们以同样的手段拦截住她时,她扑倒在我怀里时静静的泪点沸了我的心。第一次,我对一个女人起了呵护之心!小嘉是个哑巴,她总是把想说的话写在纸上给我看。她的字很漂亮,端正又秀气,就象她这个人一样。我喜欢她听我说话时的表情。她总是睁大眼睛直直的看着我,好象生怕错过我说的任何一个字。我从没见过哪个女人有她这么清澈的眼,没有一丝污垢,没有一丝隐瞒! 

那时的小嘉已经二十九岁了,大了我近九岁。我本以为她也就大我个三、四岁,怎么也没想到会差这么多。可她却一再的给我惊喜,近三十岁的女人却总是表现的象个十几岁的少女。我喜欢说笑话逗她笑,她笑的时候,两只眼睛先是微微的眯起,然后嘴角缓缓上翘

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