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第38部分

天亮以后说分手-第38部分

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我家,说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了,应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起,大多时候是一起看看动画片、漫画书什么的,不过有一个夏天的下午,我和他躺在床上睡觉,他手搭在我身上,一开始我不觉得有什么,后来的事情比较是我没有想到的,他突然地用手伸进我的裙子里,摸我的生殖器,一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感,当时也不懂什么,只是觉得挺好玩的。我让他摸了很久,也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生殖器,还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的,反正后来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情,其实现在说出来挺可笑的,那时候什么也不懂的,根本就不觉得那种行为有什么特别的,只是觉得好玩而已,那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过,这段回忆在我青春期的时候对我影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别,在我有了性别意识之后,我一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么,总是很莫名地因此感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了,还是会有那种怪怪的感觉,只是现在的感觉越来越淡了。

这件事情我后来没敢跟我父亲说,但是我和自己的好朋友说起过,好象这也不是什么特别的事情,我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历,有一个女孩子说她读幼儿园的时候,也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为,她的经历更邪乎,她说当时差点和那个小男孩作爱了,只是没有插进去而已。当时我们几个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的,那么小,怎么可能做得了那种事情。

我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验,我挺在意的,我一直认为自己是个性欲很强的女人,也许,这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。


她爱上了班主任

我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候,我才第一次意识到了自己的‘恋父情结’。挺怪的,从青春期开始,我就对自己同龄的男孩没有感觉,我喜欢跟男孩呆在一起,但只是觉得像朋友一样,对谁都无法产生特殊的情感。以前我并没有意识到这有什么不正常的,可是,到了高二的时候,班上来新来了一个班主任,张老师,和我父亲一样,也是个语文老师,他当时四十出头,个子也不高,不过长得挺有魅力的,特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候,我就对他产生了一种古怪的感觉,这种感觉在以前是从未有过的,好象整个人都一下子没了魂,都被他给吸引过去了。

所以,只要一到了他的课,我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他在黑板上写字时的背影,喜欢他儒雅的笑容,更迷恋他那富有感情的课文朗诵,他的声音十分浑厚,吐字也十分清晰。在他的课上,我特别爱表现,喜欢提问题,经常在课后问他问题,其实,在这之前我是从来没有这么积极过的。

后来我发现,他挺喜欢学生问他问题的,特别是喜欢女生问他问题,很多次我问问题的时候,他都解答得特别详细。不过,他对很多女生都是这样的。

是过了很久以后,他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间,我到他办公室找他。其实当时也没什么特别的事情,只是想问问他去哪里可以买到一本当时比较有名的语文教材,其实,这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。记得后来见到他的时候,我表现得特别紧张,一看到他的时候就脸红了,当时他的办公室里就他一个人,他正在看小说。看到我的时候,他的表情有些异样。后来他招呼我坐下,并询问我来找他的原由。在和我说话的同时,他小心翼翼地把他看的那本书放进了抽屉里,我瞟到了一眼,封皮看起来有些花骚,像是那种摆在地摊上的言情小说之类的。

告诉了我一个书店的地址之后,张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感觉他其实也挺幽默的,很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话,只是感觉我和张老师之间的距离在越来越拉近,而我,对他的感觉越来越好。看着他的笑容,闻着他的气息,我常常会感到一种特别塌实的感觉,就好象是对父亲的那种依恋一样。后来的情况可想而知,我暗恋上了他,很想每天都看见他,甚至想被他紧紧的抱在怀里。其实,当时想的也就是这些,并没有想的太多。但是,后来事情的发展却是我没有想到的。

我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实,那也不能算是标准的情书,那时候我们每个星期都要交一篇日记给他,题材不限,可以随便写,写任何自己感兴趣的事情。于是,有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来,并且在文章的最后点明了他就是我身边的一个中年男人,我想,他是聪明人,是一定看得懂我说的那个人是谁的。

没过几天,他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚,我怀着忐忑不安的心情跟着他一直从教室,走到他的办公室,一路上,他都沉默不语。我能意识得到他找我是为了日记的事情。不知道为什么,当时我的心情怪怪的,有些紧张,又有些暗自开心,也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。

在他办公室,我们起初都不说话,过了很久他还是提及我日记的事情,他问我日记里写的那种感觉是不是真实的,是不是确有其事。我点了点头,怯怯地看着他。我不敢看他的眼睛,但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气,说这样的事情挺不好的,很影响学习,后来他问,我喜欢的那个男人是谁。在我看来,这是他的矜持,他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了,最终还是鼓起勇气说了出来,他很惊讶,许久都没再说话。后来,他给自己点了一支烟,神情显得有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里,看着他因我而生的痛苦,我感到有些自豪。我想他当时一定是在乎我的,要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是,我的胆子也越来越大了,当时我对自己说,反正他都知道了,怕也没用了,干脆就再大胆一些。于是,我走上前去,抱住了他,将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝,这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发,用十分温柔的声音对我说,何苦呢,何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说,他的女儿都比我还大,他不会迎合我的疯念头的。其实,我当时也没想过要和他怎么样,我是知道他有老婆孩子的,我也根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢,我也说不清楚,只是迷恋他,想念他,想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是说不能接受,并告诫我一定要好好调整自己的心态,争取早一点从这种不正常的感觉里走出来。

起初,我真的觉得他是个特别好的人,甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。但是,他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来,男人都是善于欺骗的,性快感对他们对来说永远是有吸引力的。

有一天,在他的办公室,我和他聊了很多事情,告诉了他我很小就没有妈,还跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候,我发现他的表情慢慢有了变化,眼神中多了几分怪异。后来,天色渐渐昏沉,他起身走到了门前,我起初以为他是想打开灯,可是他没有,却是轻轻地把门关上,然后警惕地看了看窗外,已经是傍晚七点多,学校里静悄悄的。

后来,他神情紧张地向我走来,气喘吁吁地说:“蓝蓝,老师是喜欢你的。”听到他的话,我还是紧张了,虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸,他的体温,他的眼神,一再地让我感到了一种令人窒息的压抑,当时我的脑子里一直在想,“他是男人,我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动,我害怕了,性让我浑身不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀,要我冷静下来,可是他越是想让我轻松点,我越是紧张,最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他,只是想以此来消除当时的紧张感。可是,我现在明白了,男人在那种情形下一定是心有怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他,不是的,从精神上来说,我喜欢他的关爱和照顾,可是,在身体上,我当时对他并没有渴望,甚至是想逃,逃离那种令人窒息的空气。可是,我身不由己了,他紧紧地抱住了我,毫不羞涩。他是那么老练,那么热衷于性的快乐,没过多久,他就开始吻我,那是我的初吻,一碰到他的舌头我就软了,身体像是化作了泥,任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话,当他的手抚摩在我的身上时,我一点也没有感到快乐,除了紧张之外,还产生了一些厌恶的感觉,我真的有些失望,他嘴巴里的味道特别难闻,可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求,但是并没有阻止他的抚摩。后来,有一些兴奋,但更多的是紧张,所以,在他野蛮地想脱下我的裤子时,我重重地打了他一个耳光,然后跑走了。

后来再看见他的时候,我只是会暗自发笑,在讲台上那样道貌岸然,那么为人师表的样子,可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物,他们的脑子里在想些什么?所以,我后来对他的感觉越来越淡,没有主动找过他,倒是他约我谈过几次,也无非是教育我要好好学习啊什么的,让我觉得挺没劲的。高中毕业以后,我和他就没有了联系。



酒后失身痛不欲生

上了大学之前,我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外,整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习,还是学习。我总觉得,关于中学时期的记忆少得可怜。可是,上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多,男人也一样,后来我遇到过不少让我动心的男人,不过,能真正让我动情的,大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么,大学里有过几个挺优秀的男孩追求我,我和其中一个我还试着谈了一场恋爱,可是,相处了半年多,我对他却一点来电的感觉也没有。

相反,见到那些风度翩翩,成熟稳健的中年男人,我却特别容易产生好感。当然,和中年男人谈恋爱总是很累的,因为他们大多有妻子儿女,在他们看来,我这样一个女孩,不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部,他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我,也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我,我只是一个玩物,一个装饰物。可是,我真的觉得自己贱,我就是喜欢跟这种男人在一起,像着了魔一样,有时候自己也劝自己改改毛病,可是没办法,我好象已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物,也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来,我经历过不少情感折磨,被人耍,被人玩,甚至被人毒打过,可是我还是难改本性。现在,我认命了,也许,这都是我命里注定的。

不过,我想告诉你,我不是天生淫贱的女人,我之所以会这么放荡,除了恋父情结的影响外,我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸,是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了,是个生意人,他的样子我忘不了,奸猾、残忍,这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表,笑容很能诱惑人。

我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候,我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放,换过好几个男朋友,她又会抽烟,又能喝酒,宿舍里其他的女生都不喜欢她,不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多,她的性格和生活方式对我的影响也就越大。

我感觉,每次跟她在一起的时候,自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富,所以大多时候是她在说,我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是,那种平常女孩羞于启齿的事情,她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事,我是十分向往的。不过,她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩,我不感兴趣,她给我介绍过一个那样的男孩,我没感觉,她就说我变态,吻我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”,她倒是十分理解,还说以后遇到了优秀的中年

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