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第10部分

天亮以后说分手-第10部分

小说: 天亮以后说分手 字数: 每页4000字

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些惊讶。我想每个男人都会对女人这样的邀请感到惊讶的。于是我故意用调笑的语气问强,难道是怕我,不敢去我家住了。强大方地笑了笑,然后说有什么怕的,就去你家住,还省了好几百块钱呢。当时我的心里一阵狂喜,心想,终于有机会和强同处一室了,这是我从未想到的惊喜。

善于挑逗的女人

我和强回到我家的时候已经快夜里12点了,强在车里不停地打着哈欠,奔波了一天的他已经困意绵绵了。但是我一点都不感到困,我的心情实在是太激动了。一路上我都在‘想入非非’,一遍一遍地告诉自己,千万不能再胆怯,绝对不能错过了这样一个夜晚,如果错过了,将会是一辈子的遗憾。就这样我一路都在鼓励自己。与此同时,我也在想着一个问题——如何在这个夜晚‘捕获’强?

一进我家,强就倒在了沙发上。他实在是太累了,甚至都没力气对我的家说上几句赞叹的话。看着强疲惫的样子,我心里有些着急。当时我在想,不能让强就这么在家里睡过去,否则一觉醒来,大家又是各奔东西,什么也发生不了。我绝不能容忍自己这么愚蠢地浪费这个夜晚。我鼓励自己说,一定得施展一些技巧,一些身为女人的技巧。对此,我还是颇有自信的。

于是,我给强放了洗澡水。起初强躺在沙发上一动不动,死活不肯去洗澡,我就硬是把他拽进了浴室。强一进浴室,我就开始施展手段了。先是把房间打扫了一遍,然后放了一张CD,乐曲是缠绵的钢琴曲,我拿不准这样的音乐是不是有效的。但是除此之外,我找不到更合适的CD。放了CD之后,我在屋里喷了点柠檬香味的空气清新剂,那种香味令人心旷神怡。最后一道‘工序’是在茶几上倒了两杯红酒,我想这样的夜晚没有酒恐怕是不行的。做完这些事情后,我给自己换了一身有点透的睡裙,颜色是粉红色的。我在镜子里照了又照,直到对镜中的自己感到十分满意之后,我坐在了沙发上,心情紧张地等待强从浴室走出来。

也许是急于睡觉,强没洗多长时间就洗完了澡。他光着上身,穿着一条短裤走了出来。看到我的时候他略显尴尬地笑了笑,他说他马上就穿上短袖,不过他觉得穿短袖会有点热。的确,那个夏天十分闷热。我心里暗自高兴,感谢天公作美。我温柔地笑了笑。对强说,如果觉得热的话就不要穿了,大家是老同学,没必要客气什么。强是个豪爽的男人,我都不介意他光着膀子,他自然也就觉得没必要再扭捏什么了,于是,他光着上身坐到了我旁边的沙发上,和我一边喝酒一边聊天。

我认为强当时一定注意到了他洗完澡后房间里发生的变化,不过这一切都显得很自然,女孩子的家里放点音乐,喷点清新剂什么的都是再正常不过的事情了。至于我身上穿的那件睡裙,强不时的会用眼睛瞟上几眼,但是他的目光并不是太放肆,始终不敢停留在我的胸部。当时我心中一阵欣喜,我认为强会用眼睛瞟我,说明他已经注意到了我的身体。其实,自从大学毕业之后,我的身体是发生了不小的变化的,变得越来越有女人味了——以前平坦的胸部已经慢慢地隆起,屁股也变得比以前翘了。我不知道强是不是记得我读大学时的身材,我猜想男人对女人的这种变化总是十分敏感的。

那天晚上我们喝了一瓶红酒,强喝得多一些。说实话,我当时也希望强能多喝一些。慢慢的,我感觉到我和强之间的聊天氛围发生了一些变化,跟晚上吃饭时的聊天氛围完全不一样了。而且,强的眼神中还时常会流露出一丝慌乱、焦灼。我知道,那是一种性的欲望。我注意倒,强开始有意无意地夸我,即夸我的家布置得很有品味,也夸我比大学时有女人味多了。我还注意到,强多次调整自己的坐姿。凭我的经验判断,强一定是有些紧张了。对于强的这些变化,我的内心是欢喜无比的。同时,我也开始用自己的身体撩拨强的眼睛。我装着抓痒痒,好让强多些时间将目光停留在我光滑的大腿上。与此同时,在强看着我说话的时候,我会故意地拉几下胸罩带,或者是在裸露的胸口轻轻地抓几下痒痒。我的这些小动作十分有效,强的眼睛中开始充满了欲火。不过,我也看出了他的眼中还有几分犹豫,他不能肯定自己是不是应该向我的身体发动进攻。也许他还在做着痛苦的心理斗争,在想他的妻子,他也许想克制自己不做对不起她的事情。我看着强的犹豫,我自己也是同样的犹豫。我拿不准自己是不是应该再大胆一些,主动一些,我不知道如果自己那样做的话,会造成什么样的结果。如果我那样做了,强会感到莫名其妙的话,我一定会羞愧难当的。所以我犹豫了,胆怯了,只有任凭自己胸中的情欲澎湃激荡。

感谢老天爷!就在我犹豫不决的时候,房间里的灯突然灭了。我想是停电了,那段时间我家经常会在夜里停电,因为夏天用空调的人太多了,电压不是很稳定。灯灭的那一刻,我兴奋无比,心想就连老天爷都在给我帮忙。接着,我起身了,我想起来看看门口的路灯是不是亮的。没想到的是,强这时候也起身了。巧的是,他的手无意中碰到了我的胸部,我想他当时也许只是想拉一下我的手。于是,我的身体里突然像是被扔进了一把火,按奈许久的情欲滚滚地向外流淌了出来。我装着不在意强的不小心,大家当时都没说话。我继续向前挪步,但是我没有往门的方向走,虽然自己当时是明确地记得大门的方向的,我没有,我走向了强站立的方向。果然不出我所料,我撞在了强的身上。于是,我装着快要跌倒的样子,在黑暗中我叫了一声哎呦,然后轻轻地将自己的身体向沙发的方向滑倒。这个时候,强终于伸出了有力的大手,一把抱在了我的腰上,我继续用力向下倒,把强压在了身下。于是,我和强的脸贴在了一起,我能听见强在自己的耳边发出了急促的喘息声。我顾不得太多,把嘴凑在了强的嘴唇上。当时,强犹豫了不到一秒种,他立刻伸出了舌头,热情地迎接我的狂吻。于是,一阵幸福的暖流遍布全身,我真的是感到了晕眩,幸福的晕眩。多少年来,我多少次在梦里梦到自己和强在接吻,但那只是梦,醒来总是失落。不过,那不再仅仅是梦了,我的唇真真切切地感受到了强的唇,他温柔的舌头在我舌尖挪动,我整个身体都沸腾了。我们两个人的呼吸也都变得越来越急促凝重了。

终生难忘的夜晚

我们紧紧地抱在了一起,大家当时都穿得很少,强的身上几乎就只有一条短裤,我的睡裙也是那么薄,经不得强的用力一撕,我的身体完全裸露了,裸露得让我心花怒放。我迷乱地大声叫着强的名字,大声地对强说着爱。直到强有力地进入我的身体,我的声音变成了另外一种迷乱。我的叫声越来越大,大得整个房间,整个世界都开始翻腾起来。我想让强听见自己幸福的叫声。将近十年的时间,我渴望许久的夜晚终于来到了,强的身体当时就是那么真实的在自己身体里,再没有什么比这个更令我疯狂的了。我有力地扭动着,用心地感受着,我想让自己一生一世都不要忘记了和强作爱的感觉,因为我知道,很难再有这样的夜晚了。这一夜过后,强将会回到那个南方城市,回到另外一个女人的身边,我又将会独自在这个城市飘荡,找不到爱,也找不到幸福。想着这些,我的眼泪止不住地掉了下来,掉在了强的胸前,我多么希望那眼泪能是强有力的,希望那眼泪能流进强的心里,希望强永远地记住它,记住我,记住有我这样一个女人在爱他。强似乎没有注意到我的泪水,房间是昏暗的,也许强以为那是我流的汗水。他动情地在我身下呻吟着,我想强在那时候是快乐的,甚至还会是幸福的。强的声音让我感到了做女人的快乐,我当时是多么希望能一辈子都给他这种幸福,但是我知道,幸福只会在那个夜晚降临。

现在想起来,有趣的是,在强达到高潮的那一刻,灯突然亮了,我看着强脸上的快乐,心中高兴之极。后来,我们抱在了一起,许久大家都没有说话。我不知道自己是不是应该马上告诉强自己心中的秘密。虽然我们作爱了,但是我却仍然羞于向强表白自己的秘密。过了许久,我想到,明天强就要走了,不知要到何年何月才能再见他一面,那个藏了多年的秘密为何不告诉他呢。难道自己真的要将之背负到老到死吗?现在不是在学校里,明天还要见面,会很尴尬,反正明日各走天涯,就说吧,把这么多年的包袱就此放下。最终我还是鼓起勇气说了出来,

强果然很惊诧,他不知道我曾有过这样一份深情。他轻轻叹道:当年,你为什么不来找我?后来他的话实在是让我也惊诧万分。记得当时强抽起了一支烟,沉默许久,他用忧伤的神情告诉我说:白杨,你知道吗,我在大学里看到你的第一眼,我就被你吸引了,你的气质看起来是那样的忧郁,你的神情是那样的羞涩,我喜欢你的忧郁,你的羞涩,但是我一直没敢向你表白,因为当时我和你一样胆怯。强说完之后,我的泪水像雨点一样落了下来。我的心中一阵悲痛。我痛恨造物弄人,为何我和强都是彼此暗恋着,压抑着走过了大学四年,多么荒谬的事情啊。如果,如果一切都不是这样残酷,如果我和强两人中的任何一人是有勇气的,那我们就绝对不会落得如此的下场,我将会是多么幸福的一个女人啊!

强也掉下了眼泪。他用力地抽着自己的脸,他说他痛恨自己当时的胆怯。是啊,我何尝不是像强一样的胆怯啊!这要命的胆怯,毁了我生命中最美丽的梦。后来我和强紧紧地拥抱着,抱得很紧很紧,紧得想把对方融化在自己身体里。我们不停地接吻,一边吻着一边掉眼泪,到最后,我们都分不清哪些泪水是我的,哪些泪水是强流出来的。泪水是咸的,咸得让人心中酸痛。

那个夜晚我和强都感到了一种从未有过的伤痛感,一切就以这样可笑的原因错过了,我一生的幸福就这样错了,我悔恨无比。为什么当时要那么胆怯,我甚至还痛恨强,为什么他一个男人还那么胆怯,他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚了,悔恨是没有丝毫作用的。我当时想,算了吧,一切就让他这样错过吧。但是,这样一个夜晚是不能再错过的了,这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚,也许这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语,似乎言语已经毫无意义了。我们只有用身体来补偿对方,用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。

那个晚上,强抱着我的身体,一遍遍地吻我,吻我身体的每一个角落;一遍遍地要她,要到大家都精疲力竭。每次和强作爱的时候,我的心里都充满了一种甜蜜的痛楚,一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上,一次次地告诉自己,这是第一夜,也是最后一夜,强,让我永远拥有你。强,我的爱人!

我不知道强当时在想些什么,会想起他的妻子吗?会想起他们那可爱的女儿吗?我不能确定,也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么,大家都沉默不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了,一切都是明确无疑的,强是不可能为了我放弃他那边的家庭的,即使他会那些做的话,我自己的良心也不能容忍强这样做的。他有相爱多年的妻子,还有他们的爱情结晶,我和强是没有什么未来的。也许强也是在想着这样一些问题,所以我们才会沉默不语。所以,我们都只有用身体来表示对往事的歉意,对未来的迷茫。

强会不会有罪恶感?当时我不敢问强,至少我没有。那个夜晚,我的心中只有汹涌的情欲,以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话,我一定不会做一个胆怯的女人,宁可放荡,也不再胆怯。

最终,强还是在第二天早晨和我说再见。最终,大家都没有谈到将来。也许,我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来,上帝给了我这样一个夜晚,这已经算是恩赐了,我不敢再奢求什么了。我想,此生也因为有了这样一个夜晚而不再是遗憾的了。

最终,我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许,强的心中也像我一样对生命充满了感激。的确,这样的夜晚发生之后,我们没有什么理由不对这个世界面带笑容了,至少我是这样认为的。”

讲完整个故事之后,白杨的笑容依然坦荡,虽然她的讲述中很赤裸裸地用到了不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重,她说这是第一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜

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