情人不是未婚妻-第17部分
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想着影影、想着仲儒，想着我这二十七岁的年轻生命，不禁悲怆哽咽得无法言语。
这是上苍对我的惩罚吧！
惩罚我的多情，也惩罚我对爱情的无能为力；合该失去影影，合该病魔紧缠着我不放，只是……只是可怜了那爱我至深的仲儒。
也许是该感谢上天的，至少它安排了影影一个美好的归宿；要不，以此刻羸弱的我，又如何舍得下她？浓情难以承载，一个就够了—；—；一个仲儒就够了！
不该有这种心境的，但此刻，我真的有种解脱的轻松感，仿佛病魔来得正是时候……
可不可以病得再彻底些？最好能让我病得失去记忆，忘了影影的一切、忘了仲儒的一切、忘了所有的牵挂……
第九章
等了将近一个月，史帝夫医生终于有消息了。
他挪出了两个星期的时间给我。原本是打算由他飞来台湾为我诊治的，但碍于医疗设备和用药限制的关系，协商的结果还是由我到美国去接受开刀治疗。
明天是我起程的日子。
因为公司要务缠身，爸爸不克陪我前往，遂决定由妈妈陪我去；当然，仲儒是一定陪着我的。
不知是身罹重病之故，还是深檀内心底处的挚情，对于仲儒，我是万分不舍的；仿佛他是我今生共度了大半辈子的另一半，面临此回不可预知的结果，内心竟隐隐浮动着一丝丝疼惜与牵绊……”
如果我走了，真不知道仲儒以后的日子该如何度过。
我知道，如果不是怕造成我的负担，仲儒一定会扑倒在我身上痛哭失声的；因为他那赤裸裸的深眸里，时时刻刻闪烁着藏也藏不住的伤悲与怜惜。我知道，他是不愿我有压力的，只是情浓太炽，怎么也藏不住……
仲儒对我难以掩饰的深情，看在善良的妈妈眼里，只道我运气太好了，交了个好哥儿们，直叮咛我病好以后，要亲自上季家，好好谢谢人家。
但，阅人无数、心思缜密的父亲却是看出了端倪。
这天，妈妈为了明天即将前往美国，昨天已先回台中的家整理些随身物品去了，只留父亲—；—；
“小杰，想什么？”爸爸两手轻搭在我肩上。
我坐在阳台的休闲椅上，伴着夕阳，凝望着河堤公园上一群打篮球的少年，心思远飘……身体健康真好……
“爸，你还没出门？”我收回心神。爸爸晚上七点有个商务餐会要出席，我以为他早出门了。
“还早。”他看了眼腕表，往另一张休闲椅坐下。
“你是不是担心没人陪我？放心好了，等会儿小蔷就下课了。”自我出事以后，小蔷就搬来同我住了。
爸爸的神色闪过一丝怪异，随即淡淡扯着嘴角，提醒我：“中午小蔷打电话回来说她晚上有事，要晚一点才回来……你忘了？”
我愣了愣。好像有这么一回事……
“哦，那也没关系，我可以自己照顾自己—；—；”我尽量故作轻松，不想增加父亲的忧心，但内心却不免心悸。脑瘤是不是会影响记忆力？大概吧！因为我发现最近我已不太能清楚地回忆起影影的一切，有时想得太甚，想到后来影影的脸蛋已模糊不可辨，浮上的却是仲儒的愁颜。大概是脑瘤在作怪吧。
可能是我的话不够有信服力吧！
爸爸满脸愁绪地说：“小杰，要不我取消餐会—；—；”
不要，爸，我没关系的，你放心去吧！董事长迟到是很不好的。”我笑着催促爸爸。今天这个餐会是郝氏企业半年一度的董事餐会，关系着下任的董事改选，缺席不得的。
爸爸也轻轻一笑，又看了眼表。“那我再多陪你一下好了，还有点时间。”
“爸，如果你不放心我的话，那我打电话叫仲儒过来陪我好了。”仲儒几乎成了我的随身看护了。要不是明天要陪我出国，他需要把酒店的事宜交代一下，现在他一定是陪在我身旁的。
我这么提议，无非是要父亲能安心地出门，但从他表情越发凝重看来，好像得到的是反效果。
爸爸拧眉看着我，眼里除了难掩的心痛之外，说不出是什么情绪；彷似茫然失措……
许久，他才艰难地开口—；—；
“小杰……”他十指交错，心神不宁地转动着大拇指。
我看得出来他即将问出口的话是他压抑已久且一直不敢问出口的。
“你和仲儒……什么时候开始的？”
果不其然！已猜着八、九分，但问题一由父亲口中问出，我胸口仍是一阵激荡，彷如隐瞒了许久的奸情被活生生公诸于世般，只觉难堪。
“爸……”我红潮布满整脸，呆怔怔地不知所措。
看着我失怔的模样，爸爸纠心不已，竟自责起来：“对不起，小杰……爸爸无能，当初爸爸要是能坚持你和影影的婚事，你也不会……都是我这个做父亲的无能，连儿子都保护不了……”
“爸，对不起……”我心酸地跪了下来，泪水涌眶而出。“小杰不孝……”
我究竟做了什么事而伤了爸爸的心？是郝家唯一单传无能为郝家传宗接代？还是不孝地让父亲背负着“养子不教，父之过”的罪过？无论是什么，我知道我是彻底地伤了他老人家的心了。
“孩子……”爸爸抱着我的头，哽咽着：“我怎么对你妈妈交代？”
“爸……”我哭摇着头，抬着泪眸乞求着：“不要跟妈妈说，我求你，爸！妈妈会受不了的……我不要她难过啊……”
“我又何尝……”爸爸哽咽得难以成语。
“爸，原谅我的不孝，我知道这会很伤你们的心，可是我和仲儒是相爱的，我爱他啊……”
“不，不是这样的，你爱的是影影，是影影！你记得吗？你一直不愿承认你们解除婚约的事实的，你一定是受了刺激才会……”爸爸抹了把纵横的老泪：“你病了，你根本不知道你在做什么……男人怎么可以爱男人呢？”
涕泪横陈的我只能心酸地任由泪水倾泻而下，无语以回……
我情愿我是真的病了，让我连爱人的能力也没有，这样至少不会有人受伤……我情愿我是病了……
我一点也不怪父亲会这样看待我和仲儒这段情，这是我早知道的结果；毕竟我是他们的宝贝，他只是希望他的宝贝能和普通人一样。
爸爸的心愿很渺小，我却无能为他达成，尤其在我身患重病之时，我更是无能为力了。对不起，我亲爱的父亲，请原谅儿子的不孝吧，爸……
其实，我是可以来个“善意的谎言”，否认我和仲儒之间的爱情以安父亲的心，但是，在我生命旅程的最后一段，我需要坦然以对，坦白我内心真正的感情是仅有的能力了。
我知道纵使有千错万错，爱子心切的父亲终究是会原谅我的；但如果失去了我的爱，敏感脆弱的仲儒恐怕会在我开刀之前先心痛而死！我知道他会的，我不能冒险。
泪眸凝视两手盖脸又饮泣不已的父亲，我只有一句又一句的抱歉：“爸，对不起……对不起……对不起……”
爸爸猛摇着头，双手抹去整脸的泪，想极力克制激动的情绪，却仍掩不住疼惜的颤动。“孩子，给爸爸一点时间，爸爸会想通的……这个年代，还有什么是不可能的……爸爸只是……只是太讶异了，一时半刻没法……给爸爸一些时间吧。”
“谢谢你……爸爸……”爸爸的慈爱教我心酸得难以自抑，泪水再次滂沱而下，我只能抱着爸爸痛哭以对。
这样释然的言语，是他的椎心之痛。
如果来生，如果可以自己选择，那么来生由我来当父亲吧！换我好好地疼爱、宠爱你一番，我亲爱的父亲……
＊＊＊
入夜，九点○三分。
小蔷还没回来。
我独坐在客厅里的单人沙发上，只是发呆；空气里回荡着音响里流泻而出的萨克斯风爵士调，没有轻松适意的心境，反觉得几缕哀戚萦绕胸口。
不以物喜，不以己悲；原谅我只是一个凡人—；—；一个生命即将损落的平凡人，我做不到如此豁达。
面对死亡，我一点也不害怕；害怕的是，有太多太多的无法割舍。那样的牵绊，竟是比脑子里的肿瘤还要噬人心口，每一触及，便要心痛得无以复加，酸楚难耐，总忍不住要怀疑，我得的究竟是脑瘤，还是心脏病？为什么心痛如此剧烈？仿佛万蚁钻心……不该这样的……
努力地抑制着思绪，不愿它再惹来半分哀伤；脑瘤的病患是不宜胡思乱想的，更何况我也没有本钱再引发心脏病了。是以，我只是懒懒地瘫坐在沙发里，聆听着优美醉人的爵士乐，脑子呈真空状态。
啊—；—；多美的享受！长日将尽，有此美乐相伴，生命至此，夫复何求？足够了。
霍地—；—；
“叮咚—；—；”门铃大作，坏了我的雅兴。
是谁这么不识趣？我微蹙眉心。不会是小蔷，因为她有钥匙；爸爸吗？百分之百不是，董事餐会是不可能这么早结束的。
那……仲儒？可能是他吧！虽然我叮咛他今天不用来陪我，要他早点回去休息，不过他肯定是不会这么听话的；若非我坚持不可，早在我出院返家之时他就搬来与我同住了。
过度的关心，其实是一种极沉重的压力，不过我并没有阻止他，因为我知道这全是他爱得太深的缘故，因此，我默默地承受着这甜蜜的压力；日子不多，这是我对他最后的宠爱。
起身走往门口，心想着等会儿该怎么逗逗他。如果这是台北的最后一夜，我不希望愁颜以对，况且，也无力招架了。
”拉开门—；—；
“你真是一个最不听话的情人了，仲—；—；”儒字梗在我喉头，出不了口。
因为站在门外的不是我的情人仲儒，而是与我无缘的未婚妻影影。
几乎有一世纪那么长，我只能呆怔怔地望着她，有些不知所措……
我以为我已经忘了她，但此刻凝视着这张再熟悉不过的容颜，缓缓地，雾气凝聚在我没有防备的眼眶里，酸楚直冲我骄傲的挺鼻，苦涩窜据在我已不再壮硕的胸臆间……
我以为我已经忘了她的，但—；—；
“杰……”她哭声一唤。
“影影……”紧紧搂抱着她投来的娇躯，泪水一颗颗直落而下。如何能忘？如何能忘……
怀抱痴恋的爱人，嗅着熟悉、依旧让我心动的发香，酸涩的情苗如烈火般窜烧着我原已死寂的心，胸口的苦楚一发难以收拾，我狂吻着她；如深怕失而复得的宝贝再次消失般，我无力的臂膀紧紧箝住她整个身子，一刻不放松，直到耳际传来她几乎勺快窒息的娇喘—；—；
“啊……杰……”
“对不起，影影……”我放开她，两手仍揽着她的腰，额头抵住她的，带泪含笑：“我好想你，好想你，我没想到还会再见到你，我害怕—；—；”
“我知道。”她截去我的话。“所以我来找你。”
“让我好好看看你，影影。”紧紧盯着心爱的宝贝，仿佛要将她牢牢烙在我心版似的，一瞬也不瞬的。突然—；—；
“杰，带我走，带我走……”影影忽地抱紧我哭求着。
我不禁猛然一怔！如果我的脑子还有那么一点点管用，那就是我依稀记得在我昏睡不省人事之时，她已经与季伯豪订婚了。
抑住满腔的爱火和思念，我捧起她那犹令我眷恋不已的娇颜，凝视那依然深情不减的泪眸，心疼不已。
“出了什么事？季伯豪对你不好？”她的脸明显地消瘦了，我不得不作这样的揣测。
“不是，不是……”她一径摇着头，眼里有难以说出口的痛楚。“伯豪他对我很好，只是……”
伯豪？明知道不该，我却仍难抑心中窜起的妒火。她怎么可以叫别的男人叫得这么亲昵？该死！该死我这到底是什么心态！不是告诉过自己要释怀的吗？她是该选择像季伯豪这样幸福的归宿的不是吗？但为什么听着她唤别的男人，我的心口却像针扎般……
“那不是很好吗？”我强力吞下喉间的苦涩，强挤出一道浅笑。我想那笑肯定比哭还难看。“我听仲儒说，他哥哥在很久以前就一直注意你了……”
“我爱的人是你啊，杰—；—；”她哭喊着。
再次咽了咽喉间的酸液，闭了闭眼，我又继续对她说：“跟了他，你才会有幸福的；跟了他，我才能放心……”也像在说服我自己，只是乏力得很。
“不，只有和你在一起，我才会快乐，而我们的小—；—；”
我再次吻住她的唇，截去她的后语。怕爱语太沉重，我无力负荷。
我又何尝不愿与你厮守一生？我又何尝舍得将你推给别的男人？但是，不愿、不舍，又能如何？在我生命将尽之时，我拿什么与你厮守一生？将你推给爱你的人，心中纵有百般酸楚、不舍，却是我仅有的能力。影影，我亲爱的未婚妻，请原谅我的无能。
“影影，答应我&
