"老滑头"处世-第44部分
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这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不
随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听
别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应
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有的人际距离。
其次要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳
个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无
鱼，人至察则无徒”。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔
的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向
崩溃的边缘。
最后要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻
隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情
得到最充分的宣泄。
在这里，距离成了情感的添加剂。因此，应当培养自己拉
开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透
明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦荡，但因
此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸
根，这就不是明智之举。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大
阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐
个在他或她的旁边。试验进行了整整人 次。结 果 证 明 ，在
一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够
忍受一个陌生人紧挨自己坐下。在心理学家坐在他们身边
后，被试验者不知道这是在做实验，更多的人很快就默默地远
离到别处坐下，有人则干脆明确表示“：你想干什么 ？”
这个实验说明了人与人之间需要保持一定的空间距离。
任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空
间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领
域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，
甚至恼怒起来。
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就一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着
相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德
霍尔博士划华
分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
亲密距离。这是人际交往中的最小间隔或几无间隔，
即我们常说的“亲密无间”，
英寸（约其近范围在厘米）之
内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方
的体温、
英寸到气味和气息。其远范围是英 寸（
厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，
仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感
上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，
两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之
间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小
节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在
人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入
这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的
反感，也会自讨没趣。
）个人距离。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较
少 直 接 的 身 体 接 触 。 个 人 距 离 的 近 范 围 为
英尺
厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与
熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵
犯。个人距离的远范围是
英尺（
厘 米 ）。任 何
朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况
下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的
近 距 离（英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围
的远距离（ 英尺）端。
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人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社
交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
）社交距离。这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是
体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为
米），一
英 尺（
般在工作环境和社交聚会上，人们都
保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现
了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶
几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体
也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不
同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人
出现心理不适感。
英 尺（
社交距离的远范围为
米 ），表 现 为
一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔
的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这
样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导
人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩
等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一
种庄重的气氛。
在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，
也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得
不到对方目光的支持，他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的
感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情
交流形式了。
公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的
距
英尺（约
米 ），远 范 围 在
离。其近范围为
英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空
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间，人们完全可以对处于空间的其他人“，视而不见”，不予交
往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，
大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话
时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交
距离，才能够实现有效沟通。
显然，相互交往时空间距离的远近，是交往双方之间是否
亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志。因此，人们在交往时，
选择正确的距离是至关重要的。有这样一个小伙子，他爱上了
一个姑娘，向姑娘求婚遭到了当众拒绝。姑娘后来恼怒地说：
英尺（约
米）的
“他竟在离我
地方谈这种事。”自然，这种
社交距离不是谈婚论嫁的场合。
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸
缩性，这依赖于具体情境，交谈双方的关系、社会地位、文化背
景、性格 特 征、心境 等。
不同国家、不同民族，文化背景不同，其交往距离也不
同。这种差距是由于人们对“自我”的理解不同造成的。例如，
北美人理解“自我”包括皮肤、衣服以及体外几十厘米的空间，
而阿拉伯人的“自我”则仅限于心灵，他们甚至把皮肤当成身
外之物，因此，交往时，往往出现阿拉伯人步步逼近，总嫌对方
过于冷淡；而北美人却连连后退，接受不了对方的过度亲热。
同是欧洲人，交往时，法国人喜欢保持近距离，乃至呼吸也能
喷到对方脸上，而英国人会感到很不习惯，步步退让，维持适
合于自己的空间范围。
社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说
来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。我
国古代的皇帝，坐在高高的龙椅上，与大臣们拉开了较大的距
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离，独占较大的空间，大臣们在皇帝面前均要弯腰低头，眼睛
不能直视皇帝，退朝时还要背朝外出。所有这些，都表现了皇
帝至高无上的权力与地位。当人们接触到有权力有地位的人
时，不敢贸然挨着他坐，而是尽量坐到远一点儿的地方，这都
是为了避免因侵犯他的自我空间而惹他生气。
人们确定相互空间距离的远近不仅取决于文化背景和社
会地位，还有性格和具体情境等因素。例如，性格开朗，喜欢
交往的人更乐意接近别人，也较容易容忍别人的靠近，他们的
自我空间较小。而性格内向、孤僻自守的人不愿主动接近别
人，宁愿把自己狐立地封闭起来，对靠近他的人十分敏感，他
们的自我空间受到侵占，最易产生不舒服感和焦虑感。此外，
人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，
在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间，因而也就容忍
别人靠得很近，这时已没有亲密距离还是公众距离的界限，自
我空间很小，彼此间不得不通过躲避别人的视线和呼吸来表
示与别人的距离。然而，若在较为空旷的公共场合，人们的空
间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由
挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。所以，人们有
时会试图通过选择适当的位置来独占一块公共领地。如在公
园休息亭，如果你想阻止别人和你同坐一条长凳，那么从一开
始你就要坐在长凳的中间，这就会给人一种印象，似乎凳子比
较短，这样你就能成功地在一段时间里独占这条凳子。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距
离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间
距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际的社会地位、性
格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
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保持不即不离、不远不近的同事关系
与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤
僻、不易交往，太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易
令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远
不近的同事关系，才是最难得的和最理想的。然而，这种不远
不近、不即不离的理想的同事相处境界莫过于“刺猬式的交
往”。
所谓刺猬式的交往，是美国精神分析医师布列克为了形
容现代人际关系的复杂与困难而首创的用词，“两只刺猬在寒
冷的季节互相接近以便取暖，但是如果过于接近，彼此会刺痛
对方，若离得太远，又无法达到取暖的目的。因此他们总是保
持有利于双方的距离，既不会刺痛对方，又可相互取暖。”这
则寓言清楚地显示了人际关系的微妙之处。
就某种意义而言，大家在同一个公司里，可以说是同舟共
济、甘苦与共，人人都能成为朋友，可以倾诉烦恼，互相帮助，
更可借着良性竞争发挥彼此激励的效果。
可是一旦深入私人领域，后果可能一发不可收拾，特别是
在牵涉到金钱或个人问题时，宜谨慎行事。因为今日的美好
回忆，或许会成为明日的“把柄”。
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古有明训，“君子之交淡如水”这句话运用在同事间的人
际关系最适合不过。因为公司毕竟是一个成员众多，又具竞争
性的组织，既然你不可能和每个人都结为知己，就只有和他们
保持“泛泛之交”，作友善而又不致于彼此伤害对方的往来，才
是明智之举。
虽有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是
打工仔，聚在一起工作也不奇怪。
一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，
而且，他将会成为你的拍档。上司将他交托与你，你首要做的
是向他介绍公司的架构、分工和其他制度。战战兢兢？太敏感
了，放轻松点，就当他是普通的同事吧，这时候，不宜跟他拍肩
膀，以免惹来闲言闲语。
总之，大前提是公私分明，记着，在公司里，他是你的拍
档，你俩必须精诚合作，才可以制造良好工作效果。由于他是
新人，许多地方是需要你的提示的，这方面，你就得扮演老师
的角色，当然切不能颐指气使，更不应恃老卖老引他人反感。
私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现
最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以一块去逛街、
闲 谈、买 东西、打 球，完 全 没有 分 别，只 是，奉 劝 你一 句，闲 暇
时，以少提公事为妙，难道你一天八小时工作还不够吗？
当一位旧同事吃回头草，重返公司工作，你有必要注意自
己的态度。
因为旧人对你和公司都有一定的了解，即是说他并不需
要时间去适应，而你亦没有时间去备战，要立刻见招拆招。
首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系
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怎样？他的作风属哪类型？如今重返旧巢，他的地位会改变
吗？
如果此人以前只是一个小角色，如今飞上枝头变凤凰的
话，请小心其作风与手段。因为肯吃回头草，多数是受钱臭吸
引，其职级亦高升，难免有点飘飘然，那还好一点，你大可以投
其所好，讲些动听的话，但切莫“拍马”拍得出格，那只会叫他
瞧不起你。
此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他
