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第71部分

我来听你的演唱会-第71部分

小说: 我来听你的演唱会 字数: 每页4000字

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    陈识在火车上接到的那个电话,就是公司给他的最后机会,回去,就能在天后的专辑里刷个存在感,运气好了说不定公司真的会重新考虑对他的安排。

    不回去,就永远别想在这行混了。

    在那之前,他就知道这件事了,只不过一直犹豫着没有最终决定,最后一刻,才选择留下。

    许易问我怎么想,我说这样挺好的,要是我知道,就算陈识不愿意我也想办法让他去。

    然而,支持他去,并不代表认同他最后的做法。我始终不敢相信,那个在所有事情上都包容着我宠爱着我的陈识,会选择不辞而别。

    想到这些的时候,我又哭了一次,肩膀一抽一抽的,瑞瑞过来抱了抱我,“跟个小可怜儿似的,我说,真不找他了?”

    我点头,“我自己找。”

    我回北京也有四天了,前三天用来伤春悲秋,最后一天我到学校开证明,拿着户口页补办了各种证件。

    无家可归,身上没钱,摸着许易放在我口袋里的那把钥匙,我还是回了他的公寓。

    许易说我这些年也不是一事无成,北京户口都有了。

    我说算了吧哥,户口是学校的集体户口,一旦毕业还得走人。

    “那就别走呗?”

    “呵呵。”

    我干笑两声,许易还是从前那样,时不时拿我开一开玩笑,虽然我现在并没有开玩笑的心情。

    我跟他说,我是有男朋友的人。

    办了临时身份证,我顺便补了手机卡,许易就丢给我一手机,和我之前用的那个差不多款式,机型要旧一点,让我先用着,我也没跟他客气。

    我把卡装上,其实是为了等陈识的电话,可是五天了,他连一条信息也没发来。

    这样耗着也不是个办法,学校早就放假了,我在北京呆着也没什么意义,就自己回了天津。

    我妈不知道我打算跟陈识一起回来,所以也没意外只有我一个人,我告诉她钥匙丢了,从她那里拿了备用的就抱着Dong回家了。

    房子早就装修好了,家具电器也都是齐全了,就是里面空荡荡的,少了点儿人味儿。

    我又把之前装修时放在我家的东西一点点搬回去。

    有我的,也有陈识的。一件一件往衣柜里挂衣服的时候我还想着这就是我们未来的家,关于火车上那事儿。

    我气,很气很气。

    即使这样气,我也没想过分手,那就只有继续等。

    影楼又给我打电话了,我出去取照片。记得刚看到样片的时候我每张都特喜欢,就说这个也要放大那个也要放大。

    当时许尼亚说,你们那小屋装的开那么多吗?

    我说我乐意。

    陈识也由着我,和我一起跟许尼亚斗嘴,照片最后放大了好多张。

    影楼的橱窗里,也真的摆了我们的照片,我和陈识站在最中间,司辰搂着陈湘的肩膀站在一边,另一边是许尼亚。

    照片里的五个人,笑的都很开心。现在的我,却无论如何都挤不出一个笑了,曾经一件件小事情一件件小回忆竟然也能翻江倒海的过来欺负我了,我想着,想的特别难过。

    相框套着泡沫搁在纸盒子里,显得更多了,我打了辆车回去,分了两趟才把那些照片弄到楼上。

    然后拆纸箱,踩着凳子去挂照片。

    我又哭了一次,是在从凳子上摔倒的时候,人和照片一起砸下去,面前刚好是放大后的陈识的脸。

    对着那张脸,我忍不住了。

    眼泪啪嗒啪嗒的往下掉,掉在照片里的我自己的脸上。

    两个我,都在流泪。

    一个陈识在笑着看我。

    那另一个人呢?这个时候,他或者在为自己的梦想拼搏,或者在为正取得的机会欣喜。

    他是不是根本不会想被丢在火车上的我。

    我以为陈识足够爱我,却在他撕了车票下车之后,越发的没有信心,却也不愿意去割舍。擦干净眼泪,我看着被相框划破的膝盖,终于给陈识打了电话。

    响了很久他才接,却和上次一样,在电话另一边默不作声。

    我也不说话。

    很久之后,他小声喊了我的名字。

    我想答应,想随便问候几句,想告诉他,其实我也不是很生气。

    可是他说,“我在忙,晚点再说吧。”

    啪嗒一声,好像有什么东西碎在心里了。

    我说,“我只有一句话要说,不会耽误你很多时间。”

    “晚点再说。”陈识又重复了一次。

    “不用了,我是想告诉你,我们分手吧。”

    说完,我挂断了电话,顺便拆掉手机卡。

    准备砸手机的时候我想到这是许易的手机,就把它扔到了床垫上。完成这些动作,我继续哭,彻彻底底的放肆的哭了一次。

    拥抱着这个房间里,属于我和陈识的,整整三年的记忆。

    那天,在火车上我想对他说的话是,如果你真的不想走,那换我留下陪你好不好。

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112 情人节() 
我哭了一阵子,因为没人安慰所以觉得无趣,只是心情更拧巴了。

    窗子外的天已经黑了,这里景色很好,能看到海河,能看到夜晚缤纷的霓虹。灯光打在河面上,水轻轻动着。

    我记得陈识不止一次站在这个窗子后,搂着我的腰问我,“喜不喜欢?”

    而现在,只剩下我自己站在这里,沉默不言。

    对着窗子站了一会儿,我觉得头疼就躺在床上睡觉了。这些年我也没得过什么病,不像陈识,经常感冒发烧之类的。

    不是不知道病来如山倒的道理,只是我压根就不会觉得自己能生病。

    即使不舒服,我想的就是睡一觉,再多喝点儿水就好了。

    这一觉我睡到半夜,醒了,还是难受醒的。头晕,四肢无力,恶心。

    因为很少生病,所以我觉得特难受,承受不来的那一种,连动都不想动。翻个身,我打算继续睡,然后听到Dong的声音,它饿了,我这一晚上还没喂过它呢。

    当我想从床上爬起来的时候才感觉自己真的全身都没有力气,每一步都走的很重,好像这副身体根本不是自己的。

    结果没走几步我就摔倒了,愈发的感觉呼吸困难。

    脑子里出现一个想法,我该不会是要死了吧?

    我不想,哪怕正面对失恋这样的糟心事儿我也没打算死,我死了我妈怎么办。这会儿难受的,我连哭的力气都没了,更不用说自己换好衣服去医院了。

    后来我摸到了扔在地上的手机,好在没插卡的请款下120还是能拨出去的。

    就这样,我在自己23岁这一年,第一次给自己叫了救护车,交代清楚住址之后走到面前,敞开门坐着。等待救护车来把我拉走的时候,整个人都神志不清了。

    许易给我的手机上并没有存任何的号码,所以在医院醒过来的时候还是我一个人。

    医生来给我检查,说我是疲劳过度,营养不良,再加上吸入大量甲醛和一堆我记不住名字的有害气体。

    前两个,姑且算是失恋后遗症,最后一个,应该和新装修的房子有关,陈识在的时候每一项都要买好的,他去了广州以后,我自己买家具喜欢贪点小便宜,一进房间就闻到很重的味道,我没在意,也没想到自己竟然因为这些东西躺着进了医院。

    而且,差点挂了。

    是真的差点挂,要是我一直睡着没醒说不定真的抢救不过来,或者说,我一个人住在那屋子里,根本没人知道我在里面休克了。

    医生说我这样算情况比较严重的了,还得在医院里挂两天水。还好我等救护车的时候顺便把钱包拿着了,精神稍微好一点之后,我就自己举着输液瓶去办住院手续。

    比较麻烦的是Dong,我住院肯定不能让我妈知道,所以就从许易的手机里找到了瑞瑞的号码用医院的电话打过去。

    瑞瑞听说我住院以为我想不开呢,我解释清楚之后拜托他找个人去把Dong带走。

    这事儿我也只能找瑞瑞帮忙,手机是许易的,别人的号码我没有,能联系上的也只有瑞瑞许易和许尼亚三个人。

    把自己折腾到医院这事儿,我不想让许尼亚知道,他知道了肯定会告诉陈识。

    可是瑞瑞答应的爽快,转眼就通知许尼亚去帮我找狗了。许尼亚把Dong弄到了江湖,然后杀到医院来教育我。

    我在医院躺了一天一夜,他是第一个来探望的。

    许尼亚长的还是从前那个样子,所以也和从前一样招女孩喜欢,他一进来病房里的小护士们都舍不得走了。

    应付完那些小姑娘之后他来找我兴师问罪。

    “说吧,怎么回事儿?”

    我往被子里钻,“医生说是装修的事儿?”

    许尼亚也去那看了,所以对我这说法并不怀疑,可是他还是盯着我看,看着看着突然问,“你确定没别的。”

    我勉强自己笑,笑的比哭难看,“没了吧。”

    好在作为一病人,我样子憔悴点儿也没什么。

    江湖那边太忙,许尼亚也抽不出太多时间,而且他在这待着我也休息不好,所以他确定我不是什么大病之后就说要走了。

    临走前他问我,“对了,你手机呢?怎么一直关机。”

    我说丢了。

    然后他点点头,告诉我,“你住院这事儿我跟陈识说了,留的还是医院的电话。”

    我答应了一声。

    果然事情还是发展到了我最不想面对的局面,然而之后的两天并没有人告诉我有电话找我,陈识也不可能放下在广州的工作回来。

    他知道,或者不知道。

    原来没什么两样。

    我也在不断的提醒着自己,我和陈识已经分手了。

    分手了,分手了,分手了。

    陈识说过,不要拿分手两个字开玩笑,所以我对他说那句话的时候,其实心里已经决定要分开了。

    不是玩笑,也不是气话。大概我也累了,失望了。

    而三天过去,多多少少会有失落有后悔,可我明白,我舍不得放不下的是曾经的我们。时过境迁,我依然爱陈识,却也爱的很无力。

    倒不如放下。

    出院那天又是我一个人办手续,回到了陈识的房子那,我开始收拾行李。

    东西不多,我和陈识都没有买什么小摆设的习惯,最后把Dong的碗和狗窝拿走之后,房间里更空荡了。

    墙上的婚纱照也被我摘下来,不知道怎么处理,就先打包装好。

    又去了一趟银行,这两年我竟然存了十多万,算是一笔不小的数字,不过大部分还是陈识给我的,我取了两万出来,剩下的那些准备让瑞瑞帮我转给陈识。

    有了钱,我也奢侈了一次,从许尼亚那把Dong接回来之后,我包了一辆车拉着我的行李和Dong回北京,我妈那边就告诉她我要回去实习,又联系到了还在北京的室友要了寝室的钥匙,一人一狗,就暂时搬了进去。

    不过这都是暂时的,在寝室里养动物不方便,我还是要租房子搬出去。

    约瑞瑞见面给他银行卡的时候,我顺便说了这个想法,瑞瑞表示赞成,也问了我和陈识怎么样了,和好没。

    我搅了搅杯子里的咖啡,轻描淡写的说,“我们分手了。”

    “什么?你没开玩笑吧?”

    我说,“没啊,我把陈识甩了,怎么样,酷吧?”

    他说,“好吧,反正我管不了。”

    我释然的笑笑,心里仍旧潜伏着零星破碎的忧伤。我听人说过一句话,分手后最难过的不是失恋,而是不知道怎么度过那段青黄不接的日子。

    和陈识分手后的我,刚好处于这样的状态,寒假,不需要上课,朋友,似乎也没有很多。

    一个人在北京实在太无聊了,没有找工作的心情,出去看房子又被租金吓退。最后,我做了一个决定,我要去旅行。

    趁着手上有点儿小钱,我要去弥补自己这些年只知道打工和学习所造成的空白。

    没有任何的计划,我拎着包出门儿了,当然,带着Dong还是不那么方便,我又一次把它托付给瑞瑞,不知道这样是不是很不负责任,自从我养了Dong就经常没办法亲自照顾它,临行前我和它约定,这是最后一

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