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第4部分

哈佛经典职业经理人培训 全套教-第4部分

小说: 哈佛经典职业经理人培训 全套教 字数: 每页4000字

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的模范,没办法实行这不可能的理想。结果,这些人就自己惩罚自己,压抑自己,觉得自己不能胜任等等。更糟的是,这些人会这样想:〃我一事无成,一点用也没有。〃一旦落到这种地步,就算做了什么很不错的事,也不肯承认!而会觉得本来应该做得更好的。有其他人给予正面的回馈,这些人也不肯听,却会这样想:〃你这样说,只是为了表示友善而已。〃或是:〃我只是运气而已〃。 为了要摆脱这种假设的恶劣影响,就必须以其他想法来代替:
   谁也不可能对某件事情专精得无懈可击,更别说是每件事情都无所不能了。不过,我也和其他人一样,还是有能力把某些事情做得相当好,这些事情有……。
   自己想想看,然后写张清单,列出你擅长的是什么。克服内心深处不实的谦虚感(其实,这就是内在的敌人,想要阻止你评估自己)。也许你可以和其他人讨论一下这个问题,倘若你和其他人约好了,一同努力找出自我管理的方法,不久之后,有人问起你的专长是什么,你就能回答得出来,不会觉得不好意思了。
   当然,有的时候你的表现比较好,有的时候表现就比较差。不过,比较不顺利的时候,并不表示失败,而是给予你检查和学习的机会。所以,你是并不是一事无成,你在发展、学习更有效的自我管理方法。
   现在,你已经有了这个新的、正面的假设,这假设包含了你自己和这个世界,运用一下所谓的肯定法,就更能加强这假设的力量,这是很有效益的。以后我们再来讨论这点,目前先回到第二种不合理的假设。

   2。第二个不合理的假设

   时刻都要有其他人的爱护与赞同。这等于是自我麻烦,某个人所赞同的,可能另一个人不赞同的,这样一来,你会过着紧张的日子,就好象走在摇晃的钢索上一样。要不然,你做的事情,人家还是不会赞同。不管怎样,倘若你的行为需要别人的赞同,等于是受到操纵,你就不是真正在管理自己了,对不对?
需要别人的爱,也会造成同样的情形,而且可能甚至更糟糕。如果你所做的一切都是为了要争取爱,或者是避免失去爱,那么你永远不可能成为自己。而且,你自己心中也清楚得很,爱并不是这样的。爱不是商品,是钱买不到的,也不是争取得来的。
   既然是这样的话,想要买或争取爱,就行不通;因为爱的本质是不可能用买或争取而得来的。但是,这不合理的假设,会触发另一个内在的敌人,这内在的敌人会告诉你:〃我一定有什么地方不对劲。〃你又认定自己是:〃不吸引人,不讨人喜欢的,惹人讨厌的。〃于是,你又坠入了另一个恶性循环,创造出另一个会自行实现的预言。这样一来,你的行为在别人眼中看来,的确会变得比较不吸引人。如此一来,要别人喜欢你,就变得困难得多。相对地,这也就增强了你认为自己不讨人喜欢的想法。
   同时,你那内在的敌人,还会诡计多端地使你责怪其他人,是其他人不友善、不体谅、不公平、拒人于千里之外等等。另外,还有一种自我防卫的方法,那就是找借口:〃那些人真无聊、愚蠢、不吸引人、邪恶……,所以我并不指望那些人喜欢我。〃
   那么,有什么好的假设或人生观,能使你接受呢?下面叙述的是个例子:
   有人喜欢我、爱我、赞同我的话,是很好的事。但是一定有些时候是相反的。即使这样,又有什么关系呢?是自我管理比较重要?还是设法争取朋友比较重要?如果有些人不想做我的朋友,那就随他们的便。其实,若是要说有什么影响的话,是他们的损失,而不是我的损失。不管怎样,还是有很多人喜欢我、爱我、尊敬我,包括……。
   现在,把这些人的名字列出来。然后再沉思一番,这些是怎样的人?既然这样的人都仰慕你、尊敬你、爱你,那么你自己应该是怎样的人呢?那些人喜欢你哪些地方?你能不能跟其中一些人查证一下?
   而且,有些人好象不喜欢我,不爱我,或者不赞同我,但是这并不一定就是因为你不好,惹人讨厌等等,毕竟,这个世界有各式各样的人。
   这也可能是使用肯定法的好时机,待会儿我们再来探讨这个方法。

   3。第三个不合理的假设

   我有权利依赖别人给我想要的。胡说八道!你不但没法有这样的权利,而且倘若这样相信的话,就是和自我管理背道而驰。既然你不可能从他人那里得到所有你希望得到的东西,所以你会觉得失望,觉得受到挫折,会对不合作的人发脾气。于是你就会这样想:〃我的运气真差。〃、〃我孤独得很,不知该怎么办。〃、〃我让人家给出卖了。〃而且,你会认定其他人都不肯体谅你,不能帮你的忙,都是自私的混蛋。 
那么,具有建树的观点应该是怎样的呢?
   常常会有这样的情形,其他人不能、不愿意,或者的确不应该给我想要的东西。那又怎么样呢?我并没有权利期望其他人给我想要的东西,就好象我不会喜欢其他人老是期望我给他们想要的东西一样。无论如何,这样地依赖别人,并不是好现象。成熟的人知道什么时候为自己处理事务,什么时候寻求别人协助,如果得不到协助的话,又该怎么办。当然,有时候能向别人求助,总是件好事。别人会尽力帮忙,但是如果实在帮不上忙的话,也能够很自然地说出来,而我们仍然能保持良好的关系。这些人包括…… 现在,把其中一些人的名字写在清单上,考虑一下你和那些人的关系。你向那些人要求的是什么?那些要求都是合理的吗?要求如果达到了,你会觉得怎样?如果没有达到,又觉得怎样?你对那些人的人生,有什么贡献?
   有些人不能或不愿意帮忙,不能或不愿意给予你所要的东西,那是他们的权利。那些人有自己的事情要处理,有他们自己的压力、忧虑和期限必须应付。

   4。第四个不合理的假设

   你的遗传、教养、童年或其他过去发生的事情,会继续限制我的感觉和行为。换句话说,这都是其他人的错,我没有办法加以改进,所以连试都不必试了。〃我被困住了,而且一直被困住,笨拙、不吸引人、孤独……〃、〃我完了,而且永远都没有希望了〃、〃我怎么也改变不了,我也没有什么办法可想〃。
这样,你就会因为挫折、沮丧而变得冷漠,并且通常混合着羡慕和嫉妒,嫉妒那些过着舒服日子的人。但是,你有没有想到,还有其他许多人,似乎都能克服困难和障碍,获得各种成就,所以你何不改变一下自己的想法。
   你与生俱来的资质,以及教养和其他经验,塑造了现在的你。但是,你并没有受到这些东西的限制。首先,如果你希望改变、发展的话,你就能做得到。其次,你可以塑造自己以及自己的个性。你能够培养自己的能力,想方法从这过去到现在的人生中,找出意义来。利用幸运的地方,超越不幸的地方,可以对不幸的处境说:〃这又怎么样呢?〃而且,你能面对现在正冲着你而来的各种生活问题的挑战。
   这时候,你也许能够把生活中各个幸运的方面,写在清单上,并且分辨出现在正冲着你而来的挑战。不过,探讨这个问题,还有个更有效的方法,那就是阅读传记,以后我们还会再讨论到这个问题。假如你现在就和别人合作,分享别人的传记,不久你会发现,那些有钱有势人家的子弟,也有他们自己的问题,但和你的问题相比之下,可能就是小巫婆碰见了大巫婆一样了!

   5。第五个不合理的假设

   你觉得不快乐,是受到外在因素的控制。这可能是所有问题的核心,有时候,你无法掌握自己、管理自己,却把过错推到他人身上,把你的感受加于他人身上,借以惩罚他人,其实这也等于是在惩罚自己一样。如果这样,你就会面临许多障碍,动弹不得,不能达到自己想要达到的目标,也不能达到别人希望你达到的目标。你为什么不采纳下面的观点:
   人生中没有什么是完美的,不过,我们还是能自由选择下面这四种方法中的一种,来面对不愉快或不满意的情绪。这可以选择下面其中一种途径:
   (1)改变环境;
   (2)改变自我;
   (3)脱离那环境;
   (4)设法适应那环境。
   以上所谈的,都是对于人生不合理的假设或态度,这些不合理的假设或态度,会使你无法管理自己。想想看,你有没有这样的假设或态度?会不会妨碍到你的自我管理?如果是这样,你内在的敌人正在细声细语地向你灌输破坏性的态度,你能不能找到朋友呢?不论是其他人,或你内在的朋友都可以。
□ 高层次的自我和低层次的自我

   一般来说,两种接受回馈的方式,一种是建设性的方式,另一种是破坏性的方式。于是,你的内在朋友和内在敌人又都发生了作用。用心理学来解释,这些内在的自我可以称为〃高层次的自我和低层次的自我〃。我们每个人都有这两种自我,高层次的自我也就是内在的朋友,无时无刻不在给予我们信息、回馈,以及其他信息,好让我们做正确的事情,下最好的决定,需要勇气的时候,就能够获得勇气。有些运动员就学到不少,有一种训练运动员的方法,就叫做内在运动。还有许多借助冥想来帮助发展的方法,也都是运用这个理论。冥想能让我们听到高层次的自我所发出内在的、潜意识的声音。(同时,也能发展出一些〃超感能力〃,真正有技巧的行为,需要这样的〃超感能力〃。)
   但是,通常低层次的自我,也就是内在敌人,似乎说话的声音比较大,比较会说哄骗人的话!从需要摊牌的场合中溜开,是要容易多了;忽视使人难受的回馈,是要比面对那回馈容易多了;大喊大叫比考虑别人的观点是不是正确,要容易多了;等到明天才戒烟,要比现在马上就戒烟容易多了。
   要想知道自己、评估自己、做自己,有一点是非常重要的,那就是要知道高层次的自我,也要知道低层次的自我。前者是你内在的朋友,这一部分的自我,能以正面的、建设性的方法来管理你自己,所以你必须辨识出内在的朋友,并且要很重视它,听它说话。
   你也必须认得低层次的自我,并且要想方法来对付。我们有许多对付低层次自我的策略,要看对手的本质是什么,然后选择有效的策略。譬如说,有些低层次的自我,弱点是怕你看到,怕你认了出来,所以你只要辨识出来,叫出名字来,就能够加以制服。
   还有些低层次的自我,就是靠着你的害怕而滋长的。只要你害怕那一部分的自我,或者是痛恨那一部分的自我(那也就是等于痛恨你自己),那低层次的自我就会变得愈来愈强。低层次的自我最受不了的,就是受人忽视,或者是受人嘲笑。所以,一旦低层次的自我跳出来时,我们有个好方法来对付,那就是只要这样说就可以了:〃对不起,这回你可行不通了。〃然后转过身去,以背面相向。当然,说起来容易做起来难;不过,倘若你能和别人讨论一下,就会觉得简单多了。
   有许多童话故事,描述怪物、青蛙、野兽,变成了公主或王子,因为有人给予那些怪物、青蛙、野兽温馨和爱心,不受可怕骇人外表的影响。有些内在的敌人也是如此,里面也隐藏着好的成份,但是我们要把那好的成份释放出来才行。譬如说,我有个被宠坏了的小孩,如果得不到他想要的东西,就会发脾气。但是他也可能会有其他令人喜爱的、孩子气般的特质,例如他能制造轻松愉快的气氛,希望能获得首肯,加入这个世界。有的人很无聊,不断畅谈自己过去的经验。如果有人能给予回馈,加以鼓励的话,可能会成为很有趣的人,善于和人谈话,能令人觉得愉快。
   高层次的自我,也有同样的情形,这就是说,有不好的一面。本来是引人入胜的机智,可能会受到扭曲,或者是成为伤人的讽刺;勇气会变成匹夫之勇,投入会变成过度狂热。
□ 认知高层次的自我和低层次的自我

   若是能认知你内在的朋友和内在的敌人,会很有助益。这样做其实不难,我们通常潜意识中多多少少都知道。所以不妨回忆一下,你高层次的自我或低层次的自我变得很明显的时候。当然,两种自我也经常同时出现,每一种自我后来发生了什么?
   倘若一时想不起来这样的场合,回过头来看看你在前一部分的日记上登录的事件,能不能找到一点线索。如果能运用贮藏格的话,一

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