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第37部分

天亮以后说分手-第37部分

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的增加,我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。我越走越远,最终和他发生了一夜情。

其实,在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿,我和他的接触还仅止于精神上的,我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经常吵架,互相谴责对方的不忠诚,好好的一个家变成了一个战场,我们谁都不饶恕谁,我更是不依不饶,因为我自己并没有真正的“出轨”,因为我和晓肖之间没有发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信,他甚至骂我是下贱的女人。有一天晚上,他对我大打出手,甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极,他安慰了我很久,并劝我还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水,还给我煮了一碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情,我恨他。而晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心:反正丈夫死活不相信我的清白,我就干脆真正“坏”一次。

晓肖起初不同意,他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意,我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终,我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。

但是天亮以后,我还是回家了,不是害怕丈夫的威严,我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候,丈夫正在打电话,我没有多看他一眼。他立刻挂了电话,副怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血,但是我忍着痛,一句话也没说,我绝望到了极限,最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。

名存实亡的夫妻关系

到现在,我们还没有离婚,丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来,为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了,从他打我的哪天开始,我就从卧室搬到了客厅,我不和他说一句话,甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心,好好的婚姻竟然发展到这个地步,但是我无法原谅他,虽然我做出了对不起他的行为,可是那能怪我吗?

现在我的生活变得一团糟,丈夫也一样,两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去,我绝望了,真的看不到一丝希望。

(阿丽哭得越来越厉害了,她的眼神中充满了愤怒和绝望,她说那时候她恨极了网络,网络毁了她那个好端端的家。可是,她突然又笑了起来,她说那样的日子其实也不错,她后来过得比以前自由多了,想干什么就干什么,丈夫也不再干涉她的生活,反正大家都形同路人了。)

我的生活不能说是一点寄托都没有,两个孩子当然是最重要的一方面,我还像往常那样细心照顾着他俩,做家务,看他们学习,这些事情还都是我在做。丈夫从此对这个家就不再过问了,不仅如此,他后来经常夜不归宿,我不知道他在外面是不是有了女人,我不在乎这些了,反正我和他都对对方不管不顾的。后来,我对自己说,别让自己一天大晚的伤心难过,也去找乐子去。于是,在照顾好两个孩子的前提下,我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人,我的家庭就是被网络给毁了的,可我还是控制不住自己上网的欲望,真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了,不再和我保持联系,这也是让我伤心的一个方面。于是,我和各种各样的男人聊天,谁有趣就和谁打情骂俏,也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人,我没有再遇到过,所以也没有再和网友乱来。不过,我想告诉你,我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋”了。

网络把家庭还给了我

这件事情说出来实在有些难为情,我和好朋友说过,他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄,我居然在网上爱上了我的丈夫。

我不知道他当时是在哪里上网的,可能是在他办公室,我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤,因为想起了丈夫以前对我的好,毕竟是十多年的夫妻,要说对他一点感情都没有那是假的,可是在现实中我们已经没有了和好的可能,他和我一样,都是很固执的人,都不愿意为对方作出让步,我更是如此,因为我觉得自己委屈,毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天,想过怎样去挽救这个家,但是又觉得无能为力,而且我觉得不能忍受的是,丈夫居然不主动作出让步,他是男人,这种时候他是应该作出努力的,可是他没有,当时我对他恨之入骨。

心情烦闷的时候我就会想起网络,那天夜里我上网了,去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多,大多是不怀好意的。说实话,我真的恶心那些赤裸裸的男人,上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的,这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感,其实说好感还不准确,应该说是有了认同感,因为大家有着相似的经历,他说他现在的婚姻不幸福,因为妻子的不忠,而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感,我的婚姻不也是被网络给毁了。很快,我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉,在这种强烈的认同感的左右下,我一点一点地敞开心扉,我象他倾诉了我心中的苦闷,而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫,说我对他的爱和恨,还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候,我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多,往昔一页一页地翻开,我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物,何况“一日夫妻百日恩”,我和丈夫在一起生活了十四年,还是好的回忆多啊!

我打字如飞,尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念,我渴望能一次说个够,但好象总也说不完,丈夫对我的好太多了,我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安慰,我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是,我说得越多,他那边回的话却越来越少,只是坚持要我说出自己的手机号码,说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊,于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久,我的手机响了,让我感到意外的是,我手机来电显示的是丈夫的手机号码,当时是夜里两三点种,这么晚了他要和我说什么呢?我狐疑地接了电话,丈夫的声音变了,变得温柔了许多,这让我感到十分意外。后来我笑了出来,笑得满脸都是泪水,丈夫告诉我,他就是“悔恨”。




19。一个有恋父情结的“豪放女”
余蓝26岁公司财务

“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩,不是的,很多人都不了解我。在家里和单位的时候,我比较循规蹈矩,也比较正统,可是。。。。。。在爱情方面,我感觉自己是个不健康的女孩。。。。。。”

余蓝低着头,脸红了一大片。她有些为难,欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确,信任感是需要时间来慢慢培养的。可是,我没有更多的时间让她慢慢适应我,这点应该说是有些残酷的。我笑了笑,试图让她感到轻松,然后问了一些不相干的话题,问她的工作,她的爱好。时间过去不少,她还是没有‘切入正题’,我想,她打电话找我也一定不是想聊这些。于是,我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头,很难为情地解释说她想说,可是说不出口。我是能理解的,遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时,她把我叫住了,她说还是想把自己的故事说出来,因为憋在心里的滋味实在不好受。

父亲是她生命的全部

“我不知道你能不能理解我,我觉得自己是个不健康的女孩,因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因,我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’,对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。

我父亲长相并不英俊,个子挺矮的,他现在45岁,在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人,当了这么多年老师,连班主任都没有当过。别人都说他太老实了,不会来事儿。在很多人眼里,我父亲是个没有魅力的男人,但是对我来说,他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了,可我还是喜欢和父亲住在一起,他不在家的时候,我的生活就变得茫然,找不到方向。我真的是被他宠坏了,最基本的家务活都不会干,一直到现在,我的内衣内裤还是他帮我洗。

但是,父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年,母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零,只是在相片上看过她的样子,觉得很陌生。于是,从很小开始,父亲就成了我生活的全部,我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大,可是我并不感觉自己缺少爱的呵护,父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我,久久地,静静地,看到眼眶湿润,然后悄然摸去泪花。无须言语,我也能感受得到,我是父亲生命里唯一的爱。

因此,我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺,不让我干活,也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我,给我买很多的玩具,常常带我去游乐场玩。可以说,我的童年没有一点阴影,虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。

不过,父亲的溺爱对我也有一些不好的影响,我很娇气,也很脆弱,没有了爱我会寸步难行。而且,没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事,你别觉得可笑,一直到我上初中二年级,都是父亲给我洗澡的,这是不是有些不可思议,我和一些关系好的女友说过这事,她们都骂我爸变态。我没有反驳她们,因为我不想跟她们说我的家世,但是我当时还是感到了难堪,那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”,这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的,我想也没有那个必要,因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样,只是因为我没有母亲,仅仅是因为这一点。所以,我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情,我想,他当时的心情一定是难过的,因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是,别人的嘲笑还是使我大受触动,一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极为敏感,在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红,会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。

我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器,父亲像往常一样给我烧了好几壶热水,然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆,然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服,跳进了澡盆里。可是,过了很久父亲都没有走过来给我洗澡,他一动不动地站在旁边。我不解地看着他,他却有些不自然地把脸扭了过去,我甚至还记得他当时脸有些红,眼神中有些怪异的东西,以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说,你长大了,以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话,觉得很委屈,一遍遍地问自己,为什么父亲不给我洗澡了,难道是不喜欢我了。现在想起来,自己当时实在是太无知了。

从此,我自己洗澡。从此,父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事,常常教训我上厕所的时候要记得把门关上,换衣服要到自己房间里换等等,我当时心情很不好,很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白,原来,在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快,也挺成熟的。难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。

这件事情对我影响很大,等我意识到了这点以后的很长一段时间里,我都不敢正视父亲的目光,总觉得有点怪怪的。我想,我就是那时候有了性意识的萌芽。

幼时的“性体验”

其实,我对性挺早熟的,在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情能不能算是性体验,还是很小的时候,五、六岁的样子吧,我和邻居的一个小男孩就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上,有时候他妈妈要出门的话,就把他放在我家,说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了,应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一

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