流浪-第6部分

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车祸，救不回，锯掉了。

　　我那晚吃了顿愉快的晚餐，我还是没跟潘谈到什么心事，跟我们小学
时相处方式差不多。何况潘整晚都很忙，她的未婚夫坐轮椅，动作有时不
方便，潘都很利落的解决了。

　　*

　　这顿晚餐后的一个多月，我竟然接到潘的妈妈打越洋电话给我。我真
的很讶异，小学毕业后，我就没见过这位潘妈妈了，我不知道她要跟我说
什么。

　　“康永，我一直希望女儿是跟你结婚的，你们从小就配好了的……”
说到这里，电话那头的伯母就哭起来了。

　　“……后来，我让她跟那个律师订了婚，我也就放心了，可以了……
可是，她一到美国，就变了，原来订的婚也不管了，竟然，竟然跟一个年
纪那么大，又没有腿的男人在一起……还是印度人！……”她边哭边说，
说到这里，泣不成声。

　　我尴尬的保持沉默。我并不觉得有必要哭成这个样子。当然我能理解
这种妈妈的心情，但我真的觉得发生在潘身上的事，决不是件悲哀的事。

　　电话那头的伯母，稍微振作了些，她说：“康永，她从小跟你最好，
她一定会听你的话，你好好劝她，叫她不要这个样子……呜呜呜……”她
又哭起来了。

　　“伯母，你不要哭了，我看见过他们两人在一起的样子，潘有点辛苦
，可是她看起来很快乐，你让他们结婚吧，这是潘第一次为她自己做的选
择。我想她终于明白为自己选择的快乐了。伯母，再见。”我把电话挂了
。

　　*

　　另一种不一样的，但仍然微妙的甜味，在我心里弥漫开来——原来潘
也很勇敢嘛。

　　7、流进烘衣机。

　　“被对折塞进皮箱，

　　塞进车后行李箱，

　　塞进大垃圾袋。

　　都属于搭车式的流浪。”

　　研究所要求我们每一年都要尽全力参与其他同学的拍片工作，尽可能
的把电影电视制作过程涉及的每种工作都试一试，如果你是音效师，而你
的导演需要一声很清脆的、扭断脖子的“呵啦”声，你就得对着麦克风扭
断一大堆东西，扭断芹菜、扭断萝卜、扭断无辜路人的脖子，反正要弄到
“呵啦”那一声就是了。如果你是管道具的，而导演需要一只有长睫毛擦
口红的青蛙，你就该开始逛化妆品店、问专柜小姐哪个牌子的胶水，能把
假睫毛黏在青蛙湿答答的眼皮上。还有哪种颜色的口红，适合青蛙的大嘴
巴。

　　不过，电影所并不要求我们参与演戏部分，因为洛杉矶太多人怀抱明
星梦，愿意免费演戏，远的不说，光是我们电影系隔壁的戏剧系，就有一
缸子会翻跟斗跳火圈、要放电就放电、要放屁就放屁的俊男美女，他们把
望着能有机会演出任何一部电影，只要有演，就有机会被看到，就有机会
一步一步往上爬。整个洛杉矶，到处都是苦等着出人头地的演员。

　　比方说，你要找演员演一个妓女，你看中一位在餐厅端盘子的小姐，
在别的城市，你如果问她要不要严妓女，她大概会赏你一巴掌。可是在LA
，你问她有没有兴趣参加一部没有片酬的学生级电影，演妓女，她会立刻
拿出一份印刷精美的履历，正面印有四张她各式造型的照片，以便让你见
识她戏路之广，其中一张照片可能是乱发冲天、手持菜刀的发狂主妇，另
一张可能是叼根烟、甩皮鞭的女土匪，另一张可能是泪盈盈的忧伤修女，
不管这三张怎么闹，反正剩下一定有一张，而且通常是位置最显著的一张
，是这位小姐展示美好身材的一张致命玉照。

　　*

　　别以为只有俊男美女怀抱明星梦，即使肚大如孕妇的糟老头、矮到上
巴士只需买儿童票的中年男士，乃至一只其貌不扬的老黑狗，可能都身怀
一两样绝技，使他们成为不可缺的角色，得到演出的机会。大肚老头可能
会唱已经绝传的俄罗斯民谣、矮男士可能会倒立用手走路、老黑狗可能滴
口水的量特别惊人、适合演快退休的地狱守门犬。

　　洛杉矶有太多想演戏的人了，你在洛杉矶要找一个完完全全跟表演不
相干的人，还不如找一个爱斯基摩人容易些。

　　我们电影所，并不要求我们演戏。可是，我一开学就连演了七个角色
。

　　很遗憾的，我得到的这七个角色，都跟我的外形、演技、文化修养，
完全无关。

　　我得到这七个角色，完全是因为用我最方便，而我的体型，最适合剧
情的需要——

　　*

　　找我演戏的这位同学名叫比尔·锐斯，平日只穿皮衣皮裤，以及所有
钉状齿状饰物，在某个地下小圈圈里，算是一号人物，因为他策划过洛杉
矶一个周末活动，是邀请各方对“破坏”有兴趣的人，用手边废弃不用的
机械或旧电器改装成武器，比方说，在除草机上装两根锯子，变成陆上血
滴子，或是在吹风机前固定一瓶易燃酒精加点火器，变成“美发店喷火怪
”这类的怪东西，然后他在周末夜晚找个空旷场所，点燃几堆营火，再找
个未成名的重金属摇滚乐团涂上鬼脸，在现场鬼吼鬼叫，至于活动内容就
是各路人马把自家拼凑出来的怪物送进场中，手动也好、电动也可，反正
互相恶斗一番，横竖就是破铜烂铁，能烧就烧、能摔就摔，狂欢一夜了事
。

　　锐斯同学定期把这个活动拍下来，配上摔跤比赛式的旁白，卖给一些
专播暴力节目的小频道播放，倒也颇有收入。有一次锐斯兴匆匆的播放他
这种“周末地狱火”的纪录片段给我看，头两分钟还挺唬人的，只见夜色
中人影窜动、火光四起，看久了则不免无聊，烤面包机不断发射铁片土司
攻击吸尘器，按摩椅垂直降落压爆果汁机，像家电业者业绩不好时会做的
噩梦。

　　*

　　不过锐斯既然是同班同学，本着电影所希望我们尽量互助的原则，当
他要我客串演出时，我当然义不容辞。

　　锐斯拍摄的，是一个连续型杀人狂的故事，在短短的二十分钟影片当
中，这位杀人狂竟然要杀掉七个受害者，效率之高，实为杀人界的典范。

　　锐斯走向职位是制作助理的我说：“康永，我需要你在我的片子里死
七次。”我这下受宠若惊，我连尖叫都叫不好，更别说要脸颊抽筋、涕泪
乱喷的向杀手求饶了，何况还要演七个不同的受害人？！我很有自知之明
，所以当锐斯笑嘻嘻的说“康永，我需要你在我的片子里死七次”的时候
，我一方面感谢他的厚爱，一方面谦虚的表明无法胜任。

　　“无法胜任？”锐斯露出困惑的表情：“康永，我只是要你演七次尸
体啊。”

　　原来，我只负责演这七个倒霉鬼被杀了以后的尸体。锐斯认为我反正
随时都在拍片现场，随传随到，而且我大小适中，容易装也容易提，所以
我抵达LA这个电影梦王国后，第一个演出的角色，到第七个演出的角色，
都是道具尸体，分别被装在垃圾袋、放行李的后车厢、皮箱、沙发床里面
、衣柜大抽屉里、烘衣机里，还有，壁炉里。

　　*

　　片子冲洗出来以后，锐斯导演称赞我演的很好。

　　8、哲学陪着浪。

　　“流浪时，要有随身法宝，

　　要会闪人之步伐、攻人之剑招，

　　不然会被心情不好的老虎吃掉。”

　　教我们拍纪录片的裴若忍教授出作业了，他要我们两个人一组，用一
星期时间，拍出一部五分钟的纪录片。

　　裴若忍教授，是巴西来的纪录片名人，他的办公室放了起码五座“米
德奖”，那是纪念人类学大师米德的奖，是人类学纪录片的大奖。

　　裴若忍教授对作业有四点要求：“第一，要拍人，不要拍小动物，尤
其不准拍家里的小猫玩毛线球的一天。

　　“第二，要朴素，一星期只够粗糙的拍，不要搞得太花哨，浪费时间
。

　　“第三，不准用旁白说明，影片要单靠影像发出力量。

　　“第四，不准找人来演，不管你拍街边乞丐，还是矽谷神童的纪录片
，一律不准用演的，用演的，一定会被我发现，我一定死当你。”

　　*

　　交代完毕，大家开始找同组的搭档。我有点想找锐斯，锐斯是我们班
的黑暗界代表，我知道他认得一些类似“新纳粹”的种族仇恨分子，这种
人拍起来应该很有震撼力。我向锐斯提出构想。

　　锐斯听完，两臂交叉一抱，皮衣上的铁钉喀喀作响：“康永，你疯了
吗？那些人是新纳粹分子耶！你想扛着摄影机去拍他们，康永，你是亚洲
人哪，你是新纳粹菜单上的一道食物呀，哪有食物扛了摄影机去拍吃客的
？你绝对不会走进肯德基，然后发现有一块炸鸡在拍你吧？康永，你是重
要的好学生，而这是个不重要的小作业，别为这么小的作业而死，学期才
刚开始，答应我，好吗？”

　　我点点头。如果我没听错的话，锐斯的意思应该是叫我等学期末要交
期终大作业的时候，再死就可以了。

　　*

　　我正犹豫我还可以找谁搭档的时候，麦锁门向我走来：“康永，我有
好点子，跟我搭档吧。”

　　“麦锁门，你已经有好点子，何必还需要我搭档呢？你是担心我这样
离乡背井的流浪学生孤立无援吗？”

　　“康永大可汗，我有好点子，可以轻松交差，找你搭档，是帮你一个
大忙，但是，这可有交换条件的。”

　　“什么交换条件？”

　　“康永大可汗，你要教我轻功。”

　　“轻功？”我忍住笑：“麦锁门，你是说可以飞到竹林子顶端，站在
竹枝上随风摆动不掉下来的那种轻功？”

　　“对，可以沿着墙壁跑来跑去的那种，也不错。”

　　“对不起，我不会轻功。”我苦笑。

　　“那点穴，你教我点穴吧，一指别人，别人就动不了的那个东西。”
麦锁门还是眉飞色舞。

　　“我也不会点穴，麦锁门，你还是找别人吧。”

　　“不，我一定要学会一样功夫，我从小就梦想学会中国功夫，那你会
什么，你一定要教我一样！”

　　我想了一下，装出凛然神色。

　　“麦锁门，我可以送你一柄木剑，并且教你三招剑法，可是你必须答
应我，学会之后，这三招只能用于行侠仗义，不准用来欺压弱小。”

　　*

　　我如果叫他立刻跪下来磕头拜师，他大概也会照做，不过那样搞，我
还得先教会他磕头，那我势必也得示范磕头，占不到什么便宜。而且，就
凭我那几招三脚猫剑法，唬一唬麦锁门这种盲目的中国功夫狂热分子，也
就罢了，叫人磕头，未免太欺负人。

　　我七岁开始学唱京剧，花拳绣腿，华而不实三招剑法，总还凑得出来
。凭这样就能轻松赚到一次作业的成绩，非常划算。我们班课业压力太大
，大家都只想拍好自己的学期制作，其余鸡零狗碎的小作业，能怎么轻松
打发，就怎么轻松打发。

　　我去洛杉矶的中国城，买了一柄入门者练习用的木剑，再找了本印刷
模糊，门派可疑的剑谱，在里面随便找了三招姿势夸张、很有架势的剑招
，“传授”给麦锁门同学。

　　我选的三招，一招指向小腹，一招指向胸口，一招指向喉咙。我知道
麦锁门爱做游民打扮，向来就有点反政府倾向，我猜想他“行侠仗义”的
假想敌，应该是洛杉矶警察，LAPD是也，所以我跟麦锁门喂剑招的时候，
我总是拿根和警棍差不多长短的棍棒，向他慢慢逼近。

　　木剑比警棍长，麦锁门使出剑招，总能后发先至，剑尖不是直奔假想
敌小腹，就是直指咽喉，非常威风。几次笔剑下来，弄得麦锁门喜不自胜
，抓耳挠腮的。

　　我当然没有演练给他看真正打起来时的情况。要是真有洛城警力攻来
，警棍用力一挥，肯定木剑就要脱手，何况LAPD荷枪实弹，要是开上两枪
，就算张三丰太极剑再世，也是救不了麦锁门，

　　我当然不会自找麻烦，跟麦锁门扯这么多，反正人因有梦想而伟大，
让他继续有梦想就可以了。

　　*

　　至于用三招剑法换来的五分钟纪录片作业，到底进度如何，我当然也
很关心，不料麦锁门老是笑嘻嘻的说：“没问题，没问题。”然后就“嗖
”的一剑，指住我的咽喉，哈哈狂笑三声，十分幼稚。

　　我想想三国演义里诸葛亮“草船借箭”，三天弄到十万支箭的故事：
诸葛亮一点也不急，只有旁边傻乎乎的鲁素急得半死，白白急死一堆脑细
胞。我把这故事讲给麦锁门听，他听得很乐，拍拍胸脯跟我说：“没错