给我一个满足欲望的拥抱-第6部分
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我只有两天,我从没有把握,一天用来路过,另一天还是路过。
我想飞还是飞不起来,我想飞还是飞不起来。
仔细想想,人生再长也不过如此,一半用来醒着,一半用来睡眠。曾经幻想过的疯狂、漂泊、高雅、精致还都存放在那只叫做“梦想”的瓶子里,它在高处,在可望而不可及的风景里面。而现实的生活只能是平淡的、规律的、庸俗的、琐碎的,和梦想刚刚相反的。
看过时尚杂志才知道日子的粗糙,看过都市剧集才知道爱情的黯淡,看过新新人类才知道青春的不再。回头,回头,再回头,能拾起的不过是留在少年的背影,很瘦,很短,仅仅一行。
开始相信那首诗“年轻的时候,总以为沙漠的那一边,会有另一番景致。等走过以后,才知道,那里,除了沙漠,还是沙漠。”
【F】
我永远不肯理解离别,不肯屈就命运的安排。我发誓过,我要改变,且一直地改变下去。很多双手拉住我,又放开。他们说,请你带上我;他们说,求你等等我。但时间说,你要等么?我不会等你。我在理想与现实之间,左转,右看。
掌里,写着两个字,执著。肖说,我比别人更傻一些,因此好会更好,坏也就更坏。执手相看,手心与手背都是我的,难分伯仲。我抓了一把土,再慢慢放掉,空气里即刻有了尘世的味道。据说如此就放掉了坏运气,而留了好运气。一些可爱的迷,我愿意信。
在不算太老的年纪里,看青春散场。自己是惟一纵观全局的观众。守着空空的旷,终是不得不承认:最美丽的也是最容易香逝的。烟花曾灿烂了夜,但也更映衬了夜的寂寞。青春呢,是不是就映衬了人生的残败?
我们还不老,也许还可以再豪情一次,写些鼓励的话,给自己。
第二部分:半个失眠的枕头掉下来一部开满狗尾巴花儿的电影
我以为我们的天堂在同一个地方
我以为我们的电影永远不会散场
【开场】
阳光,树外,只有一米,却两不相干。伸不伸手,都不改变的结局,还要不要去把握?有些努力固然徒劳,但谁敢说就此不再努力?脚步一快再快,始终快不过苍老的催促。有的时候,想遗弃的,正是靠得最近的。干净,不容易得。
叶子路过眼前,纵使阻拦了飘落,又怎么让它重生于树?多余的善良是浪费,也是一种泛滥的罪恶。有多少错过可以真正地称之为错过?总觉得还是过错多了些。曾经的,不再来的,记得和不记得的,都是年少无知,都是岁月奈何,都是符合人的理由的。
【中场】
我想,我们都是始终不明白自己的人,不明白自己要什么,也不明白自己不要什么,更不明白在要和不要之间如何做才是正确的。曾经以为,只有表达出来的才算沟通,于是便不停不停地说。都说过了,就剩下沉默。一个人,两个人,默对悲伤,默对快乐。默对生,也默对死。
有些人来,不算相遇;有些人走,也不算离别。最美丽的相遇,是匆匆行程里刚刚好的一次目光对视。没有语言,勿需情节,却在余生里无数次地被重复想起。想起最初并没有惊喜,想到最后自己也没了暗喜,才明白这幸福来的没有诚意,并没有为了某个原因,停留过半秒。
【收场】
如果孤独是惩罚,那么它可以来得更浓更重一些。
报答不难,难的是有一个感恩的心。
想法不语,就像一颗藏在心里的泪,无处流淌,也无法干枯。
最想要的是一双翅膀,不必一定要适合飞翔,但千万可以宽大到为你遮风挡雨。
不由自主地爱上一道疤痕,爱上温柔的橘黄色,爱上秒针转动的声音。爱情不仅仅存在于人类,这意味着狭隘将不再狭隘。可以爱一百朵花儿,自然也可以爱一百个人。但不能每个只爱百分之一,爱就要爱到百分之百,少一分都不能叫做爱。
别离的门口,总有一个要先离开。先离开的比较坚强,在不舍里坚定舍得的信念;后离开的比较睿智,在不舍里领悟舍得的意义。
据说,这儿以后,再想起,记忆会淡成没有痕迹。
【尾声】
一直就不喜欢看电影,因为怕面对散场后的落寞。
最后一场音乐响起,人们纷纷起身。满是呼吸的放映厅,突地就空了,留一个孤独的背影,是我的不敢想象。始终就觉得那个人是我,是我这样特行独立的女子。尽管右手里,还有一点余温,可就连那个短暂相握的人,也去了。
记忆有点生病,一些刚刚发生的情节模糊得像是过了千年。只隐约想起那一滴檐上飞下的雨,竟流淌了很久也没有到达腮边。那张垂挂多年的布,悠然地泛着黄,看一眼,整个心就老了。它怎么可能上演出那些相遇与离别,它分明是死的。
仔细地品,任何开始都不如结局来得让人刻骨。太随意和来不及期盼的东西吸引力总是弱的。我们是那么喜欢运筹帷幄,喜欢掌控,喜欢骗人和骗自己。如此,结局愈发似棋,每一步都充满玄机。赢,或是输,有权预料,无权先知。
那些人,那些事,那些开始,那些结束。无论心是怎样的急,剧情都只能一点点地揭示下去。演出在我之外,无关痛痒地进行,没有人理会我为他们流下的泪。如果我能事先获得剧本,此场会不会被省略?
喜欢每一个美丽结局电影里的男女主角,盼望自己和他们一样的幸运与幸福。有一天,那个导演问我,任何得到都要付出代价,你拿什么和我换个好结局?金钱、感情,还是身体?或者你可以考虑一下再回答我。我扬扬头,不用想,我愿意把全部的金钱都给你,换一个不散场的青春电影。
第二部分:半个失眠的枕头掉下来秋夜·城市·一些温暖
桑在市郊有一栋带着小院的房子,我每次去的时候,都会在院子里坐上一坐。今天的时间有些晚了,没能沐浴到夕照的太阳,意外地看了满天的星光,还有三架驶向不同未知的飞机。
我原是喜欢看星星与飞机的人,曾经一个人在周水子机场看过整整一夜。传说,天上的每颗星星都是地上存在着的一个灵魂,所以我总是在猜哪一个才是我。如果可以选择,我要做北极星。那是在没有月亮、没有群星的晚上也能依稀可见的灯。有了它,有心的人就不会迷路,就永远能够找到回家的路。可我知道,那个不是我,我没有那么伟大,更没有那样强大的力量去引航世界。我也许就只是架飞机,在暗夜里经过,最终降落在冰冷的旷野。整个飞行里,我不知道有多少目光掠过了我,也不知道有多少同类交错过我,我只是认真地完成了从起飞到降落的全部过程,顺利、平安,没有意外,合乎一切善良的期待,仅此。
桑说,我们来玩游戏吧。两个女子在长而空的街上石头剪子布地拉开架势。我赢了,桑便背了我走。桑说,我是故意输的,因为你一定背不动我。我笑,把脸轻轻地贴在她的颈项上。为什么最了解我的是你?对我最好的也是你?是什么让你在我身边留了这么多年?桑哄小孩一样地回答我,因为我们是朋友啊,因为我们一起经历了成长和生死,因为我们已经相信没有什么能分开我们。突然就明白,为什么会有那么多人做了LES和GAY。同性的信任,友情的基石,可以打造更牢固的关系。我从桑的背上跳下来,拉了她快速地跑,风把我们的头发吹得很张扬,她一直在我身后喊着妖精。我停下来,喘息着说,桑,我太喜欢你了。我不想走了。她挽了我的手,总会慢慢好的,你和我都会幸福的。
夜间的公交车上,没有太多的人。这个城市喜欢早早地安歇。司机放了黄磊的歌,很适合晚归的心情。驾驶台上放了一袋肯德基的外卖包,我猜不出里面装了什么,更看不到司机的模样,但我想,他一定是个好父亲,有爱的父亲。因为我们在路过学校门口的时候,他把车子的速度放得很慢,中间还停了一小会儿,让那些学生先安全地过街。我不知道他是不是每天都这样做,可起码这一刻他感动了我。车子改变了行程,他歉意地解释着,每天的这班车都要接那些高三的学生的。孩子们读书不容易,请大家体谅。他说这话的时候,声音很像一个父亲。我很想看看他的脸,一定也是慈爱的。
我在这个城市里生活了很多年,只有今晚,我觉得它是温暖的。尽管这温暖是由陌生人给的,而且并不是给我的,但我的心还是为着这个发现变得柔软了。美好是存在的,我要继续坚持,坚持到它来。是这样的吧?
第二部分:半个失眠的枕头掉下来半米阳光
最近很闲,不必工作、不必应酬的午后,我就坐在自个儿的窗台上看天空。十二点二十五分,阳光会准时地掠过我的上身,只有半米,但是很暖。
这个时候的世界安静且干净。像天堂。
但天堂不收留我。
地狱说,来吧,亲爱的,我要你。可是我知道,我要不起它。
【工作是场交易】
旧的工作不做了。他们以为我这个女子迟早都是要离开的,没有人异议。祝福的话听了很多,我收着,但不带走。我带走的是我的简历,还有被损伤的健康。
机会不是没有,把握却太难。当他们看准你需要的时候,交易就出现得很堂皇。那些男人上身正襟地与你谈着工作,下身却蠢蠢欲动。隔着一张桌子,隔着一界屏幕,隔着一线话筒,我不是傻子。
一碗水,泼出去太容易。如此幼稚的事情二十二岁的时候做过了,现在不会。以一个转身来遮掩我的恶心,即使是禽兽,我也给你礼貌的待遇。
工作可以一换再换,人生不能。我知道说为谁都是谎言,我只为我自己。
【爱情是个童话】
爱情注定是个不能完美的故事,不仅仅是我,所有的人都在如此经历。这是很多人都要摔,却都摔不起的跟头。每多一次,就更多了几倍的小心翼翼。一些伤害,是自己给自己的,只是经由了别人的口和手,不自知。
如果开始思念一个人,那么我会以为我已经在爱了;如果这思念日夜地纠缠我,那么我就知道我已经不想离开了。
爱不爱,我说了算;相处却不由我。不信、不屑明晃晃地来,连掩饰都省略。做过的事,不必昭告天下,也没什么值得隐藏。想知道的尽管问,但一定要问我,我是个不可听说的女子。
我知道爱到最后的风度是放手,前提是,你已不再爱我。
【相识是种结束】
一些缘断在分来之前,再努力也是枉然。心生疑窦,疑的是别人迷离的心,不包括自己的错。凡人,大抵如此。
企图并不可耻,可耻的是你给不起等同的价值。如果把贪婪缩小一码,看起来就可宽容的多。然而它似乎更容易膨胀。
人人都有一双眼睛,它们无一例外地在张望世界,却不能看到自己。人类要借助了镜子才能偶尔地看看自己,这是一个悲哀。即便,我们常用微笑来表达它。
不是所有的告别都会留言及挥手,不是所有的结局都会即刻得到放映。童年、少年甚至中年,都是太过匆忙的岁月;或许惟有苍老的时候,我们才能真正地意识到,曾经丢失的是什么。一个结束求了多年。
半米阳光,还在;我已经离开。
那盆小小的绿刺猬开着艳粉的花儿。
我觉得它很美。
第二部分:半个失眠的枕头掉下来很淡很淡的灰
唐突地,喜欢上一种颜色。说不出的喜欢,说不出的颜色。然后,敞开所有记忆的门,拼了命地去寻找,想用一个词语正确地表达它。
其实,并没有心情不好,只是迷恋上了海风的抚摸。一点点的潮湿,一点点的凉,从发丝的根部穿过去,像情人的手。我坐在桥的边缘上,看起来与世界有着相同的孤单,没有人看得进我的心里。我理所当然地沉默。
太阳早就睡了,月亮陪着我。它把我的影子拉得很长,长得我都听见了碎裂的声音。在脸的影子里划过,一无所获。人类的表情最难捕捉。我很奇怪,这个夜里没有雨。没有雨的夜总是不完整的。
我是害怕老的,害怕孤独的,害怕分别的。我怕别人不爱我,也怕我爱不上别的人。没有爱的世界连黑白都不存在,空得发灰