首都言情录-第3部分
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要是现在，我就知道在他去洗手间的时刻，我钻到被子里，一切就顺理成章，都不尴尬了。这样的话，也许开题后的命运就是另外一番景象了。当时，我不敢，尽管我心里想这个男人想的要命，可我有尊严。他从洗手间出来，我还是呆坐着，没有行动。
又不知聊了些什么，他接到个电话，要走了。我也没有挽留。临出门前，他意味深长地拍了拍我的肩膀。我只是微笑着开门让他走了。
就这样走了，我心里没有多想什么。
我当时的原则是：我幻想着这个男人，可以对他好，但不能做没有尊严的事情。
我和衣老师两次在房间独处，尤其是这次，竟然又相安无事。他是高兴呢还是不高兴呢？现在我已经知道答案了。如果那天我主动些，开题后，我便不会被人找麻烦再次催问档案。“档案”，一度时间中，成了悬在我头上的达摩克利斯之剑！
四、“中宇门”：开题后的风波
10月27日，开题。可以一天都和他在一起，看着他，真幸福。关于开题后的风波及心理感受，将写给衣老师的邮件贴过来。
需要补充说明的再另写。
【衣老师，提笔先向您问好，愿一切安好，天天开心！时间过得真快，今天是11月1号了，距27号开题其实才过去4天，但似乎已经有十多天了，时间过得太慢了。这会儿在临汾家中，坐在书房里心平气和给您写封信。请您一定要耐心地看完。早有写封邮件的冲动，但我一直强迫自己找些事情来做，尽量让时间延后一些，再延后一些，好让我更接近一份平静，来回忆、来书写心情。这样子也许会更接近事情真相，少一份冲动中的猜忌与伤心。下面就想到哪里写到哪里吧。
先说说27号的事情。
早上到了会议室，见杨老师还没有来，而另外两位同门也还没有到，我就自己去杨老师办公室请他下来到会议室。（这个做得没有错吧，对他也是挺尊重的）开题会上，我一边看自己的材料，一边随时记录别的同学答辩中出现的问题或者对我有启发的材料以及老师们的建议与看法。我很少去注视你，因为在那个小环境中，不想在眼神中流露出什么。27号上午的心情素描——一份宁静中舒缓的愉悦（看见了，满足了，不敢有太多的奢望）。
中午，吃饭中没有什么特别的事情。哦，对了，与颜岩无意间说到两个事情：他问我现在与原单位到底脱离关系没有，我回答“脱离中”，他说起蓝江去了南京大学并重新建档的事情；后又知道我去年翻译的那十几万字的书稿与他现在做的翻译是一套书。饭后回宿舍一下子，补了补妆，我想让自己每一次出现在你面前时，都是我能够做到的最佳状态。
下午，继续专心地听与记，直到你喊到我的名字。该我陈述了。没有一点的紧张，原本就打算实事求是地说说自己的想法，开题不是表演赛，只是热身赛，老师们提的意见越多也便越有收获。事实也的确如此！开题后，我的脑子里已经有80％的书稿了，本身我对这些材料也是比较熟悉的。只是原来不知杨老师到底想要我怎样做，或者他要我做的“话语体系”的考证我没有思路。鲁、魏的建议都有直接指导作用，他们一句话我就明白了，省去我很多弯路。但在我这里最“过分”（请允许我用这个词）的也最全面的要算你了。你要对全组的博士后把关，所以，会毫不留情地直面每个人的问题。而对于我，似乎是指导多于质疑，几乎没有质疑。你说着，我不停地用笔记着。说完了，记完了，其实提纲甚至全文都要出来了。说到阶段性成果、最终成果的问题，我解释是因为《费尔巴哈论》、《起源》、《反杜林论》等我现在手头就有现成的材料（也是在做社科基金课题的过程中积累的）。您就回过头去问柴，1版、2版中有无现成的资料等等。当杨老师提到让我做考证的时候，你立刻又回过头对杨老师说不要让我那么做。我当时真的很感动！语言是情绪的直接表露，尤其是在即时交流中。杨老师是我的导师，但几乎没有说上什么话，你几乎是一个人大包大揽地把我的问题就给说完了，该怎么做也给说完了。我就是再笨也都知道怎么做了。
写到这里，回想起那个场景，心里暖暖的。我几乎不敢抬头直视你，因为旁观者一眼就能看到我眼神中的一些东西。我现在只记得自己微低着头，红着脸，觉得脸发烫，嘴角要扬起笑容了，但不敢，于是左手在桌子底下，用大拇指的指甲盖掐着自己的食指，疼了，一直掐着，忍住了那份要从嘴角上扬起的幸福。那可能就是几分钟，多么希望时间就此凝固啊，就像牛顿所讲的时间是条均匀流动的河流、空间是个可以随意取放东西的大箱子，我要祈祷上帝把我送回到那几分钟的时空中。那是怎样的一种幸福啊？怎样的一种感动？这几天以来，无论我的心情波动到了哪个峰值，我都无法忘却那一刻的感受。在场的每一个人只要是心智健全，都能感受到你的态度与倾向性。太明显了！我自作多情了？？不，不会的。结束后，秀敏还跟我说，数我的说的最多了。后来，到了最后一位陈述时，我仍然坐在你的对面。我也在拿笔记着，但几乎不进脑子了。可能思绪神游去了。下午的心情素描——飘在云端的幸福。
开题结束后，秀敏要请我吃饭（我们还挺投缘），当时你的其他几个学生都在场。我坚持做东，其中有一份道不明白的原因（我暗自觉得自己与你很亲近，也许现在算是编外的学生吧）。开题了，该怎么写心里有数了；已经向你表明非来局不可的心迹了，自己知道问题的解决只在迟早了；白色衣领下有两个晶莹剔透的水晶（深蓝与浅蓝的心），带给我愉悦的能量。于是，就喝了点酒。期间，接到姚颖打来的电话，叫我去中宇饭店，说是有几个领导要过来敬酒。我毫不犹豫当时就想到了是你（事实证明，我多傻啊，根本不是）。
从西单出来，我还回了趟宿舍，换了身衣服，去了中宇饭店。在大厅里，曹荣湘的三个学生已在，广西师大的靳书君（也是杨老师的学生）一会也来了。我们几个一桌。我在那边已经吃过，酒也喝了不少，在这边就傻等着。等着“领导”来敬酒。姚颖不时过来说，领导们还得一会过来，客人还没有走。这期间，我还以为你也在中宇饭店，就给你发了条信息，希望你知道我在（要是知道你那天根本就不在，我就不会去中宇）。大家不咸不淡地聊着，中间杨、曹、胡、姚过来敬了一次酒。杨老师好像没有对我的开题作任何评价，也没用以往的那种客套的鼓励“好好做啊”，好像在曹说到杨老师“总招美女”时，杨老师说美女水平高啊。之后，我还在那里傻坐着，靳书君要走，问我走不走。我还说坐一会，我死脑筋的还以为你还要来敬酒。我根本不知道那天有哪些人在。
下面好戏要开场了：
曹和姚专门来我们桌聊天。大厅里，好像只剩下这一桌人了。除了他们俩，还有曹的三个学生（二男一女，此男生是脱产的），再有我。曹一上桌，好像开口第一句话就是“衣局长说了让你开题后回去了吧？”或者是“衣局长说没说让你开题后回去？”（记不清了，好像是前一种）。我不明白啊，因为你根本没有跟我提到我这个事情，我不明就里。我好像什么也没有说，也没有追问这个事情。就刚好叉开话题说到了另一组的一个事情。然后曹的学生好像有两个拿到博士后基金了，恭维曹说他选题准；曹说让这个男生要对师姐们好，要照顾师姐们包括我；曹说要完成好秘书长交办的事情，姚颖要照顾好我，姚颖说一定啊。好像还聊了几句什么，不记得了。
接着，这个很清楚的，姚颖提醒曹“要照顾我们常艳美女啊”。于是，曹就打算好像要跟我说什么了。我就坐到他旁边。说之前，我先敬他酒了，好像干了半杯的。他说“常艳，我可以帮你什么吗？”我不明白，就说我进站以来承蒙他的关照（客套话），谢谢啊之类的。然后，曹就说，“你啊，误会我和秘书长了。”接着，好像说，“有些事情（或者说说有些人？）是靠不住的，我们是为了你好。要不然，到了明年，你档案过不来，比较惨之类的。”问我，“到底来不来？”我说：“来啊，当然来了。要不我来编译局读脱产博士后干嘛呢？”然后问我现在职称到了什么程度？我说副教授应该很快就有正式结果了，学位证、毕业证交到省里了，等着办证啥的，应该十一月初会有结果吧。说到这里，以我的智商还能理解。接着他说，中央编译局也不是中央政治局。要两边努力。问我自己行不行？我说，怕是不行。（要是行，我早拿出档案了，也不至于折腾到现在）然后他知道这个结果后，就说了一堆。说的啥我现在真记不得了。因为我当时就没有弄明白，觉得他在绕。我不喜欢绕弯子，自己性子比较直，头脑其实也比较简单。
于是，我就又喝了一些酒，脑子更晕了，甚至中间间或有几秒“短路”状态。我希望他不要绕弯子，直接说，绕来绕去我真的越发糊涂，不知他找我说半天目的是为了啥？但我再晕，也知道是有两个结果“调档案来”、“转成在职”。接下来可能是在我的“直接、急切而无技巧”的追问以及他的“含糊的甚难出口”的默许中，那个“难产”的结果终于出炉了。我问他代表谁跟我说。他说“你想想我现在在哪里”，在办公厅啊。然后，他说了一句话：“你现在还住在局里安排的公寓吗？”我压根不明白是啥意思。他要撵我走吗？还是啥意思？我现在仍是一头雾水。我这个笨蛋（叫我笨蛋一点都不为过，真的真的很笨）在酒精的刺激下更加气愤。不就是这么个结果吗？至于这么大费周折地叫来一堆人见证我的窘境吗？（一开始，曹谈到来局的事、档案的事，他的那两个女学生似乎是一种羡慕的眼神；后来，是一种困惑的、迷茫的表情；再后来，是一种无限的同情与怜悯）我一晚上傻傻地等，傻傻地盼，就是因为在信息不对等的情况下，自己做出的一种错误判断，以为又要见到你。结果，是为了等来这样的一种“摊牌”。不知还说了些啥，但当时一切的信息给予我的大脑的信号就是曹代表你来跟我说，让我回去。
要崩溃了，简直要崩溃了！还想喝酒，但好像没有了。我抓起电话走出大厅，拨了你的号。2次，响了很久，无人接听。回到桌边穿好大衣，不想和这里的人再多说一句话。觉得这是设了个局和我谈，专门谈的。好，我知道结果了，我服从。可是，从我的座位走到吧台也就是几米的距离吧，我控制不住自己，真的，不知哪里来的勇气和力气，我拿起东西就摔了出去。那一刻，眼泪也不争气的出来了，觉得自己一直以来构建的“乌托邦”也轰然倒塌。气的不是结果本身，而是如果真如曹所暗示的是你来让他做说客，说服我回去，那么，你对我的好就是假象。如果这个假象成立，那就更可怕。下午还生活在云端，晚上就到了地狱（那一刻我就觉得是地狱了，呵呵，太在乎了，在酒精的作用下，脑子实在是不好使啊）。晚上的心情素描——迷雾阴霾中的爆发。
“宁静中舒缓的愉悦——飘在云端的幸福——迷雾阴霾中的爆发”，这便是27日的心情写照。《北京人在纽约》中有句话：“如果你爱一个人，让他去纽约，如果你恨一个人，让他去纽约。”借用过来，如果爱一个女人，让她飘在云端吧，如果恨一个女人，让她直接跌落到谷底吧，不给一丝一毫的缓冲机会。这份“落差”的杀伤力真的很强大，足以瞬间摧毁一个人的意志。我现在能够平心静气来描述，说明我“发疯”后已经冷静，能理智面对一切，客观剖析自己。
来讨论一下我自己“构造”的关于你的“乌托邦”（也许此处会产生歧义，会让你觉得还有关于其他人的“乌托邦”。其他的不需要我构造，或者换个说法，我常常成为别人的“乌托邦”，我装傻就是了，没什么的）。这份情愫我心里之前一直是有的，但你没有责任吗？你对我至少是有回应的。如，我那次酒后让你抱抱，你说“这儿人多”，你的这个回答本身就很可笑，恰恰是在那种突发状况下你的应激反应是最真实的。你为什么不一下子断了我的念想？在太原，晚上，两个人
