婚姻处方-第34部分
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我不知道我在海帆心中到底是什么位置？他为什么会对我如此冷漠无情呢？
龚海帆的委屈：她从没说我半个“好”字
我非常清楚地记得5年前，魏雅第一次到我的单身宿舍时的情景。那时，我们认识才一个星期，她一进我的宿舍，便叫起来：“天啦，这哪是人住的地方！”说着，她就手脚麻利地开始整理我的“狗窝”，而且一边整理，一边数落我：“鞋子不要放在床底下！”“书怎么能堆在床上呢？”“裤子一定要挂起来！”听着她的“数落”，我站在一边，傻呵呵地笑。我长了20多岁，还没有哪个人对我如此细致入微地关心。魏雅的言行充分表明她对我是上心的，这让我感觉很温暖。
结婚后，我才发现，被一个人“细致入微地关心”是一件多么痛苦的事。当然，问题并不是出在“关心”这种情感上，而是关心的方式让人接受不了。
早上，我穿戴整齐正准备出门，魏雅却拽住我，对我评头论足半天：“蓝衬衫配红领带，俗到极点了；你看你的裤子，皱皱巴巴得像腌菜；头发，给你说过多少遍了，不要弄得太服贴，整个一‘陈奂生进城’的形象；还有这袜子，袜子的颜色不能太刺眼……”我生气地朝她嚷：“你别说那么多‘不’，你直接告诉我该怎么穿或者你帮我打理好就是了。”“那可是你自己的事！我没义务面面俱到地服侍你！”魏雅倒摆谱了。
一大早，我的心情就被她弄得坏极了。中午，我在机关食堂吃饭，魏雅又特意打电话嘱咐我：“你的胆固醇太高了，不要再吃肉！”“甜食不要吃，饮料不要喝，小心糖尿病！”……
在我的印象中，魏雅从没说我半个“好”字，总是否定、否定、再否定，批判、批判，再批判。她说这样做的目的是促使我自省自悟，有则改之，无则加勉。但她也许不会想到，一个被批驳得一无是处的人已失去改正的信心，他只会找机会反抗。
丈夫为什么冷漠无情（2）
关于喂孩子的事，我觉得她有点小题大做。她可以用她的观点批判我，我为什么就不能坚持自己的观点呢？如果仅仅因为这件事，她就心冷如冰，想到离婚，那也太脆弱了吧！按她这样说，我被她批判得体无完肤、一无是处，我的心不早就冻死过多少回了？
（这对“冤家”夫妻，一个具有很强大的攻击性，总是批判和否定对方；另一个看似一种边缘化状态，对一切无所谓，其实内心里在暗暗较劲，用冷漠无情和毫无理由的固执来抗议。他们为什么会有这样的心理？我请他们各自谈一谈自己的成长故事。）
魏雅自述：小时候，我是一只受人奚落的“丑小鸭”。我长得不好看，显得憨憨笨笨的，而且成绩又不好，经常受到别人的嘲笑和讥讽，而给我打击最大的就是来自于父母的否定。记得我13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样！”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学！”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做！你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了！”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。
龚海帆自述：我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿；第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈，而且因为大嫂的缘故，一大家人都宠着他们；而我，是个多余的不该来的人。家里做了好吃的，总是侄儿、侄女先吃，母亲有时会偷偷替我藏一点儿在橱柜里，但被大嫂发现了，免不了一场争吵。为了不让母亲为难，小小年纪的我就学会了撒谎：“我只爱吃腌菜萝卜，其他的都不爱吃！”大人们忙的时候，便嘱咐我带好侄儿、侄女，可是，如果他们哭了或生气了，那挨板子的总是我。那两小孩也顺着大人的脸色行事，常常欺负我，我敢怒不敢言。过年了，侄儿、侄女像别家的小孩子一样，穿新衣、放鞭炮，得压岁钱，而我，却整天围在灶台边帮母亲干活。
诊疗手记
1。他们的“冤”结在哪里
了解了这对夫妻各自的成长经历，我们似乎很好理解他们为什么会结“冤”了。
魏雅从小从父母那里学会的“爱，就是否定你、伤害你”的互动方式，长大以后，当她爱一个人的时候，她也用这种方式来对待他。而且，由于她从小得到的都是否定的回应，她倍感自卑，她太渴望积极、正面的交流方式了，丈夫越是不回应，她越要刺激他。
海帆小时候在大家庭中一直被人忽视，他也习惯了这种将自己隐藏起来的状态。不管家里的大人、孩子怎么对他，他都可以选择不辩解、不抗议、不声讨。但是，对于一个年幼的孩子来说，他并不能真正看轻、看淡这些不公平的待遇，他的内心其实压抑着愤怒，但面对家人，他最多也只能用横眉冷对和固执己见来抗议。长大后，他和魏雅的相识可能是偶然，但相恋却是必然的。从小一直生活在边缘状态的他非常希望有人重视他、在乎他、肯定他，所以，当魏雅以一种不容置疑的口气数落他时，他感觉到的是被人关心的温暖。结婚后，他才发现，他想要的其实是别人的重视。妻子的否定带给他的是和童年类似的感受。而且，在他那个大家庭中，很少有人顾及他的感受，总是一味地否定他，他学会了用这种方式待人，所以，他现在也不顾及妻子的感受，有话就直说。
当然，他们的成长经历也不算特别特殊，我们很多人其实也是在类似的环境中长大。但是，当他们这两种不同性格撞到一起时，就好比火遇到水了，互不相容。魏雅爱攻击、爱否定，其他性格的人也许会和她针锋相对，针尖对麦芒，妻子有了挫败感，下次就会收敛一些了；或者，对方抱一种无所谓的态度，谦逊地接受妻子的意见，有则改之，无则加勉。但是龚海帆却不会选择上述方式，因为他非常忌讳别人特别是来自亲人的否定，而且又特别害怕被伤害，所以他选择用冷漠和固执来抗议。而魏雅恰恰非常痛恨别人对自己的不理解、不回应、不肯定，丈夫的冷漠和固执不正是戳了自己的痛处吗？真可谓“不是冤家不聚头”啊！
这对夫妻的“结”越结越大，以至于妻子“心冷如冻”，有了离婚的想法，丈夫的心“不知冻死过多少回了”，慢慢也觉得无所谓了。
丈夫为什么冷漠无情（3）
如何帮他们解开这个“结”呢？
2。我们都需要关怀和爱
我问龚海帆：“你能理解妻子为什么总对你批判和否定吗？”
“可能是她小时候受到过别人太多的否定，她要反攻。”
“反攻是恶意的，而她对你完全是好心好意，因为她从父母那儿学到了一种爱的方式：否定他，就是激励他。她爱你，所以她用这种方式对你。”
我又问魏雅：“你明白了丈夫为什么对你冷漠吗？”
“我不知道他小时候受过这么多委屈，难怪他性格内向，话很少，原来是环境逼出来的啊！”
“我已经习惯了不发表任何意见！”丈夫补充道。
“可是，理解归理解，他的冷漠我实在是受不了，毕竟这不是和他哥嫂、侄儿侄女在一起，我们夫妻过日子，哪能这样无情呢？”
“这个‘无情’应该用到你身上吧，你对我是无情地批判、无情地否定！”丈夫恨恨地说。
“我饿得头昏眼花，你却不让我吃饭，这难道不是‘无情’是‘有情’吗？这简直叫残忍！”显然，妻子对“饿饭”这件事耿耿于怀。
“一边喂孩子一边自己吃，这算什么事？坚决不允许！”
“你……你不可理喻！”
我制止了他们的争论，问龚海帆：“她说她已经很饿了，在喂孩子的同时自己瞅空吃几口饭，这真的是一个很大的原则性错误吗？”
“这……”
“事实上，你可能从来没有思考过关于这个问题的对与错，你固执地坚持自己的观点，不过是为了强调自己在家中的地位，也以此抗议妻子长期对你的否定。”
丈夫想了想，说：“也许吧！当时看她很难受的样子，我也觉得自己有些不可理喻，但是又不想轻易放弃自己的意见，所以就将错就错了。现在想来，也觉得有些好笑，喂孩子又不是什么重大仪式，完全可以灵活处理的。”
丈夫生硬的口气终于有些松动，妻子更觉得委屈了：“我不明白你为什么要和我对着干？”
我替龚海帆回答了：“因为你一直不给他证明自己的机会，他要表明自己是有观点的，而且是掷地有声的。”
“可是我平时问他意见，他总是不说，或者说‘随你’。”
“不是我不说，是因为我一开口，你就要批判我。你问我今天晚上吃什么，我说吃面条吧，你会说怎么老想着吃面条，面条没有营养；我说吃小米粥，你又会嚷嚷熬小米粥得花多长时间，你为什么不体谅人？我又说，那就到外面餐馆吃吧，你准会叫起来，外面吃多贵吗？你一点儿都不会过日子！你这哪是问我的意见，明明是开我的批斗会啊！”
妻子被逗笑了，说：“你的主意明明不好，难道一定要我违心地去响应吗？”
“积极响应肯定是对对方最好的鼓励。如果实在不便于响应，那也应该先站在对方的立场，对他的意见表示理解和体谅，然后再提出自己的意见。
“用得着费那么多周折吗？”
“是的，是需要婉转一点。因为你们都特别渴望对方的关怀和爱，但却非常吝啬给予对方。从现在开始，不仅是妻子要对丈夫给予更多的理解和关爱，少一些批判和否定，丈夫也要给予妻子更多肯定、赞赏的语言和神情。”
我指导他们做了一个情景训练。
情景：妻子买了一件新连衣裙，丈夫认为不好看，因为裙子的腰身太紧，正好暴露了妻子身材上的缺点。
训练：
（1）根据以往经验，妻子猜测丈夫可能会评判的话：“你穿这件衣服太难看了！像个地主婆！”
（2）我提示丈夫应该顾及妻子的感受，委婉地说出自己的意见，丈夫想了一会儿，说：“这裙子腰身太紧，要不，换件宽松一点的吧！”
我问妻子：“你对这句话满意吗？”
“嗯，比我想象中的要中听一点，不过，也感觉有些别扭，什么腰身太紧，那不就是嫌我胖了吗？让人有一种挫败感。”
（3）我替丈夫说了一句话：“你这裙子颜色、款式都不错，挺合适你的，穿着很精干，如果腰身再宽松一点，那就更好了。”
妻子马上笑起来：“这话多顺耳啊！我小时候老是被人奚落，现在可终于有人肯定咱了。”
丈夫也笑了：“不过是说句话，还绕那么多弯子，真费神！”
我说：“其实你只需要把握一个原则就够了，那就是：她多么需要我的肯定和赞赏。”
丈夫为什么冷漠无情（4）
夫妻俩相视一笑，异口同声地说道：“她（他）多么需要我的肯定和赞赏。”
婚姻处方
爱否定的妻子，冷漠相对的丈夫，这样的夫妻模式在我们的生活中并不少见。本个案的重点并不在于批判他们错误的互动模式，而是探讨他们这种模式的心理成因，然后再有的放矢地予以改善。
家庭环境是孩子成长的第一环境，也是最重要的环境。显然，本例的这对夫妻在各自从小的家庭环境中没有还受到足够的爱和关怀，而且从父母那里学习到的是不妥当的处世方式。所以，长大后，他们无法用成熟的心态和合理的方式来对待自己相爱的人。这也给为人父母者敲了一个警钟：我们该如何爱孩子，培养他们成熟健康的心理？
1。关注孩子的感受
父母在和同事、朋友相处时，也许会慎言慎行，细心顾及对方的感受；而面对孩子，却往往疏忽了这一点，认为他们不过是孩子，而且是自己的孩子，他们会有什么想法呢？殊不知，孩子的心是玻璃做的，一句否定的话、一个嘲讽的眼神、一个漠然的表情都会让孩子倍感伤害。
做合格的父母，请从尊重孩子开始吧
