再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第5部分
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第二天下午我们没课，我很想和他一起去逛街，可直至中午，他都没向我提起什么。
中午吃完饭，我第一次这么用心地伏在窗口看校园景色，不，是在等他。明知他没说要来我这儿，可我还是满心地期待著。可是一个多小时过去了，还没见他的踪影，我坐著坐著，有些无所适从了。
我想没什么希望了，就爬到床上躺著，满脑子胡思乱想：我以前有一个像是男友的男友，总是瞅著没人看见才来，我被他那种躲躲闪闪偷偷摸摸的举动弄得疲惫不堪了，相处仅一个多月，就把关系断了，难道现在的他也是这样吗？
“杨咏，你帮我把苏菁叫下来！”
天啊，是他的声音吗？我屏息细听。
“苏菁，快，快，陈……陈……陈志贤在楼下叫你下去呢！”正在阳台上晾衣服的舍友杨咏赶紧喊我，由于说得太急，她都有些结巴了。
我一惊，从床上腾地爬起来───天呀！他居然以这样的方式来邀请我，这不是向整个世界宣布我们的关系吗？
那一刻，我全身热血沸腾，一股强大的驱动力让我萌发了一个念头：他就是我要找的人！我一定要嫁给他，无论遇到什么样的阻力！
我在同宿舍女生惊羡的目光中冲下楼去，那一刻如昙花般聚集了生命中所有的幸福，使本不漂亮的我焕发出一种奇异的光彩。
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他还在宿舍等我
苏菁
他还在宿舍等我
我已经想不出有什么理由阻止爱情疯狂滋长。我们没有浪漫的烛光晚餐，没有扣人心弦的情人追逐，只有灵犀的相通，互信的默契。我们的爱情就像春天的草原，看不见高度，而每天都在激动地生长著……
我想起来了，周末的晚上，我要去学校播音，很晚才能回来。由于去得匆忙，我没来得及告知他。
回到宿舍已是晚上10点，都快熄灯了，他还一个人一边在宿舍等我，一边在津津有味地听收音机。
他可是一个很喜欢热闹的人呢，以往每逢周末他都要到舞池中去旋转的，可和我好了以后竟变得这般耐得住寂寞！
在被爱情滋润得神采飞扬的日子里，我的整个感觉像在飞。
不会的，我们不会分开的
由于种种原因我们终于没能分在一起。六月的校园开始弥漫著离别的愁绪，我每天在日历上数著我们离校的日子，我不能想像没有他陪伴的日子将如何度过。我伤感无限。
真想留住时光，但还是毕业了。
那时每一片树叶都是离人的眼睛，校园民谣唱得心情酸楚而惆怅，半夜仍不肯停的吉他疯狂又脆弱……
他使劲握著我的手，看著我流泪的眼说：不会的，我们不会分开的！
我至今耳边还回荡著这句话脱口而出时的力量和激情以及天真和浪漫……
得知我和家在乡下的他恋爱了，父亲和从未写过信的母亲分别从不同角度写了一封态度很明朗的信到学校劝阻我，从母亲连用的三个“为什么”里，我就感受到了他们的良苦用心。
可我没有改变主意，我想今生再也不会找到一个这么疼爱我的人了。
可毕业还是像一道天堑把我们分成了牛郎织女。
他刚来我家时，父亲毫不客气措辞严厉地下了逐客令：能调到一起就结合，调不到一起就分开，我就不相信近百万人口的柳州找不到一个合适的！
为了我，他默默地承受著一切不公平的待遇……
我的单位同事也一个个好心劝阻我，别那么幼稚那么犯傻，找一个门当户对的多好，再说他对你的感情是真是假还很难说。
我没有接受旁人善意的规劝，因为我相信，天下没有贫穷的爱情，只要是真爱，就是值得一生珍藏的财富。
那次他来柳州看我，我们晚上没有可呆的地方，就到了我的办公室。坐了一整天车的他到办公室不久就伏到桌上睡著了。蚊子嗡嗡地叫著，不停地围著他叮咬，我一个晚上都在替他赶蚊子，不敢合上一眼……
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他说的一句话我牢牢记住了
苏菁
第四章 拯救婚姻
当我们学会聆听、赏识对方时
一切都变得迎刃而解
我又找回了初恋时的感觉
当我不再把家务凌驾于快乐之上时
我感到结婚真是一件很好的事
当我懂得男人的天性并加以适时地引导时
我就可以成为一个轻松快乐的妻子
他说的一句话我牢牢记住了
我们的爱情如此浪漫，我们的结合如此传奇，但为什么我们就忘记了当年在舆论重压下共度的艰难岁月？要知道重压下滋生的爱情是多么甜美呀……
生平第一次我主动与丈夫言和了，我们谈得很晚，他说出了对我的种种不满，那时我才知道我对他的不尊重不信任不理解不给面子是多么严重地伤害了他。
他很有感触地告诉我，之所以没有同我离婚，是因为他深知一个和谐恩爱的家庭对孩子的成长是多么重要。他有几个离异了的哥们，离了第一次就不相信第二次婚姻了，他们的孩子特别可怜。他之所以那么重视家庭，这源于他父母的恩爱。一提起他父母之间的感情，他总是格外地自豪，滔滔不绝。
结婚以来，很久很久没有谈得这么深入了，我们都没了倦意，心情特别舒畅。夜深了，丈夫意犹未尽，随手打开了电视。
电视里正播放著赵咏华演唱的《最浪漫的事》：
……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐著摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
优美的旋律，朴实的词句，把我整个人都带了进去。这不就是我一直追寻的浪漫吗？浪漫是一份永恒的爱，一份相濡以沫的眷恋。人们举著条件去寻找浪漫，举著条件去爱，但爱并不存在于哪怕是最完美的各种条件的组合之中，爱是一种至真至纯的付出，爱是一份永恒不变的牵挂……
我能想到的最浪漫的事就是夫妻恩爱，相伴到老，像我羡慕的公公婆婆一样。
丈夫说的一句话让我牢牢记住了，那就是，他的母亲从来没有当著他们的面指责过他的父亲。
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过去不等于未来
苏菁
过去不等于未来
我必须成为一个好妻子，一个好母亲，一个对社会对国家真正有用的人，而不是家庭和社会的包袱。
有了强烈的改变欲望以后，我就采取行动了，我开始阅读有助于提高人生品质方面的书籍。当我接触了美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》时，我知道我的整个人生观都要变了。
改变心态的方法不少，但罗宾和目前许多医学院所教的截然不同。很多心理医师认为，要想改变心理状态，就得让病人重新经历过去曾让他颓丧的经验，然后再设法让它满溢而一股脑地宣泄掉。罗宾认为，那种治疗的方法是最无法解决问题的，因为它要求病人重新体验过去惨痛的心理创伤，陷入最痛苦且最无奈的状态，如果想要他们产生崭新且积极的心理，那无异于缘木求鱼。事实上，这种方式是让病人一再接触无奈与痛苦的神经系统，很可能会弄巧成拙，使病人加重痛苦和无奈，因而在未来变得更容易勾起这种状态。所以当你越重视这种经验，你就越可能重蹈覆辙，这也就是为何传统的治疗方式效果不佳的原因了。
为了产生更佳的效果，我们必须先从建立新的学习模式开始。当周围的环境勾起我们的回忆时，我们的脑子就像点唱机似的，把那些记录再现出来。
因此，我们可以像选曲般地选择快乐或愉悦的回忆，也可以选择痛苦的回忆。如果你的治疗方法就是一再地让你触及痛苦，你就可能加深原想改变的最消极状态。
因此，我们要改变无奈的感觉，就像更换点唱机的唱片那么简单，无需再去经历那封存已久的痛苦。只要我们把内心的记忆，由消极的改变为积极的，就能很自然地把我们引到产生更满意结果的地步。
……
弗洛伊德的心理分析一直想挖掘过去那些“深埋且隐藏的秘密”，其原因就是认为能够用以解释现在的问题，然而我们都知道，如果你一直在寻找某样东西，那么就必然会找到那样东西；如果你不断寻找致使现在痛苦的以往的原因，或不断探求为何会遭此等“不幸”，那么你的脑子就会提供给你理由，让你能为这些负面情绪自圆其说。
……
过去的就别再想了，只要想想现在的你，你到底想成为一个什么样的人？过去你是什么样的人已无关紧要，重要的是现在你想成为什么样的人。你要好好思索这个问题，让它成为扭转你人生的重要决定。
安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：
过去不等于未来！
现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶性循环。
现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。
说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。
我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看待每一件事时，就获得力量、获得新生……
“弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆脱阴影。
我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？
原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。
而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度───行动！
＇上一篇＇
看来我还得感谢卡耐基呢
苏菁
看来我还得感谢卡耐基呢
一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生著气摔门而出的。
我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。
我漫无边际地想著。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。
什么书和我这件事有关呢？
想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面的论述。
终于，在书中我寻到这么一段话：
“争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得对方的好感。”
的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。
我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？
要主动！我对自己说。
我马上拨通了丈夫的电话。
“晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。
听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：
“刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”
“我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。
“看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。
“妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。
我激动地抱起了他。
现代人对“双赢”结局著了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”───因为在爱之中，放弃才能真正拥有。
＇上一篇＇
我知道你是为我好
苏菁
我知道你是为我好
一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。
我一看，火就上来了，没好气地问：“又怎么啦？”
丈夫口气生硬地�
