给我一个满足欲望的拥抱-第16部分

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　　　　那天晚上，我们放Emilla的歌，沿着滨海路看风景，穿过那些山和树，最后泊车在海边。第一次在午夜看海，静谧更深，浪一下一下地抚摸着脚踝，始终让人怀疑它会在出其不意的时候把你拉入怀里。于是我不敢静静地站，脱了鞋子在那些千年百年的卵石上跳来又蹦去。没来由的，他说：猫，将来你结婚，我就在这儿给你拍婚纱照。我回头，看他隐在月光下的脸，努力努力地做阳光样的笑。再回身，我的脸上有泪，心里有暖。我不知道我将来会不会嫁给自己最爱的那个人，但是我知道我的婚礼会很幸福，因为有一个懂得把我拍得很美的摄影师。　　　　
　　　　后来我们又见了三次，都和拍照关联。　　　　
　　　　一次他带我去植物园拍照片，黑白的，可是当天底片就不见了。由于底片丢得很奇怪，所以他再三地和我解释，还允诺会再拍给我。于是就有了第二次，他特意约了一个同事，两个专业摄影师为我这个业余模特拍照片，一版黑白的，一版彩色的。怕再丢，他坚持做了即刻冲洗。没有被修剪过的片子已经比我本人好看很多倍，他却还要做成影集才肯还给我。最后一次见他就是去取做好的影集。因为太知道我，所以他事先扫描了照片在网络里，方便我在论坛里炫耀自己的长发。我常常和那些看过我照片的网友说要感谢他，但事实是，我一直欠着他的。　　　　
　　　　大概因为所有的承诺都兑现了，所以就再没有了见的缘。他忙，我忙，直到离开那座城市，终未再见。　　　　
　　　　联系，依然是手机与网络。在一些节日，在一些想起和惦念的时候。　　　　
　　　　始终认为他是我最完整的一个遇见。　　　　
　　　　一场交往经历了网络、信笺、手机、见面，再手机、网络。无论哪种方式，我都可以毫不设防，肆意倾诉；就像自己面对自己，不，有的时候比面对自己更坦诚与纯粹。在我心里，他始终是个很干净的男人，从思想到身体，像天使。　　　　
　　　　他大我一岁，所以我叫他文哥，沈文婷的哥哥。　　　　
　　　　


第五部分：只有相随无别离一些有呼吸的符号

　　　　始终认为，相遇是别离的开始；而我们，相识在网络的朋友，便是从那一刻开始起程，共赴一场注定后会无期的缘的。　　　　
　　　　【顿号】　　　　
　　　　他是我QQ里的第一位好友，长我一岁的内向男子。没怎么读过书，很义气的那种人。　　　　
　　　　认识三年，几乎没有聊过什么话题，极偶尔的多说几句，也是我唠叨着，他听着。可每次的不开心他都能感觉得到，但也没有劝慰的话语；只是整屏整屏地发笑话过来，直直地要我笑出眼泪才肯罢休。渐渐地，就依赖上这样的一个人，什么都要和他说说才能把日子过下去，包括吃了什么看了什么，那个时候觉得他比我生活里的人要安全可靠得多。失恋又失业的我，常常是和他聊到网吧歇业才肯回家，而那十分钟的路，是他用声音陪着我走的。　　　　
　　　　后来开始玩论坛，喜欢上了发帖子的感觉。我对他说：我写写你吧。他说：别，还是写写我想要的爱情吧。三个小时，我写了《把游戏玩成真的》，那里面的游戏是我们认识的时候玩过的。两年后，他来读我的文集，他说我写得最好的文字还是那篇。我当然知道不是，只是那是他最喜欢的罢了，因为那里面有他和他的梦想。　　　　
　　　　其实自从我买了电脑、进驻论坛后，他就不怎么上网了。他说他终于可以放心了，这丫头不会学坏了。后来我知道，他有的时候来也是隐身的，悄悄地躲在暗处看我和我的文字。于是，我也常常收集了一些好玩的东西塞进他的QQ，我想让他知道，现在的我已经懂得怎样去寻找开心的日子。　　　　
　　　　【逗号】　　　　
　　　　他好像是一开始就蛰伏在我的QQ里的，只等一个恰当的时机出来和我相识。彼时，他的女朋友、我的男朋友都是模特，有一些名气更有怀才不遇的窝气。而我们，都是和华服霓虹不贴边儿的人，只能不远不近地看着他们折腾自己和青春；然后相互同情、相对苦笑。　　　　
　　　　第三次和女朋友闹分手的时候，他写了E…MAIL给我，请我把他们的爱情写下来。“也许这是惟一的挽救方法了”为这个理由，我是打算拼了命吐了血也要好好写的；可两天后，他说不用了。她已经答应另外一个人的求婚了。看着一行行的浪漫，我不得不承认，爱情只是个幻觉。　　　　
　　　　终于决定放弃好看却不实用的恋爱了，我在现实和虚拟里反复地撕咬自己的疼痛。他什么都不问，却默默地寄了一本书过来，书名是《指间岁月》。我的第一本书，只出版了两本，他在序里说：这是一本永远不会再版的书。　　　　
　　　　我信。　　　　
　　　　【分号】　　　　
　　　　仔细地回忆过很多次了，但始终没有想起来是在哪个论坛遇到的他，更数不清楚他跟着我辗转了多少个论坛了。他不写字，他只看我写字。　　　　
　　　　觉得他特别，是因为聊天最初他就告诉我他结婚了，有一个小孩，没有说是男孩子还是女孩子；他说，我只是想找你聊聊文字，没有别的企图。我真的就认为他是我不大的读者群里最让我放心的一个，懂得安静地看，理性地评，没有更多好奇和要求。　　　　
　　　　去年夏天，一个论坛，我辞去文学总版的职务。朋友愤而拍砖的时候，我沉默，心里不是没有委屈的，只是已经灰心的懒得做祥林嫂了。一些平时交好的版主很为我声势了一翻，嚷着也要随我辞职而去；我并不劝，因为明白那个由我们一手建成的地方是他们不舍得的离开。可偏就他不是说说算的人，而是真的跟着我离开了，再没回去。　　　　
　　　　一个在你最寒冷的时候肯于温暖你手的朋友，怎能让人不心存感激？只是我从没说过，他也从没这样邀过功。我们在很多论坛里驻足，在不疏不离的间隔里，一个继续地写着，一个继续地读着。　　　　
　　　　


第五部分：只有相随无别离后记：十年一叹

　　　　十年前，叔叔阿姨们都叫我黄毛小丫头；十年后，他们会叹着气说你都快三十了我们是真的老了。　　　　
　　　　十年前，喜欢披散长发扮淑女；十年后，常常束高高的马尾装年轻。　　　　
　　　　十年前，敢真正地素面朝天到处走；十年后，不会化妆但也要抹点润肤水遮掩细小的皱纹。　　　　
　　　　十年前，体重四十公斤觉得很骨感；十年后，体重四十七点五公斤觉得不够丰满。　　　　
　　　　十年前，因为长身体每天吃妈妈做的营养饭；十年后，为了父母的健康每天给他们做老年餐。　　　　
　　　　十年前，跑三千米觉得很刺激；十年后，还可以连做三个仰卧起坐就心中暗喜。　　　　
　　　　十年前，每天想着怎么玩才会更快乐；十年后，每天想怎么把家收拾的够舒坦。　　　　
　　　　十年前，去了KTV抢不上话筒就跳舞反正不闲着；十年后，电脑里放着蓝调独自在夜里发呆。　　　　
　　　　十年前，遇到挫折会毫不犹豫的哭而不觉得丢脸；十年后，即使一个人也会告诫自己流泪也没有用。　　　　
　　　　十年前，要省下午饭的钱才可以买一本琼瑶小说；十年后，成摞的买书只为了知道和自己写的有什么不同。　　　　
　　　　十年前，只和很帅的男生好女生可有可无；十年后，更愿意和女人们聊天说心事男人成了摆设。　　　　
　　　　十年前，写日记都是小女子的鸡毛蒜皮；十年后，写文字竟可以劝解那些小女子的心思。　　　　
　　　　十年前，相信白马王子的故事；十年后，连白马也没见过。　　　　
　　　　十年前，有没有爱情一样的快乐；十年后，有没有婚姻一样的生活。　　　　
　　　　十年前，找男朋友一定要够帅够有型；十年后，找丈夫只要求他可以对我好一点。　　　　
　　　　十年前，生活于我是风花雪月不问世事；十年后，生活是一切的琐碎加在一起是不能不去的面对。　　　　
　　　　十年前，觉得自己已经足够大了；十年后，方明白其实还是个孩子。　　　　
　　　　十年前，有一点成绩就把自己当人才；十年后，再多的成绩也不过是为了证明自己不算庸才。　　　　
　　　　十年前，认为自己的世界会出现无数的可能；十年后，知道所有人的结局都只有一种必然。　　　　
　　　　十年前，看三十岁的女人已经人老珠黄；十年后，对着镜子跟自己说也许还不算太老。