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第2部分

成人笑话57则-第2部分

小说: 成人笑话57则 字数: 每页4000字

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你的蝴蝶没有头。

女老师:那位同学能用更。。。更。。。更。。。造一个句子。。。。
小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便
女老师:。。。。!!!!!

这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。

故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,
更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。

有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁
的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。

一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜,
上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,
让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。

交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁
大喊起来,〃不对!你怎么全进去了?〃
刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”

黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後;
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人;谢谢你把我拯救出来;
为了报答您;我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
“一。我想变白,二。我希望能跟美女黏在一起,
三。我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题;并要吸血鬼把眼睛闭上;
等他数一。二。三完之後,睁开眼睛就可以如愿以偿了。
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 。。。。二。。。。三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来;他发现自己变成一条卫生棉!!!

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。"

老妈子豪赌大总裁

某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。

总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”

于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。

那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。

第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!

10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”

总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”

那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”

总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”

“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”

离退休老干部闲极无聊,只好到活动中心下棋搓麻
打发日子。久之却也乏味。一日,中心举办舞会,请来
一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
不禁春心荡漾,底下那话逐渐硬起,支起了蓬帐。女郎
抚摸老干部帐篷问到:“这是什么东西在跳?”老干部
答到:“这就是老干部啊,它想活动活动。”并摸女郎
胯下问曰:“此为何物,为何湿润?”女郎答到:“这
是老干部活动中心呐,因老干部经常出入留下老汗所至。”

苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥;有一次苏小妹在河边洗鱼;看见苏东坡正
骑着马过去;就笑着说道:〃 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 〃 意味昨夜大哥行房的样子。
这时 苏东坡也不干示弱 回道 : 〃 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 〃

雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘用胶
水予以处置。。。。。。
展出引发哄动。。。。。。
事后,馆长质问秘书“如何将粘成朝上?”
答曰“有否搞错?我见男人全都这样。”

话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想:“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到:“师傅等您的回信呢。。。〃;苏小妹
展开一看只见上面写着:“新婚之夜感觉如何?”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
:“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到:“不过如此!”

从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,
老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出,
就对小孙女说:“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了,
等老爷爷回来后就问小孙女说:“买卖陪了没有”?,
小孙女说:“一点没陪,你走后一个男人,不好好买东
东上来就亲了我一囗,我也亲了他一囗”。“后来呢”?老爷
爷问。小孙女说:“后来他模了我一下,我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼,我把他弄的直叫唤。最后他给我弄
出红的来了”。老爷爷紧接这又问:“后来呢”?小孙女说:
“我给他夹出白的来了”。

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生;
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅;
因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠後院的房间
写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日; 孔太太对孔说; 既然前排的三间房闲 ; 不
如把它们租了出去。 孔当然同意; 并亲笔帮太太写
了广告; 在被面 抹了胶水; 放在太太梳妆台前的
方凳上; 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来; 已过了进城上班的时间;慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番; 风也似的出了门。
孔太一进地下铁; 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕; 谈的似乎是她出租房屋的事; 她听见一个男人
说: 〃奇怪; 为何就卖前面的?〃 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: 〃後面我老公还要用啊!〃

有一天 William去嫖妓;完事後;William不太满意;所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进
William家;她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说;所以她跟 William说: 〃你跟我租房子;为什麽只付了一半的钱?〃
William想了一想;答说:
〃我只付了一半的房租因为第一;你的房子太旧;第二;你的房子水电不好;第三;你的房子太大了!〃
那个妓女听了;马上答说:
〃先生;房子太旧是你当初自己选的;水电不好我看是你的马达不够力;再说;房子太大恐怕是你的家俱太小了!〃。

一天;一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女;於是他
想跟修女做爱;他向修女提出这个要求;修女当场就拒绝他
;并且就立刻下了车;在一旁的公车司机看到这种情形;於
是就跟流浪汉建议:既然他是修女;你乔装成上帝;并命令
她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意;於是到了半
夜;他潜入教堂;并乔装成上帝;等到他看见修女进来;他立
刻就命令修女跟他做爱;修女心想:既然这是上帝的旨意;
我只好做了o 正当他们要开始的时候;修女提出了一个要
求;她说:我想要保持我的处女之身;我们可不可以从後面
来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做
了o 完事後;流浪汉很得意的把面具拿下;并对修女说:哈
哈哈!!! 你被骗了;其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
也拿下面具;对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了;其实我是
公车司机!!!

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。 妇人就说没关系;
她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜; 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声:
〃天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!〃

有位法国探险家在沙漠里迷了路;濒临死亡
之际;忽然看见一位仙女缓缓而来;这位探险家
急忙高呼〃仙女救救我吧!我已三天没喝水了!〃
这位仙女想了一想。皱了皱眉;又 然而退;
不久端了一杯小红莓给探险家喝;探险家喝完
意犹未尽说〃我还要再一杯〃这位仙女叹了囗气说:
〃没了;要到下个月才会有。〃

一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。


黄瓜比男人好?

01。 根据统计; 小黄瓜的平均长度是13。5公分。
02。 小黄瓜放很多天都不会软。
03。 小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
04。 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
05。 小黄瓜总是保持六点; 而不是六点半。
06。 在菜市场挑选小黄瓜时; 你可以很容易就看出它是软是硬。
07。 小黄瓜不会又急又紧张。
08。 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
09。 你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
10。 使用小黄瓜不需要跑药房。
11。 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。 小黄瓜从来不问:〃怎麽样?〃 〃我的表现还好

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