天亮以后说分手-第39部分

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么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。

那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了，他们后来只顾着自己喝酒玩筛子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上，用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来，然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜，他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧，我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别，连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧，但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了，好象他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。

后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄运。


一夜情人安抚我的伤口

那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候，我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后，我只感到了空虚。

宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。

宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫“只给女人快乐回忆”，说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我，也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么，可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法，他却冷酷地劝我停止幻想，他说他丧失了再爱其他女人的能力，他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候，我哭了，不是因为他的拒绝而感到委屈，而是心疼他，他的颓废让人心酸。

由于他的冷酷，我们的见面拖了半年时间，中间我们打了无数次电话，听不到他的声音我就一整天都不安宁，那半年，我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他，一个模糊的影子，有着忧伤的眼神。后来终于见到了他，果真有着忧伤的眼神，忧伤得让人想紧紧抱住他。

那天是我24岁的生日，我在电话里哭了，哭得很伤心，我说一定要见到他。可是，电话里他坚决说不见我。但是，傍晚六点钟，当我神情忧郁地走出公司大厦的时候，一个风度翩翩的中年男子走到我身边，叫出了我的名字。听到他的声音，我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了，我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他，紧紧地抱着，生怕一松手他就消失。

他比我想象的要有魅力，也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的，而且笑得很灿烂，这是最让我感到意外的。不过，当我们在一个饭馆坐下来后，我不再感到陌生。他忧郁地抽着烟，不看我，也不看他物，他更多时候是在沉默地看着自己手指上的戒指。我想，那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了，他还能这么深情地注视着它，我感动了，多么深情的男子啊！

他对我毫无兴趣，只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、残酷，喜欢折磨男人，以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后，他继续目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情，对我的漠然和冷酷，我的泪慢慢掉了下来，我想到自己的命运，我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我，很快又面无表情地低下了头。我却笑了起来，一边抹眼泪，一边傻笑。我问他有没有给我带生日礼物。他笑了笑，说他就是给我的礼物。我大笑，笑得很茫然。我问他能不能答应一个请求。他沉默地看着我，然后抽烟，喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜到了我的请求。他拒绝，很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚，然后我会用一生去怀念他。他拼命摇头，我哭了，绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后，我会有生存下去的勇气，在我想去堕落的时候，我会靠这回忆来拯救自己；在寒冷的夜里，我会用这记忆来取暖。。。。。。

我模糊的双眼，看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了，让我做他一个夜晚的妻子。于是，我再一次哭了，哭得邻座莫名不解。我顾不得许多，飞快地结完帐后，我笑着挽着他的手，走进了这城市的朦胧夜色。

一个夜晚的妻子，对我而言，那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻女孩，可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节，没一个表情，我至今沥沥在目。甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店，后来我好多次都一个人跑到了那个酒店门口，久久地徘徊，久久地怀念。

那个夜晚我是快乐的，他也一样，至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记得他的表情，记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”，我知道，那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字，甚至在进入我的身体时他依然没有喊过我的名字。可是，我没有任何介意，我明白了这个男人的深情，明白了他的爱，明白了爱是可以生死不渝的。

我醒来时，他已经不在了。看来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一封信。他说他只有装着对我冷漠，虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依恋少，他说很感谢我半年来给他的爱，这些爱让他改变了很多，没有以前那么颓废了，对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是，他说，他真的丧失了爱的能力，他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。在信的最后，他要我好好生活，别再想他。

眼泪掉在那白色的纸上，直到他的字迹变得模糊。然后，我走到镜子前，拿起他送给我的梳子，细心地梳理着自己的长发。这些年来，我苍老了许多，看着镜子里的自己，我心疼了。半年之后，我第一次学会了心疼自己。面对镜中人，我坚强地笑了笑，然后对自己说，好好生活，不再堕落！