你为什么不骚扰我-第14部分

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（7）假洋鬼子法。最近北京零点调查公司发现，给产品起一个洋品名，将使广告有效率提高四倍。如果是乡镇企业，更要把厂名也改成中外合资什么的。　
（8）夸张法。把手表从飞机上扔下来，用压路机去压席梦思，穿着皮鞋跑马拉松，给木乃伊吃救心丸，拿剃须刀去刮大海马的脸……　
（9）猎奇法。产品要到人多的地方去卖，广告却要到人少的地方去拍。比如，沙漠、南极、大西洋海底、非洲丛林，如果有实力也不妨去月球拍个热水器广告，一定轰动。　
（9）非广告法。把广告拍得越不像广告越好。比如请某大牌主诗人坐在演播台前，一本正经地宣读：“据新华社、《人民日报》报道，某某婴儿奶粉时下正成为风靡全国的新生代产品”——十亿人中有八亿会把这广告当成新闻联播。　
（11）讨彩头法。法国有一位叫克里丝芬的女明星因为做了则“用某化妆品，给你带来好运”的广告而坐了一年牢，但在今日中国，你还不必有这样的担忧，尽可以在广告中做些“喝了某酒，好运当头”、“穿上某牌西装，出门无往不利”之类的承诺。　
（12）天方夜谭法。喝了某种果奶，考试就得一百分；送出某种品牌的礼盒，就得到一个大项目；系上某品牌的领带，变了心的女友立马回心转意——反正广告本来就是“说不说由我，信不信由你”。　
（13）稀有原料法。比如千年老龟做成的胶囊、天山雪莲制成的冲剂、海底神草酿成的美酒，反正听说过没见过的稀罕物，这回全让大家尝到了。再不济，还可以到化学元素周期表中找一两种偏门的元素，说不定真的出奇制胜了。　
（15）模仿法。电视广告最要紧的是，要有一句打动人心的主打广告词，但如果真的想不出也不要紧，还有一个办法就是抄。比如去年出现一句“今年夏天喝什么”的广告词后，现在市场上，“今年中秋送什么”、“今年冬天买什么”、“今年夏天流行什么”的广告语已泛滥得让人硌牙了。　　　
广告的窍门（2）　　　
“据说，当今中国的聪明人中，有一半都去搞广告了。”吴先生对刚哥说，“我悟出的这些窍门恐怕还只是皮毛。你不是有几个搞出版的朋友吗？大家把这些窍门凑一凑，说不定能出一本畅销书了，书名就叫《如果没有广告，世界将会怎样》。”　　　
最后一个广告高手（1）　　　
有一天，艾克遛进吴先生的办公室。艾克是一位刚刚来到上海不久的法国青年，他用半生不熟的中文对吴先生说，“吴，你们中国人实在是太好客了。”　
“艾克，你千万别这样说，我可没打算请你吃中餐。”　
“吴，你领会错了。我的意思是，这些日子我天天看中国的电视，发现每天都在播出很多很多的送礼广告，这实在是太让人感动了。在法国，除非你想竞选总统，是从来不给人送礼的。”　
吴先生心想，这洋小子果然是“狗鼻子过人”；他连忙起身把办公室的房门关上，然后小声地对艾克说，“艾克你真的是发现了一个秘密，可是你知道这是为什么吗？”　
“如果我知道还要来问你干吗？”　艾克习惯性地耸了耸肩。　
“好吧，艾克，我必须坦白地告诉你，那是因为如今全中国的广告词都是一个人写的。”　
“吴，这个Super　Man是谁，你把他叫来，我请他吃中餐。”　
“他的名字叫小强，凑巧是我的侄子。他现在可能是全国最繁忙的人，每天要写的广告文案排成了队。”　
“他为什么那样厉害，他是少林寺出来的，还是有特异功能，或者他是哈佛大学的MBA？”　
“除了我以外，没有人知道他的来历。大家惟一知道的是，这么多年来只有他真正发现了中国消费者最喜欢的是什么。”　
“小强发现了什么？”　
“艾克，你难道忘了吗？”说到这里吴先生有点吃惊地盯住这个小老外，“我还以为你是第二个知道这个秘密的人呐――那就是中国人最喜欢送礼啦。”　
“吴，我必须承认我刚才是瞎猫碰到死老鼠了。请你把理由告诉我。”　
吴先生觉得似乎应该从宏观面开始讲起，“你知道今天的中国是世界的制造基地，什么东西都是大大的丰富，老百姓家里还有什么是没有的呢？而那些企业还在日夜不停地制造商品，当商场里的东西已经再也放不进去的时候，你必须要给大家一个掏钱买东西的理由。”　
“这难道是什么问题吗？当我买牙膏的时候当然是为了刷牙，卖汽车当然是为了代步，买饮料的时候是为了解渴……”　
“Stop，Stop，艾克，你买饮料难道仅仅是为了解渴吗？你难道不会想到要吸食一点维生素？想到要补充流失掉的体液？要支持一下民族工业？要表现你是一个懂得时尚会耍酷的现代青年？如果你十分痛恨无所不在的可口可乐，买下一罐把它扔到地上发泄一下你的愤怒，这不也是一个购买的理由吗？”　
艾克想了想，不得不佩服吴先生分析的精到，“是的，一个人买饮料在很多时候并不仅仅是为了解渴。”　
“可是当这种种的理由都被别人说过了之后，你居然还有一瓶饮料没有卖出去，这时候你会怎么办？”　
“那就自己喝了它呗”。　
老外的脑筋就是不会拐弯，吴先生只好继续耐心诱导他，“可是如果你喝饱了实在喝不下了呢？”　
“那就开个PARTY，请好朋友们一起都来喝。”　
“艾克，你终于接近事实的真相了：当一个商品实在找不到卖出去的理由的时候，那就拿去把它送礼！这就是为什么现在电视上有那么多送礼广告的原因，而天才的小强就是在三年前发现了这个真理的。”　
“你的意思是说，那些送礼的商品都是卖不出去的货色？”　
“这是你的理解，可事实却是，在今天的中国，无论任何商品只要一做送礼广告，马上就会卖疯掉。”　
“吴，东方文明实在是太神秘了，你已经把我说成一团面糊了。”　
“是的，送礼广告在本质上就是对东方文明的一次弘扬光大，它生动而热烈地展现了东方人尊老爱幼、热情好客的美好品德。那些送礼广告是如此的受观众们的欢迎，任何一条新版本的广告片播出之后，电视台都会收到雪花般的信件，很多忙于事业的男人看到广告后突然想到应该去看望一下病床上的老父亲了，很多冷漠的丈夫在看到广告后突然良心发现重新回到了妻子的身边，很多久已疏远的亲友开始互相走动彼此送礼，在冷酷而乏味的商业生活中，送礼广告点燃了人们内心深处最后一柱温暖的蜡烛。”说到这里的时候，我发觉自己的眼眶有点潮湿了。　　　
最后一个广告高手（2）　　　
“吴，请你告诉我，难道人们已经不考虑商品有什么功能，到底买来干什么了吗？”艾克着急地问到，老外就是缺少一点人情味。　
“你要知道，当一个东西已经升华到了‘送礼商品’的时候，它还有没有别的用途已经一点也不重要了。哪怕它就是一块烂石头，只要送出去的人觉得有面子，收到的人觉得够档次，一切就都OK了。这就是小强的本事，他能把广告做到你心里，只要你需要送礼的时候，第一个条件反射就会想到他做的广告，这种条件反射到最后会变成你的一种生理反应。”　
“照你这么说来，小强不是非常繁忙吗？他需不需要一位Made　In　USA的助手？”　
“你恐怕帮不了他什么忙。小强现在每天最烦恼的事情就是，一定要想出一个新鲜的、从来没有被人想起过的对象，然后把东西送给他。昨天深夜3点他还打电话给我，问我外公的舅舅的表侄女的丈夫应该怎么称呼。”　
艾克终于没有捞到一个助手做，他看吴先生实在没有请他吃中餐的意思，最后还是一摇一摆地离开了他的办公室。隔老远的，吴先生还望见他一边哼着小调，一边跳着ROP的身影：“送爷爷，送奶奶，送外公，送小姨……”（完）　　　
电脑替罪羊（1）　　　
有一天，吴先生跟艾克谈论一件事：到底是人脑厉害，还是电脑厉害。　
“好莱坞的导演们曾经一再地担忧，人类最终会受制于他们自己发明的电脑。我同意他们的观点”。艾克说。　
“在我看来这样的担忧几乎是多余的。因为，就智慧和情商而言，没有任何机器或灵长类动物赶得上善于应变的人类。就拿现在来说吧，在电脑还没有统治人类之前，人类已经学会用它来说假话了。”吴先生说。　
艾克是个脑筋不会转弯的老外，吴先生只好用举例的办法让他明白上面讲的这个道理。　
例子一，发生在一家百货商店的柜台前。　
“喂，是A百货商店吗？”　
“是的，您需要买点什么？”　
“我是来反映情况的。昨天我从你们店里买了一双皮鞋，到晚上就裂开了一个大口子。”　
“知道了。”　
“‘知道了’是什么意思？我要投诉你们。”　
“这不关我们的事，是电脑出故障了。它把仓库中报废的皮鞋当正品调出来卖了。”　
“你们为什么不派人去找？”　
“我们的人事管理都是通过电脑进行的，离开了电脑我们一事无成。最近电脑的人事管理系统出问题了，我们不知道该到哪里去找人。”　
“你们不会一个一个地安排？”　
“对不起，那样的安排超出了商店的管理网络，我们没有办法给他们发工资。”　
“那你们打算怎么办？”　
“我们正打算投诉电脑公司，你愿意成为我们的证人吗？”　
“算了吧，我只想换一双好皮鞋。”　
“看来在我们把电脑修好之前，你只能将就着穿了。”　
“你们怎么可以这样？”　
“就是这样。托高科技的福，自从电脑引进本店以后，我们的投诉事件正逐日减少。”　
例子二，发生在一家酒店的总机室。　
“喂，是总机吗？喂，喂……”　
“是的，是的。有话快讲，有屁快放。我们马上要下班了。”　
“咦，你们这是什么态度？”　
“丝……丝……丝……”　
“是B大酒店的总经理办公室吗？”　
“是的，我是今天的领班，我叫刚哥，请讲。”　
“我要投诉你们的传呼小姐，她居然叫我有屁快放，这样的态度实在太恶劣了。”　
“对不起，刚才是电脑出故障了。”　
“怎么会是电脑，明明是人的声音嘛。”　
“是电脑在模仿人的声音。”　
“但你们为什么要把那样的声音录到电脑里？”　
“那是我们的一段职业培训教材。刚才电脑出毛病，把我们的禁用词放出来了，实在对不起。”　
转身，刚哥拨通了总机小姐李姑娘的手机。　
“我说，小李，你今天是怎么了，为什么对用户还是那样的态度？幸好每次都有电脑当替罪羊。”　
“刚哥，今天有刘德华的独唱音乐会。我们几个小姐妹打算早点把总机关了去看演出。”　
“把总机关掉？那么有房客打电话进来怎么办？”　
“没什么了不起的，我们已经想好对付的主意了。”　
“是什么？”　
“就说电脑坏了，我们没办法工作。”　
“万一有投诉呢？”　
“那就用你的老办法喽，让他们和我们一起去投诉电脑公司。”　
例子三，发生在庄严的法庭上。　
“你是X公司总经理王坦伍吗？”　
“是的，法官同志。”　
“检察院起诉你贪污公司财产二百五十万元，如今证据确凿，对此你还有什么可以狡辩的吗？”　
“有的，法官同志。是我们公司的电脑坏了。”　
“说得明确一点。”　
“我们公司是全省第一家实行全面电脑化管理的大企业，不久前，电脑的财务管理系统出故障了，它老是把公司里的钱往我的个人账户上打。”　　　
电脑替罪羊（2）　　　
“公司的会计不是这么说的，他说所有的转账都是由你签字的。”　
“他真的是这么说的吗？”　
“好吧，就算是的。但是还是电脑错了。”　
“王坦伍，请认清形势！你要坦白从宽，争取宽大处理……”　
“法官同志，真的是电脑坏了。我是在电脑上签字的，但是那一段时间，电脑老是把我输入的密码搞颠倒了，同意的成不同意，不同意的成同意。”　
“你的这个说法有什么根据吗？”　
“我们正打算投诉电脑公司，我们还希望检察院的同志成为我们的证人哩。”　　　
一千六百万瓶白兰地的下落（1）　　　
有一天，艾克邀请吴先生到他的公寓作客。吴先生拎了一瓶“人头马”XO就去了。他们坐在公寓的阳台上，一边欣赏都市里没有星星的夜空，一边开始喝那瓶昂贵的“人头马”。　
“吴，有人说你们东方人封闭，拒绝西方文明。但是在我看来，这完全是错的。”艾克喝了一口白兰地，然后诚恳地说，“从你们对洋酒的接受程度来看就能证明这一点。几乎每一个来我这里的中国客人，都会带来一瓶高档的XO。”　
吴先生知道艾克想说什么。据报载，从1993年开始，中国便成为法国科涅克“人