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第123部分

家有猫女:凶残冥主别这样-第123部分

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    而且,这是在强迫我自己做选择。

    我觉得我很麻烦,真的,我固执的人类理念,要让忘川每隔一阵子就训斥一下。而不是一直都乖乖的。

    总有一阵子会死灰复燃,然后自讨苦吃。

    而忘川做的,自然是告诉我,做宠物,如果惹了主人,那就像现在这样,拴着反省。

    做人类,可能也像现在这样,根本看不到他,只是……自己一个人吧。

    我不知道我想的对不对,不过我知道,就算是他不拴着我。我也是动也不想动一下的。

    今天的烦心事太多,我甚至已经到了大脑容量不够的情况。

    其实我心里很清楚,就是因为,我打从心眼儿里面觉得,我和忘川这种主人宠物的相处模式,影响了芯儿。

    我感到抱歉。感到自责和压抑,所以没办法像从前那样面对忘川。

    我悲哀的想要先做好自己,可是却发现,我的‘自己’早就丢了。

    就好像忘川说的,他要是让我做人的话,别说三天,我三个小时之内都一定滚过去求他。

    对于我来说,没有什么比他不理我了还要让我害怕。

    我不知道这个‘做人’究竟是什么意思,但我不想改变现状,我珍惜我和他的相处模式。

    可是我又暂时缓不过来,没办法迅速就适应,融合这种角色。

    想像一下。我抱着他脖子撒娇,我舔着他的锁骨和手心,我都会和触电一样,精神紧张的想着,会不会有人在看我?

    而将来,我的小崽生下来之后。又该怎样面对我这样的母亲?

    我没有哭,对于我来说,现在唯一让我心酸的,就是忘川不在我身边。

    他没有理我,而是让我自己在这个漆黑的房间里面,反省。

    时间过得很慢。从一开始,我真的会去反思,会去思考,到最后,我已经开始看着卧室干瞪眼了。

    如果我没有今天一回来就招惹他,没有说什么被他关起来就要心理变态什么的,或许他已经搂着我在被窝里面说笑。

    今天的不高兴,也不会延长到现在,而是很快就消失了。

    我也是作个没完。

    自己给自己找了开脱的理由,觉得芯儿偷看不是我的错。

    我不知道她会偷看,我真的不知道,我也不知道我的行为会对她产生影响……

    我真的没有想到。我要是想到了,我不会去那样做,真的不会!

    可是她也是有自主权的人,她默默的就学习了去,然后甚至比我更加可怕的顺从和不知羞耻。

    我只对忘川那样,且到目前为止。都会很尴尬,很脸红。

    而芯儿,却是在大庭广众之下,跪着求韩明轩也不会感到可耻。

    我觉得,不是芯儿偷看了我,而是我该向芯儿学。

    她才是为了能够和自己心爱的男人在一起,为了心爱的男人能高兴,什么都可以做,也不管什么根本不值钱的脸面和羞耻。

    只要两个人好好的,那些东西,留着有什么用呢?

    就好像我现在,为了那些莫须有的自由,固执,尴尬,小脾气,导致最终这些都被无线的延长,最后坐在这里,崩溃。

    时间过得好慢。我开始有要哭的意思,但也只是憋屈的看着卧室的房门。

    我怕黑,不想自己呆着。

    这黑暗,会让我觉得,时间过得更慢!

    窗外偶尔飞过一两只蝙蝠,这更会让我觉得。我是形单影只的,只有我一个人,在这里,好像被丢弃了一样。

    我也会害怕,怕九焱会突然进来,看到我被拴在这,然后用嘲弄的面容看着我,讽刺我。

    就在这样极度惊恐的情况下,我终于等到了忘川回来。

    灯咔哒一声打开,我几乎是立刻起身,绷紧了脖子上的链子,却不能立刻过去抱他,急的差点呜呜叫。

    这感觉就好像,他站在远远的地方,我就算是伸手也碰不到,比看不见更让人抓狂难过!

    “主人……呜……”一直没有掉下来的眼泪,看到他,就开始控制不住。

    但我过不去,就只能低头抹眼泪。

    他走过来,伸出手,在我能够碰得到的情况下,张开双臂。

    我自然是立刻就扑过去,然后直接就痛哭流涕,哭我今天所经历的一切。还有不高兴,全都蹭在他身上。

    闻到他身上的味道,我就知道,我刚才所挣扎的一切都是错的!

    我什么都不想要,就只是要他!又为什么会去因为莫须有的东西而开始产生反抗的心理!

    芯儿都尚且知道为了心爱的人什么都可以做,我又在拧什么?!

    而且!我们的相处方式,和别人没有关系!

    “想清楚了?”我听到他冷冷的问句。

    “清楚了……”我抽着鼻子,软软的答着。

    “还要自由么?要的话,你可以自己离开,我不会多说一句。”

    他松开手,似乎同意我可以自己离开,为了那刚才说的。所谓的自由。

    “不不……我就这样,我不要自由……我不走……”我知道他是吓唬我的,但我仍旧害怕,抓着他的两只手,让他抱紧我。

    “还要做人么?”依然是冷漠的问句,没有抱住我。但也没离开。

    “不做了!我不做了,我做宠物就好……我不想你离开我。”我害怕他这样冷淡的样子,紧紧的搂着他的腰。

    “做宠物么?即便是被拴着?”

    “是!”我立刻点头。

    “呵呵……”他嗤笑一声:“我栓了你一个小时,你的心态不正常了吗?”

    “没有。”我瘪嘴,知道他在讽刺我。

    他伸手抱住我,似乎是原谅了我。

    “以后我说话听不听?”

    “听。”我立刻点头。

    “你记住了,我不需要一个人类在我身边颐指气使,更不需要你用命令的语气告诉我,你要怎样。”

    “我知道了……”

    “今天你的状态不对,我能看得出来。但我希望,这一个小时你能想清楚了,你最在乎的究竟是什么。”

    “我想清楚了……我最在乎你,其它我都可以不管。”我抱着他,其实也后悔自己和他发脾气。

    他未予置评,只是继续说:“而且,今天这事,我可以不问。我愿意选择去相信你,即便你有诸多的反常。只不过你要知道,我最讨厌背叛。一旦让我发现你做了什么让我不爽的事情,回来还要瞒着我,你该知道后果的。”

    “我知道我知道。”我连连点头,抬头看着他的眼睛:“我要这样,你就拴着我一辈子都可以。”

    忘川听罢冷笑一声,将链条解下来攥在手里,依然是冷言冷语。

    “届时我是否屑于锁你还是回事,你的命是我的,我会让你一辈子都活在背叛中,生不能,死不得。”

第一百九十章 欺负你就是乐趣() 
听到忘川说这个话的时候,我整个人都突然呆愣起来,站在原地不知所措。

    他是认真的,且真的能够做出这样的事儿,我一点也不怀疑他能让我生不如死。

    而我也突然反应过来。

    是啊,难怪我的地位是宠物,是受他管制的人。

    我连命都是属于他的,还在喊着什么自由,什么人权,甚至还痴心妄想什么夫妻之间的平等互爱?

    可笑啊!

    我所拥有的一切都是他赐予的。甚至于生命,还有新的生命,是他赐给我还能孕育的机会。

    不然我的一切,都将沉寂在那冰冷的冥界,去做那个什么更可笑的三王妃,一样也是求生不得求死不能。

    我还在奢求什么?

    脖子下面的链条还在忘川手里捏着,他坐在椅子上,抱起我,放在腿上,搂着,依然是那么温柔的霸道,决定我的一切。

    我低着头,这种地位感,在我眼里就更加的严峻。

    或许没有人体会过,一只动物要是戴着项圈被拉紧脖子应该是什么想法。

    反正我就好像那被拉着脖子却还想要拼了命步步后退的大狗,就是觉得羞臊,觉得低贱,觉得自己……不自在。

    我到底还是人,即便我已经习惯了和忘川之间的这种相处方式,但是也仍旧受不住他这样。

    但我也知道,都是我自己闹的。

    因为我闹,所以现在我才被禁锢起来,抓在手里,不放出去。

    可我也心乱。

    芯儿是我辛苦带了八年的孩子,从一尺高。养到现在,其中的辛苦,只有我自己知道。

    对于她,我真的就好像半个母亲,放也放不下。

    芯儿何尝不是可怜的?生来就注定要做冥兽,还是她们口中的纯血,经历了那么多,也都是她本来不该经历的磨难。

    如果不是命运这样一步步的推着走,芯儿仍旧会是个健康快乐的小学生,和所有孩子一样平凡的长大,安静的过自己的生活。

    现在她所经历的一切,何尝又不是和我一样?自己也没有选择,就突然间必须要这样?

    她难以接受自己是狗,所以没办法面对现实,只能将所有的感情都寄托在韩明轩身上,弄得癫狂崩溃。

    可怜那么一颗稚嫩的心,却要面对那么多,可怕的现实。

    是,我也明白忘川在警告我,不要多管闲事。

    他知道我在想什么,也知道我心中纠结,更知道我将来可能会走哪一步,所以提早就吓唬的我再也不敢。

    我脖子上这道链子,现在是看得见的存在,被他拉扯着。让我感到可耻。

    可是,细想一下,在没有实体的时候,它不也是一样在么?

    忘川一直拉着那条隐形的链子,纠正我的步伐。不让我有一步走歪。

    每一个脚印,都是他带着我向前走,或许会有考量,但也都有关于我的考虑。

    如芯儿所问的那般,我是如何知道他的喜好的。

    正是因为他不会对我有任何隐藏,喜欢什么,不喜欢什么,应该做什么,不该做什么,都是直接摆在我面前。

    学的好就有奖励。学的不好,就会被惩罚。

    这样简单的男人,简单的生活,其实,我应该感谢老天能赐给我。

    所以。无论是自由还是人权,说到底,也真的不是我心中期待的。

    我承认,我只是被吓坏了,被芯儿这个事儿吓坏了。

    忘川似乎也知道我吓坏了,因为一开始他的确是在哄我,甚至我用手拍着桌子和他叫嚣他都没有和我一般见识。

    如今,这也算是用硬办法让我想通了,还附带一个警告,让我做什么事都会思考一下。而不是如今天这样鲁莽。

    我估摸着,忘川大概是知道今天发生了什么事儿的,所以说,才会这样教训我。

    警告,也是怕我因为芯儿的事儿。真的做出什么他控制不了的行为。

    芯儿的事,的确是我管不了的。

    发展到了现在,涉及冥界,涉及诸多事端,都是我一个怀着孕尚且自顾不暇的女人所管不了的。

    可是我该如何放弃?

    要我把我含辛茹苦带了这么多年的孩子。就这么松开手,我能做到吗?

    我自己低下头,看着自己的脚尖,默然不语。

    忘川的手抚在我的额头上,问:“被锁着感觉好么?”

    “不好。”我据实回答。

    “可我觉得不错,至少不会乱跑。”

    他抿了抿唇,又拽了拽那条链子,发出稀里哗啦的声音。

    我捂着脸,听着这个声音,就觉得有点被欺负的感觉。但是又不知因为什么,觉得有点莫名的兴奋。

    或许是忘川有时候霸道起来,会把我的手捆起来,然后嘿咻,之后出现一点压榨的逗弄行为。

    这两个。都统称为对我的束缚和牵制。

    我喜欢他略微的束缚我,我能从中感受到他的在乎,不在乎,又何必束缚?

    要不然,就算我折腾着去死,他不管,我又能怎样?

    就好像当初我也讨厌脖子上带着项圈,狗一样的。

    可是后来当幽洛研究着想要打开它的时候,我却又真的在烦躁,不想要解除这份主人赐给我的束缚。

    代表我属于他,他也在乎我的,束缚。

    “我是不是很不听话……”我自己叹了一声。

    其实我已经不记得我和忘川保证过多少次:我听话。我一定听话。我会乖乖的。我再也不惹你生气。等等。

    可是事实上,我都没有做到。

    每经历一件事,我都会反复,甚至于因为给芯儿做了错误的示范而自责自己。甚至想要改变我和忘川之间的关系。

    没有得到回答,于是我纳闷儿的抬起头,正对上那双灿烂的,带着点笑意的眼睛。

    “其实我喜欢你不听话。”

    “为什么?”我倒

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