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第75部分

我来听你的演唱会-第75部分

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    我看着她一个人做的那些菜,看着那个融化了变形了的蛋糕,忽然觉得不知道该怎么面对,只能继续逃避。

    小蕾又送了一张CD去公司,刚好是我一直在找的,她托别人交给我。

    我不想要,也只能自己再送回去,却在那里见到了向西。

    我跟她坦白,我说我动摇过。

    向西要我和她回北京。

    说真的,我不想回去。我也想和她在一起,但现在的我,真的什么都不是,我甚至买不起一束花给她。

    前不久我才得到消息我上次录给天后的demo里有一首歌是合唱歌,一直找不到合适的男声。

    留下,说不定这个机会就是我的。

    但是我没办法拒绝向西,我答应了她一起走。

    在广州的最后几天,我和她做了很多次,没有安全措施。就和当初我来广州前的想法一样,我想让她怀孕,有一个属于我们两个的孩子。

    那样我才有信心,我们真的能一直在一起。

    我想,如果向西怀孕了,无论如何我都不会放她离开。

    在火车站,我又接到制作人的电话,说天后决定让我来和她对唱,我拒绝了。向西问我怎么了,我说没事。

    上了车,我又接到电话。

    我知道,我走不了了。

    我知道,我是个彻头彻尾的混蛋。

    我撕了车票下车,挂断向西的电话。

    在火车开走的时候,我想起了那首歌。

    当你走上离别的车站/我终于不停的呼唤呼唤/眼看你的车子越走越远/我的心一片凌乱凌乱

    千言万语还来不及说/我的泪早已泛滥泛滥/从此我迷上了那个车站/多少次在那儿痴痴的看

    离别的一幕总会重演/你几乎把手儿挥断挥断/何时列车能够把你带回/我在这儿痴痴的盼

    你身在何方我不管不管/请为我保重千万千万

    ***

    从广州回天津,比我预计的晚了几天,因为专辑有一些后期的制作我必须参加。

    整个团队都对这次的专辑很有信心,年后就会开始单曲打榜。我想,这样我是不是就可以让向西原谅我了。

    原谅我在火车站的不辞而别,原谅我知道她生病住院的时候连一个电话都不敢打过去。

    我不是不想她,相反,从她坐火车离开广州之后,我才明白自己究竟有多爱她,伤害了她,我终于明白心痛的感觉。我后悔过,但我也明白,如果再有一次选择的机会,我还是会留在广州。

    因为我想给她最好的,也想证明自己是最好的。

    我觉得,只有这样我们才可以无忧无虑的在一起。我不希望将来的哪一天,因为我的无能让她面临比其他人多的坎坷。我以为,要爱她,必须先让自己变成一只指的她依靠的男人。

    然而我没想过,当我再一次走进江湖的时候,看到的是她和许易有说有笑的画面。

    小蕾从广州就一直跟着我,我让她走,但是不可能真的控制她的去留。果不其然,当我出去的时候她就站在江湖门口。

    我带着小蕾进去,想和向西赌气。

    那样我才能看到她难过,看到她哭,听到她对我解释她和许易没什么。

    我在逼她让步。

    直到真的看到她哭了,我才知道自己的想法有多幼稚。直到听到她说的那些话,我才知道,原来一直以来我一意孤行以为能给她好的未来。

    却欠她一个好的现在。

    向西告诉我她累了。

    她是真的要和我分手,不是赌气。

    我不敢相信那些话,不敢追上去问,小蕾却在这之后跑过来抱住我。我想推开她的。可是向西突然把戒指和项链都扔进河里的时候,我真的,好像手脚都不能动了。

    我想跳下去找那些东西。

    可是我知道,即使我跳下去,也没有任何办法,永远都找不回那些东西了。

    我的小丫头,这一次真的不要我了,她其实比我有勇气,也比我有决心。

    所以我选择离开,当我看到她靠在许易怀里的时候我搂着小蕾的肩膀,我对她笑,其实笑的是我自己。

    就这样吧,听她的,分开。

    我在河边坐着,看着刚刚我和向西站着的地方,看到她上了许易的车两个人一起离开。

    我也把所有能扔的东西都扔到了河里,手机,河边的碎酒瓶,石子。我甚至想把自己也扔进去。我赶走了小蕾,但我其实更恨我自己。

    当我发觉手上只剩下那个向西送给我的钥匙圈的时候,我才知道我根本舍不得丢掉它。

    就像我舍不得向西一样。

    我爱她。

    我摸着吉他拨片上的刻字告诉自己,我不会放弃。我会等,等到她原谅我的那一天,我也会在能给她一个未来的时候告诉她,一辈子爱一个人就够了。

    向西,我这一辈子,只爱你一个人,这样就够了。

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115 去医院() 
因为没心情,所以一整个晚上我也没吃什么东西,一直干呕,折腾的头都晕了。

    许易拽我。

    他问,“还行吧?”

    我指着喉咙摇头,转过身继续。

    还是吐不出来,我说,“我可能喝多了吧。”

    许易看我,没接着问,他把外套脱下来盖在我身上,算是个很绅士的举动,指着车子那边,“走吧。”

    我望着刚刚陈识离开的方向,点了点头。

    上了车我还是难受,趴在车窗上对许易喊,“不行你停车。”

    我下车,直接跑到路边继续呕,旁边有个便利店,许易进去买了两瓶水出来,递给我一瓶,还有一小包东西,是话梅。

    很酸很酸的那一种。

    我看着,确实有点儿想吃的欲望,以前我不喜欢酸的。

    那袋话梅我连着吃了好几粒,又喝了水,才感觉好了点儿。

    许易说我可能是晕车了,这话我听着,感觉是安慰。

    因为我想到了其他的可能,不需要其他人提点,我已经在怀疑了。生理期推迟了十多天,之前我都没在意,一直以为是这几个月北京广州大理折腾的水土不服。

    可是那不至于回家十多天了才难受成这样,而且,我之前和陈识在一起的时候确实没做什么措施。

    许易开车送我回家,路上经过了两个二十四小时的药店,灯箱很亮。

    我眼巴巴的看着,想下车,不知道怎么开口。

    在第二个药店门前,许易还是把车停了。

    我下车,推门,走进去,脸色苍白的告诉值班的药剂师我要验孕棒。

    交了钱我把东西塞进衣服里面,遮遮掩掩的往外走,其实不用遮,许易把车停在这儿说明我想到的他已经更早想到。

    一路上除了给他指方向我们都没说话,到了我家,我和许易道谢,也没请他上去的意思,这些天我妈都在家。

    我妈也还没睡,或者是听到开门的声音醒了。她知道陈识回天津了,所以问我怎么没和他在一起,我撒了个慌说陈识住在许尼亚那儿了,分手的事情,我暂时还不知道怎么交代。

    那个验孕棒我也没急着用,因为我妈在家,我怕被她看到。

    第二天我就回了北京,是提前买好的票,打算初八就出去找工作,交了房租之后我身上就剩下不到五百块钱,再不工作就得去喝西北风。

    但现在,又遇上了这样的事情。

    我摸着自己的肚子,其实没有其他未婚女孩发现自己怀孕的恐慌,但说实话也惊喜不起来。

    怀孕这件事,我一直都有准备的,包括夏天的时候还一直在吃叶酸,那时我和陈识都在想,怀孕就好了,有了孩子我们俩肯定会结婚。

    可现在,我们分手了。

    一次在电话里,一次面对面说清楚。

    这不是小孩子扮家家酒,可以随便说,也可以随便收回。

    更何况,分手,我也从来没当做一个玩笑。说真的,我确实不想和陈识在一起了,并不是因为我不爱他,而是我不开心,我觉得他大概也不开心。

    两个人互相耗着,折磨着又有什么意思。

    我觉得我是不想这样谈恋爱的,关于以后的打算,我又从来没想过。

    也没有人在分手时就计划着和好。要么分,要么好,想着以后他身边会站着别的姑娘,心里是有点儿不甘心,但那也都是没办法的事。

    我现在,不止不想和陈识谈恋爱,和任何人我都不想。

    也因为这样,和陈识真的分手了,我没有自己想象过的痛不欲生,反而整个人都平静下来了,跟个没事儿人一样,除了不知道怎么应付我妈,除了为是不是怀孕这件事儿焦心。

    测试的结果出来了,两条杠,我手哆嗦了一下,把那东西扔进了垃圾桶。

    我知道自己八成是怀孕了,虽然还是要去医院检查一下,但结果其实已经很明显了。面临着这个小小的生命,我想,如果他能早一点来就好了,也许这个时候他都差不多可以出生了。

    也许我和陈识,都不用像之前那样相互折磨着。

    但也可能,陈识为了我,为了这个孩子留下,在看到各种各样机会的时候,在摸着他最宝贝的吉他的时候,还会从心底难受。

    所以说,命运就把人耍着玩儿的。

    怀孕这事儿,我既然知道了也没打算瞒着陈识。

    我自己确实拿不定注意该不该生下来,这是陈识的孩子,我脑子里面出现他出生后的模样,小鼻子小眼睛小脚丫儿,会不会和陈识一个样子,那肯定也不爱笑,总是抿着嘴巴装酷。

    不管怎么样,我觉得我还是要先告诉他。

    但陈识的电话打不通,一直关机,我这样打了三天,差不多一天打五六个过去,永远都是关机状态。

    我也没心思找工作了,没有电脑,去网吧环境又不好,我当时就是一很混乱的状态,作为一第一次怀孕的姑娘,我确实不懂得我现在该怎么办,也不能上网查一查。

    要去医院是肯定的,但我自己不敢去,有一种抵触的情绪在。就像我之前自己去看妇科一样,那还好,但是怀孕这样的事,我开始胡思乱想,要是医生问我有没有结婚呢,要是别人看见了问我男朋友呢。

    回北京一个礼拜后,我陷入了前所未有的低落,陈识的电话也始终没有打通。

    我只知道,这孩子不管是不是要生下来,至少他在我身体里的时候我都要好好的对待他,我不能饿自己,就算再难受,我也爬起来去给自己熬粥,煮鸡蛋。

    许易给我打电话来,可能就是有空了随便问候问候,但我一直在等陈识的电话,所以连号码都没看就接了。

    听到许易声音的时候,我默默的失望着。

    他直接和我说正事,就是之前我实习的那个HB杂志社的主编打算回国,趁着她还有点权利在,要不要给我安排一份工作。

    我听着,说好,心思完全没在那上面。

    然后突然墙边窜出来一只小强,我大叫了一声就把手机丢一边儿了。怕这些,也是女孩子的天性,我确实没自己想的那么的勇敢。

    我砰砰跳了半天之后我觉得我得把这东西东走,但它一直跳啊,特恶心,我又开始难受了,想吐。

    我去吐,折腾了快二十分钟,出来时它还在。我去翻柜子,我记得之前在这里面看见杀虫剂了,找到那个瓶子之后我就对着地面喷,知道小强一动不动了。

    我怕不干净,又在其他地面墙角都喷了不少。

    然后门铃响了,我捂着鼻子嘴巴忍着呛人的味道出去开门。

    我没想到,找上门来的人会是许易。他看我,皱眉,“你折腾什么呢?”

    我松开手咳嗽了几下,忍着恶心说,“有虫子。”

    许易走进来,把我手里的瓶子拿过去就瞪我,“你作死呢?”

    他拎着我的胳膊把我弄到了阳台上,打开窗子通风,又回去厨房。我看到他自己出来的时候也是捂着鼻子捂着嘴的。

    手上还拿着我刚刚因为害怕扔在一边的手机。

    原来许易过来找我,是以为我出事儿了。

    我解释我没什么。

    许易说,“你还没什么?你见过哪个孕妇把自己当虫子喷的吗?”

    这句话,他说的太急了,倒不是语气不好什么的,关键是直接把我

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