吗啡-第6部分

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　　　　前面的那几行，写于抑制之时，其中自有不少不公正的东西。

　　　　二月一日。
　　　　安娜来了。她面色蜡黄蜡黄的，病恹恹的。
　　　　是我把她给毁了。我毁的。没错，我的良心承荷着这莫大的罪孽。
　　　　我向她发了誓，二月中旬我一定离开。

　　　　我能不能履行这誓言呢？

　　　　没错，我能履行的。
　　　　这就意味着，我还能活下去。

　　　　二月三日。
　　　　就是这样：一座小山。它覆盖着冰雪，无边无涯，就像是童年岁月里听说的童话里
雪橇将之连同卡伊①一起给运走了的那座小山。我这可是最后一次在这座小山上飞驰，
我也清楚，下面等待着我的是什么。哎呀，安娜，你很快就要大难临头了，要是你爱我
的话……　　　　
　　①卡伊：安徒生童话《雪女王》中的小主人公。
　　　
　

　
　　　　二月十一日。
　　　　我决定就这么办。我去找博姆加德。为什么恰恰就是去找他呢？就因为他不是精神
病医生，就因为他年轻，而且还是大学同窗。他那人健康，强壮，可是性情柔和，要是
我没记错的话。我是记得他的。兴许，他会找……我能从他那儿得到关切。他是能想出
什么法子来的。且让他把我带到莫斯科去吧。我可不能上他那儿去哟。我已经获准休假
了。我得躺着。我不去医院上班了。
　　　　我可是诬蔑了那个男医士了。喏，人家笑笑……并没有什么的。他常来看望我。总
是请我到班上去听诊听诊。给他指点指点。
　　　　我没答应。又找拒绝的借口？我可不愿杜撰什么借口了。
　　　　给博姆加德的那封短信已经寄出。

　　　　人们啊！有谁能帮帮我呢？
　　　　我悲怆地叹息起来。如果有谁读到这句话，他会以为——这是做作。不过，谁也不
会读到的。

　　　　在给博姆加德写信之前，我把一切都回想起来了。脑海里尤其浮现出十一月的莫斯
科的火车站，那时，我从莫斯科逃出。那是一个多么可怕的晚上。我在厕所里注射偷来
的吗啡……那真是活受罪。门口挤满了人，人声如钢铁般轰鸣，人家责骂我久久地占着
地方，双手不住地颤抖，门钩也不住地在颤抖，眼瞅着，门马上就要敞开来……
　　　　就是从那会儿起始，我身上便生出一些疖子。
　　　　回想起这一切，我哭了一夜。

　　　　十二日夜。
　　　　又是一次哭泣。夜间的这份软弱这份下作又有什么用处呢？

　　　　一九一八年二月十三日拂晓时分记于戈列洛沃
　　　　我满可以祝贺自己了：我已经是一连十四个小时都没有打针了！一连十四个小时呀！
这可是一个不可思议的数字。天色已然蒙蒙发亮。我马上就要成为一个完全健康的人了。
　　　　应当按照深思熟虑的决定去行事。我并不需要博姆加德，也不需要任何人，拖延自
己这条生命，哪怕再延长一分钟，也是可耻之举。延续这条生命吗——不，绝不能。药，
就在我手边哩。我先前怎么就没有想到呢？
　　　　喏，得了，下手吧。我对谁也不欠下什么的。我毁掉的只是我自个儿，再有，就是
安娜。我还能怎么办呢？
　　　　时间能治愈一切的，就像阿姆涅丽丝吟唱的那样。她的日子，当然，过得又单纯又
轻松。
　　　　这本笔记留给博姆加德。一切……

　　　　一九一八年二月十四日，拂晓时分，我在远方的一个小镇上，读完了谢尔盖·波利
亚科夫的这些笔记。摆在这里的这些笔记是全文，没有经受任何改动。我不是一名精神
病医生，我不能有把握地说，这些笔记是否可资借鉴，是否为人所需呢？
　　　　在我看来，它们还是为人所需的。
　　　　现在，在十个年头都过去之后的今天，——这些笔记所引发的那份怜悯与那份恐惧
均已逝去。这很自然；但是在现如今，当波利亚科夫的躯体早已腐烂，对他这人的记忆
也全然消失的时候，重读这些笔记之后，我依然对它们有兴趣。兴许，它们还是为人所
需的？我是敢斗胆断然肯定这一点的。安娜·基里洛夫娜于一九二二年在她工作的那个
地段死于麻疹伤寒。阿姆涅丽丝——波利亚科夫的首任妻子——栖居国外。她不会回来
的。
　　　　我能否将人家赠送给我的这些笔记发表出来呢？
　　　　我能。我能发表的。医生博姆加德。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一九二七年