把直人变成爱人-第5部分
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随意找了个理由，我度步到关门的房间前，虽然知道不能这样做，但还是很担心，轻轻地开了一条缝。
我惊呆了。他跪在我父母面前。
“请你们相信我，我是真的爱他，我绝对会对他负责的，我们是真心想在一起。”
“小子，你为什么喜欢男人呢？你自己不也是男人么？”
“我喜欢的是韩宇，是男是女都不重要。”
“笑话！”
“是真的，也许在您看来是很无法理解，但事实就是这样，爱上一个人不需要太多理由，恋爱也无关性别
。我爱的是他的全部，即使他是男儿身。”
“很遗憾，社会是无法接受你们的，你们这样在社会上会受很多歧视的，你们都这么大了，应该理解我们
做家长的心。”我母亲尽量显得平静。从小母亲都是这样，她的话比较能说服我，以理服人，这也是我最
怕的，什么事一和她理论最后输的总是我。
“阿姨，这些我都清楚。”见我母亲似乎比较理智，他转而和我对话，“但我确实爱他，感情这种事发生
了不能放着不管的，我有信心能很好的处理这些事。”
“你们必须分开！我绝对不赞同这么荒唐的事！”父亲一点也不让步，“你是必须对他负责！他本来不是
同性恋，是你强迫他改变的！你只考虑你自己！一味地逼韩宇改变，你自己为什么不改变呢？”
沉默，这正是他最矛盾的地方。
“你找个同性恋过不就完了？为什么一定要找小宇呢？”
“因为我就爱他。”
“总之不可以，你爸妈不也反对吗？我们也一样，我们希望小宇有个健康的生活环境，将来即使他不想结婚也罢，但绝对不可以和男人在一起！告诉你，死了这条心！”
“叔叔！”
“够了！别再说了，你不准再和他来往！知道不，这两年他一直情绪就不怎么稳定，我还不知道是因为这档子破事！你别再出现在我儿子面前！我儿子又不是变态！”
“不能给我们一次机会么，我们是真心相爱的。”他苦苦哀求，让我心痛。
“是你爱他，但他不爱你好不好，别自以为是。”
我在干什么？我为什么站在门外？为什么让他一个人面对父母的质问？两年来，他一直都是一个人，今天我之所以安排这次见面不就是为了将来让他不再孤单么？那我还在门外干什么？
“不，我也爱他。”推门而入，我没有犹豫，也不能再犹豫了，他为我付出了太多，不能这样低声下气，就为了平凡的我。
“小宇？”母亲惊讶地望着我，像看一个陌生人。
“给我出去！我在和他说话，你进来干什么！出去！”父亲对我异常愤怒。
“没错，我以前确实不是同性恋，至少在遇见他之前不是。而遇见他之后，我不清楚我是不是，因为我对其他男性没有兴趣，但对我而言，他是特殊的。他改变了我，我希望你们能认同我们交往。我们都是成年人，我们有足够的能力为自己的选择负责。我不是轻率地做出决定的，我已经考虑清楚了，两年，我用了整整两年来考虑，最后我得出了答案，那就是我要和他在一起。”
“你！你翅膀长硬了是不是？和我讲大道理！”父亲扬起了手。
“你可以打我，但这不能改变什么。”我直直地盯着他，镇定地连我自己都不敢相信，“我是翅膀硬了。我也该硬了。22岁，我早就应该成熟了，我不是孩子，所以不要用和孩子讲话的语气来和我说话。但也许，在你们眼里，我永远都是孩子，但请你们明白，在大是大非上，我有足够的判断力。如果我连承担自己选择后果的能力都没有，那对象无论是男是女，我都无法平静地生活。”
“小宇，妈妈是为你好。”
“妈妈，我知道。从小我就说不过你，但这次未必。我理解你们都是为我着想，但你们不也希望我幸福么？所谓的道德不也是人定的么？再说，为什么男人和男人在一起就叫荒唐？我觉得，和不爱的人在一起才叫荒唐。妈妈，请你相信我一次，即使将来我们走不到一起，我们也不会后悔，至少我们努力过，尝试过。不是么？”
我很平静，我知道，我需要的是勇气。一段特殊的感情降临，我要做的不是一味地逃避，而应该勇敢地面对。如果逃避，或许我就会与幸福失之交臂，没有努力过就失去的东西永远都不知道它会带来什么。
“韩…宇…。”似乎第一次看见这样的我，他也愣在那里。
我走过去，扶起仍然跪在地上的他。
“起来，你没有必要跪下。这不是什么值得下跪的事，我们没有必要低人一等，这不是你常告诉我的吗？你不是说过因为改变了我而自豪吗？你不是一向很自信么？”
他望着我，慢慢地笑了，这一刻，他知道他不再孤单。
出房间时他的父母已经走了，我的父母也没有说什么就离开了。
望着一桌未动过的菜，我们相视一笑。虽然这次饭局没有任何结果，但我们走得更近了。
紧紧握住彼此的手，我的路上有你。
（PS：谢谢大家的回复和关注； 我会勇敢的面对这一切。
再PS： 回39楼的 也许他当时是冲动了点； 但不能表明他是坏人； 至少我是这样想的。 而且； 谈恋爱这种事不都是从年轻开始的么？ 我不指望他老了还爱我； 一生都不变的爱情是很少有的。 但如果现在失去的话； 我们不是连回忆都没有了么？^^）
（随想）
周三，考试结束了。虽然期间发生了很多事，但有惊无险。感情这边的事说对考试没影响那是假打，不过还好，没产生剧烈反应。况且大家也知道，大学考试不是很严，越到后面越水，平时成绩占了相当大的部分，所以期末考也不至于被逼到绝路。
暑假，我不准备回家，一来我要考研，准备在学校里奋战，二来家里的气氛对我不利。
知道我的打算后，他很热情地要我去他家住。
“来我家吧，学校里没空调，睡不好的。休息不好就无法复习。”
“…………。不要，去你家更睡不好，运气不好第二天还无法上自习。”
“那周末来我家嘛。”明白我的意思，他也不强求，毕竟考研是需要静下来复习的，但明显他也不想放弃暑假难得聚一聚的机会，“一周下来也要休息啊，考试在明年1月底2月初，那么长的战线你不至于没日没夜的看吧？再说，我也考过，我们可以交流交流。”
“和你交流有什么用，你都考了好几年了，政策早变了。”
“考试内容有变，不等于考试技巧没有用啊，来嘛来嘛，来我家慢慢交流。书房里有空调。”
“锤子，那叫什么书房。就卧室里放个书桌，里面还有电视。哪家的书房里有电视，那还看毛线的书。”
“不存在，交流的时候未必你还看书？交流就是谈话嘛。”
“太挤了，那个书桌根本就是摆设，放个手提电脑上去我还哪有空间放书。”
“放床上啊，床那么大，谁规定床只拿来睡觉的。”
“神经病，那么小的房间放那么大的床，真碍眼。”
“哪里小了，两个人睡刚好，如果再动一下我觉得还小了呢。”
“给老子爬。”啪地挂上电话，我笑了。
同学都准备陆陆续续地离开了。前阵子大四毕业，学校闹得乌烟瘴气，什么水瓶被子书本，可以丢的全往楼下扔，弄得我们楼下的都不敢出门。不过看着他们步入社会，心里也很感慨，明年就是我们了。22岁，在象牙塔里孵化了16年，终于要飞出去了，前途未卜的毕业生将要面对的是陌生的环境，不知道几年后大家再聚时，会是什么样子。
学校里还是有很多人，考研的、打工的、考各种证书的，不至于太孤单，但也落得清净。相对于社会，学校真的是很纯洁单纯的地方，真希望一辈子都在里面。但没有人的心灵是一尘不染的，有太多的不定因素。就像母亲说的那样，那些偷东西的人，不一定是事先准备好了的，也许是一时觉得有机可乘，顺手牵羊就拿走了别人的东西。许多事都是一时冲动酿成的苦果，对于这段感情，两年来我也一直在徘徊；直到现在，我确定了我们不是一时冲动。
“小宇，暑假真的不回家么？”妈妈在电话那头很关心地问，虽然这不是我第一次暑假不回家，但以往都是打工，而这次很明显有其他因素。
“不了，要复习，我也不准备打工了，安心在学校看书。”
“天气很热，学校里没有空调，要不回家来吧？”
“不…不用了。”对于母亲，我很愧疚，但我也没办法妥协；而对于父亲，我除了反抗没有更多的想法。他的父母似乎已经不抱太大希望，毕竟从知道我们的关系到现在快一年了，一年都没把他说服，作为父母，除了无奈更多的还是关心。
“小宇，你真的打算和他过一辈子么？”
“一辈子不敢说，但至少现在想和他在一起。”
“感情的事不能冲动的，你们都年轻，做事很容易冲动。”
“但，妈妈，你和爸爸结婚时敢保证能一辈子和他在一起么？感情没有冲动怎么能维持下去呢？我们是年轻，但我们已经成年了，这些事我都是考虑了很久才告诉你们的。其实我两年前就认识他了。”
“…。。”电话那头一阵沉默，“总之不要自己顾自己，也想想这个社会吧，你爸爸现在连你的名字都不想听见。我们需要时间来接受，这段时间你们也好好想想吧。”
“恩，谢谢妈妈，谢谢…。”我说的很轻，但我明白，谢谢这两个字的重量。
“对了！”
“什么？”我吓了一跳。
“你还要考研是不是？这段时间先考虑这个！其他的不准想太多！感情的事先放一阵子！”
“呵呵，当然当然。”我笑了，这一瞬间仿佛又回到了从前。妈妈虽然并没有同意我们，但至少留有余地。看样子我还是甘拜下风啊。
虽然考试完了可以休息下，但毕竟暑假是考研的黄金时期，还是不能松懈。不知道大家有没有这样的感受，越不能做一件事就越想做。现在我就处于这样一段时间，非常想去旅游，非常想去漫展，但都苦于考试无法进行………。生活在中国的孩子真命苦，青春都淹没在考场里，等老了走不动了才能静下来遐想些做不到的事。偶尔也会想，如果我是外国人，那我们的同性之爱或许就不会这么辛苦了。（要是是荷兰就好了，据说那里结婚；不过还好不是伊朗，要叛死刑= =｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜）
（对不起大家……。这章比较无聊，因为是直播……。。没有的事不能乱写，但这几天确实没啥事，不可能天天都发生事对不对^ ^。他回家去了，是父母的家，在20号生日之前会赶回来……
闲下来时主要就是想送他些什么，我们的事告诉父母了，最担心的事已经过去了，所以这个生日应该有意义一点……哎……。。送什么好呢………郁闷｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜）
（礼物）
周末，在街上晃荡。虽然要看书，但还不至于没有周末的概念。最近周末都会去他家，但现在他回去了，尽管有房门的钥匙，我也不想去，毕竟家是建立在人与人上的，不是一个空的房间。电视上经常有这样的情节，家里男的不在，女朋友或者是妻子会主动打扫房间。虽然我不乐意称自己妻子（感觉怪怪的），但我也没有想过去打扫。毕竟我又不住那里，他也不在，有什么好打扫的，一个大男人单独在家穿着围裙拖地像什么话，更何况等的也是男人。有时候静下来一个人想想，觉得真的很神奇。以前感觉同志离自己是很遥远的，现在居然自己就是。要说不担心将来，那是假的，尽管现在我确实试着在和他生活，但总觉得和社会格格不入，走在街上总觉得背后有人指指点点，似乎自己背后升起四个字：我是同志。
他曾经在网上查哪些国家同志可以结婚。说实话，我对于我们之间关系的将来很模糊，似乎就是走一步看一步。结婚对于我们还是很遥远的，现在中国有多少同志真正接了婚的？恐怕很少吧。
我最近莫名的有些不安定。两年，他一直都很坚定，但那也许是一种动力。越不能得到的就越想得到，有些人天生就有这么一股劲。正因为这两年来他一直就希望我能接受他，自然眼里就只关注我的动向。
而现在呢？从某种程度上来说，他成功改变了我，这也就意味着他得到了他想要的。
那么将来呢？得到的东西对于人来说，会比以前少很多吸引力，那么他还会继续坚持么？或者一段激｜情之后，他又会开始新的征程？
虽然有时会觉得自己想多了，但现实就是这样。同志之间也会有第三者，还没开始的感情就觉得很不稳定。也许是我不够相信他，也许是我还�
