那小子真破-第10部分
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结果可想而知——我得了三次信息有两次电话那头家长就说了，人家找到家教了，不用了，而最后一次，那家长要我去试试，结果我花了五块钱的公车去了，费心费力地给那个老是打瞌睡吃东西的毛头小子试讲了两个多小时后，那长的一脸鸡婆样儿的女家长直接摔给我句“你先回去吧，等我和儿子商量好了再给你电话。”
我就特傻B地“哦”了声就回了。结果到现在都没等到她的电话。而俺们老大的情况更惨——连人家长的面儿都没见，电话里就把他给否了。完了我那可怜的舍长大人哭丧着个脸跟我说：“操他妈的，十天的生活费没了。”
我纠正说是十一天的。老大问为什么啊？我就解释说还有公车费啊！老大苦笑着摇摇头说：“兄弟，认命吧，咱他妈的就这穷命！”
我深表同意地点了点头，然后就跟着他屁颠屁颠地回了宿舍。
后来我见俺们班好多人都找了发传单的工作，我也就着急了，心想着怎么着也得露两手给兄弟们瞧瞧啊。也想去找找，结果是人家不用——理由很简单，瞧你那瘦的杆似的腰，风一吹都能把你给吹倒了，那传单这么一吹不就早没影儿了？
我听了气不过，郁闷了好几天，后来生硬自己掏钱印了几张不成样子的传单又自己掏路费地跑别的学校给发了。最后的结果是我他妈的不但证明了我没被风给刮倒，而且同时证明了手里的传单一张也没被刮得不见影儿。
我就心里暗骂了那天这么对我说的人，真他妈一帮畜生。
骂归骂，可到底我到现在都没找到一份工作，依然被我那伟大的老爸老妈养活着，拿鳖二的话说就是“你小子就他妈的厚颜无耻地问家里要钱吧”。
我想我这样有什么不好，一样是问别人要钱，可我总觉得我比那些有手有脚但自己却懒怠动弹而躺别人身上做鸡做鸭的高尚点吧！
虽然认识孜浩以后我对鸭子的观点来个180度转弯，但当初的确是这么想的。我想这也是大多数人的想法吧！
不过话又说回来，俺们这一宿舍都清一色儿的二十大几的小伙子了，还真这么问家里开口要钱，确实说不过去，我倒不知道大个儿和鳖儿怎么看，反正我一想到旮沓事来，就心里边揪的慌。
虽然俺那老爸老妈算挺那个啥的了，可不是还有这么一句话吗——山外有山，人外有人。你是上司，可上司上头还有上司啊，说来说去，甭管您牛掰的能赚多少钱，甭管您牛掰到能不把什么什么高官富商放在眼里，在这社会，这年月，赚个钱都真他妈的不容易啊！——看人脸色儿，听人口风的，谨小慎微的，憋屈的慌啊！
我冷眼瞅念了半天，最后得出一个心得来，那就是：这人呐，要想活的顺个气儿，方法只有一个——让在你头上的人越来越少，与此同时让在你脚底下的人越来越多。
（五）
说到这个赚钱的事来，我不得不提一哈俺们这旮沓附近那些个小摊小贩来，真他妈的是要死不活。你说他赚吧，也不定能赚出个啥来，可不赚吧，还硬撑了那么长时间。那次我跟鳖二出去买了水果的时候，顺便问了哈那个卖水果的师傅，一不小心听到他乐呵呵地说了自己在这学校做这个水果生意十年了。
我一听差点没吓晕菜过去，他他妈的居然做了十年了？人生能有几个十年啊？我就纳了闷了，还有多少这样要死不活的人被俺们这群傻B大学生养活着。
别的不说，光是俺们宿舍楼斜对面那家自助洗衣店，就他妈的一年能整出不少油水来。中国还有多少这样的傻B啊！我一想到这儿，我就胆战心惊的要命！
说起这个洗衣服的事来，当真没把俺们这一宿舍老光棍们给愁死。您要说俺们不会洗衣服，我可不服；可要说勤谨，俺又会真的真的不好意思啊！不是不想自己洗，实在是没那个心情啊。象偶吧，还偶尔拿一大堆衣服仍给那女老板，就不管了，过个三五天估计差不多干了，我就屁颠屁颠地跑去把衣服一取，当然钱嘛早就留给人家了。可换俺们那几个损友就楞是要省下那几块钱而自己亲自洗，每当我看他们拿这着个小到只能放得下半件上衣的脸盆揉捏好半天洗完一大堆衣服中最小的一件的时候，我的心里真他妈的不是个滋味啊！
其实这也没哈了，拿老大的话说就是“毛主席教导俺们，要自力更生，艰苦创业，为把自己建设成为对21世纪有用的人材而不懈努力。”我听这话确实挺有道理的，我也佩服老大那自力更生拼搏奋进的劲儿，可我老觉得这话有点什么问题，在想了N个月之后终于翻然醒悟——毛主席他老人家再长寿也没活到21世纪啊，怎么着就说出那样的话来了。
后来我才想到，估计是俺们老大学邓论学疯了。邓爷爷那套理论俺们舍长可真是背的滚瓜烂熟如雷贯耳啊，有段时间俺们常一早醒来听到他在阳台上搬把椅子背邓论，真是一后进青年啊！
说到邓论课，实在得说说俺们这课程的编写问题。他他妈的弄什么不好，非得整这么一玩意儿出来，我不是说俺们这群傻B不该不接受马克思理论的熏陶，也不是说俺们不该不提高一哈自身的政治觉悟水平，实在是觉得这玩意整出来没意思——别的咱先不说，就光看那上邓论课的到场率就知道了，要说别的没趣儿的课，最差也就是一半人没到，可邓论课好几次差点饶了砣，这是俺们老家话，翻译成普通话就是差点弄到没一个人来听。
作为一社会主义有为好青年，我是每课必到的。所以就有幸亲眼目睹了那场子的冷清——偌大的二百多人的教室，就他妈的奚奚落落搁三岔五地坐了四十几个人，把那老师气得当场表示要去黄河哭邓爷爷去，俺们宿舍集体想法就是“赶紧去吧，哭死回不来最好！”
说到这里，我是越想越郁闷，这么一玩意儿，楞是把俺们这一校级文明宿舍，这一有着零缺席率光荣传统的宿舍逼地集体开会决定以后那课也不上了。
当我听到俺们舍长宣布了这一有435宿舍史以来最感天动地的消息之后，我欢欣鼓舞地跑厕所蹲了他两个小时才出来，他们问我为哈呀，干吗这么夸张啊，我就说我真的真的觉得好舒服啊！您瞧我这一什么破人啊这是！
又说到俺们宿舍的光荣史来，就不得不提提俺们宿舍为什么会这么光荣了。拒我冷眼观察发现哈，俺们宿舍之所以成为口中的一班天堂，成为熟人的“串门儿”歇脚胜地，主要原因有以下几点：
一、绝对优越的地理位置。
其实我也没想到俺们宿舍会这么偏离大集体。我们一班男生宿舍大部分集中在这栋楼的四层西侧，比如405，406一直往下排到408宿舍——也就是俺们简称的“40系列”。而俺们宿舍却孤家寡人般地单单占了东边。不过也正是因为这样，俺们宿舍相对来说来串门儿的人比较少，所以对宿舍的“糟蹋”程度也相对轻点。这是能保持宿舍干净的极为有利的先决条件。
二、爱干净。
俺们宿舍的这几个娃子，上至舍长兼舍委书记大人，下到我这个“老板”，虽然穷的要命，可都特爱干净的主儿，那洗衣服拖地擦桌子洗脸洗手的频率绝对比我说“郁闷死了”的频率低不了多少。我虽然不敢自夸，可还是得实事求是地说我他妈的一天光洗脸就得三次，刷牙四次——早上是一定要刷的，跑食堂吃完饭回来再刷一次，中午休息前刷一次，晚上吃完饭回来睡觉前刷最后一次。
三、上届学长留下来的相当干净的地儿。
这可是我听说的哈，他们别的宿舍在接手的时候，早被上届的人儿给糟蹋得不象样子——门锁不住，柜子拉不开，桌子上传单稿纸明星贴图穿的快霉掉的烂袜子等等等等乱八九糟……与此相比，俺们是相当幸运地，我不得不感激一哈上届住过的学长们——小弟在这里给你们敬礼了。其实我的真实想法是你们如果觉得感动的不好意思，大可以再回来帮俺们收拾一哈。
四、极其严格的管理制度。
其实说白了也就是对我管理那是相当地严格。怎么说呢？举个比较经常发生的例子好了。就拿扫地来说吧，那次435舍代会上集体通过了一项对我来说极不人道的决议——以后扫地的任务由姓王的轮流完成。您要是乍一听起来是没什么问题啊，也很合理啊。不过您别忘了，俺们宿舍四条光棍里边可就我他妈一个人姓王啊！不过好在一个礼拜就打扫个十来回，我也闲的没事干，就认了。自然就能保持地相当干净整洁了。
以上是我总结出来的四点，其实还有好多，因为再说的话大部分就都归为我的功劳了，本人实在不好意思提了。就到这里吧。您只知道俺们宿舍那干净美丽漂亮整洁清新的外表下凝结凝固凝聚了我多少的汗水泪水就行了。我实在是不想也不好意思说我的功劳有多大了。您知道就行。
刚才提到我闲的没事干，就扫地。这后面的说的是确实有点夸张，但闲的没事干可真的是我大一一年的真实写照啊！别的咱先不提，就光我每天那吊二郎当的一天三洗脸没事就抹化妆品涂润唇膏的变态样儿，就被他们三儿个每天批斗的要死不活的，说我什么变态啊，比女人还女人啊，真是435宿舍乃至于社会主义的败类啊之类的。所以我就老说我一见他们就郁闷的要死呐。
其实要说是我宿舍人逼的，也不对。怎么说呢？要是换做别人这么说我，那肯定是对我恶意攻击啦，可他们这么说，就另当别论了。我他妈的之所以傻到非要骑个破车子绕这个破城市瞎转悠去，也是心里面憋屈的慌。
不是说我对生活还有什么不满，主要是我他妈的觉得这大学上的我没意思。每天他妈的不是逃课就是睡觉，再不然就是泡网吧通宵。那天我实在是憋屈的要崩溃了，就约了那球骑上自行车也就是他们那边说的单车，绕整个H市玩命似的转了一整天。
那球我已经提过好几次了，现在真的要给您介绍一哈了——
那球：大名黔强，小名小强；
外号：火鸡（之所以给他起这么个名儿，有次相当搞笑的经历，我要是不说太对不起听众了。其实就是那次他过生日，结果给喝高了，结帐的时候，他非要那女服务员优惠点，那女服务员也是死脑筋，就是不肯，他就火了，指着那一堆酒瓶子摇晃着一头杂乱的头发相当火鸡样儿的冲俺们哥几个吼道：“都他妈的把瓶子拿回去，咱卖了，赚回这次的优惠费”。俺们一桌子人应着“是是是”到最后走的时候真的还一人手里提着个酒瓶子浩浩荡荡地出了那家饭店。从那之后俺们就叫开了这个名儿）
老家：南方；
班级：三班；
身高：172cm。
体重：他妈的居然比我还轻；
帅气指数：三颗星；
与本人关系：跟人民币一样坚挺。拿他的话说就是见到我就想到人民币，据我理解看来可以这么解释他的话：只要他没钱了，第一个想到的是我。而我没钱的话，是一定找不到他的人的。
其实我跟火鸡真正认识的历史开端也就是在大一军训结束了好几天之后，才通过我军训时认识的一铁哥们儿认识的。
第一次和火鸡谈话采取的是网上聊QQ的那种形式，也就是那天上微积分的时候，我不知怎么着就犀利糊涂地坐了他右边，那课我是越听越不耐烦，见他也无聊，好象军训的时候见过，挺眼熟的，就随手拿了一破本子给他提问题，写完了就一把推给他，他先是一惊，接着就笑的疵牙冽嘴地回我的问题。回答之后还在后面再加个问题，然后也把本子推过来，我就回答他的问题，回答完了也在后面加条问题再给他推过去，如此反复几十次下来，俺两聊的相当火热了，不时哈哈大笑起来，不时眉头紧锁地思考对方提出来的问题，就这么着算聊上了。
其实现在想想当时挺傻B的，您猜当时俺们提的哈问题？因为现在那个本子还在，所以有幸能写出来欣赏一哈——
我记得第一个问题我提的是“你是男的？”
他的回答是“废话。你也是？”
我就回答“你更废话，没见下边是高的吗？你三班的？”
他说“你更更废话。难不成是你们班的啊？你老家不是这儿的？”
我就笑的屁颠屁颠地回写着：“你更更更废话，是这儿的我还用得着想家想得那么痛彻心扉吗？你老家也不是这儿的？”
他也笑的人不人鬼不鬼地回：“你更更更更废话，看我长的这么清秀帅气，一看就知道是南方的，还用问吗？……”
……
我真的不知道当时怎么会这么傻B地提出这么傻B的问题，也不知道怎么就会那种俗的鸟都不鸟的人聊上了，而且后来还成了最铁的哥们儿里边够牛掰的一个。只是记得后来下课了，俺们就一起去吃饭，完了就分了。您别误会，不是分手了，是他回他宿舍，我回我宿舍。
后来因为在一起上课的机会不多，在一起的机会也就不多，我就特没出息地去他宿舍找他玩。
如
