婚姻处方-第26部分
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隔阂。因此，现在就需要驱逐这个‘第三者’，让爱在两个人之间畅通无阻。”
陈凯想了想，说道：“多花一些时间交谈、沟通、融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但是，有一个问题，我这人从小就热心快肠，将朋友的事看得比自己的事还重，如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪了他们吗？这会让我很难受。”
“从个人品质来看，乐于助人、热爱工作是值得推崇并鼓励的。但是，对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要，其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。”如何把握这个度，我给他们提出了两条原则：
第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果你要在这个时间里去做与婚姻无关的事，比如，加班、会朋友等等，这意味着你将占用你们共同的时间去做你自己的事，这对配偶来说，是不公平的。你需要事先征求他（她）的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉他（她），那事后一定要诚恳地解释并道歉。这样做的目的是显示你对他（她）的尊重，并让他（她）知道，你将你们的关系是放在第一位的。
第二，设立适当的“夫妻时间”。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，它随时随地都可能会出现，我们不能一概拒绝它，毕竟，那也是生活中很重要的内容，但是，我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰或者说在即使有干扰的情况下，婚姻仍然可蓬勃生长。设立适当的“夫妻时间”，就是一种有效的调控方式。在这个“夫妻时间”内，拒绝一切干扰，夫妻敞开心扉地交流，让爱顺畅流通，这对融洽夫妻感情是非常重要的。
一个星期后，马琳欣喜地给我打电话，说他们刚刚在一起度过了一个非常愉快的下午。他们关了手机，拔掉了电话线；约定不谈工作、不谈朋友；他们坐在阳台上，边喝茶边聊天，回忆恋爱经历，谈各自的梦想，谈自己读过的一本书，感觉非常好。马琳笑着说：“花半天时间，我们不理会工作，不接听电话，我们没有损失什么，收获却是无与伦比的。”
婚姻处方
婚姻中最重要的是夫妻关系，它必须享受永远坐最前排的待遇，其他的人或事或物都只能排在后面。建立亲密融洽的夫妻关系必须随时随地驱逐“第三者”。
是谁破坏了我们的亲密（4）
1。割舍便是保护
很多人都不习惯在生活中说“不”，因为它会引起焦虑，甚至可能得罪人……但婚姻是两个人的专属俱乐部，需要排除其他干扰，因为你没有那么多时间或精力完成所有想做的事。
婚姻缔结之初，你就需要向天马行空的单身生活告别，慢慢割舍与婚姻无关的事物。要学会说这样的话：“我需要先问问我的妻子（丈夫）”和“对不起，我们需要独处时间”。这是在为婚姻筑篱笆，不让“第三者”破坏你们的关系。
2。填满真空
当夫妻双方发现彼此间的亲密感已遭破坏时，要勇于面对，及时修复，而不是退缩或回避。
有的人认为各取所好、不争不吵、相安无事的状态很不错。这其实是误解了婚姻的涵义。婚姻是“合二为一”的过程，两个人可以保留独立的空白，但是必须有“一”的亲密、融洽和整体感。
婚姻关系中的真空状态表明夫妻之间已有隔阂，需要及时疏通，让爱畅通无阻。
3。为爱设置优先权
很多人认为婚姻是最安全的一种关系。他们想，所有的人都不可得罪，但是如果配偶不高兴了，没事，他（她）会原谅自己的；很多事情都要急着去做，如果没有时间和配偶聊聊天，没事，以后有的是机会；所有的事情都要努力，不能懈怠，但是如果疏忽了爱，没事，不会引发什么后果。
这种思维和行为带来的结果：婚姻当了“好好先生”，为所有的人和事让路，与夫妻感情无关的“第三者”占据了你生活的重要通道。
你需要为爱设置优先权，抽出更多的时间和精力来培育爱。婚姻的强度与你付出多少代价保护它是成正比的。你给它什么样的地位，它就会显示什么样的作用。
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
诊疗档案
姓名：刘晓薇 年龄：33岁 职业：医院护士
姓名：樊 军 年龄：36岁 职业：公司副经理
自述：夫妻两地分居，妻子经常无缘无故发脾气，对孩子态度粗暴。
诊断：丈夫对妻子疏忽和冷漠，妻子满腔怨气无处发泄，只好将孩子当做“替罪羊”。夫妻之间要加强交流，要互相信任和尊重。
“我们主要向您咨询孩子教育的问题。我妻子以前性格温顺，可现在经常打骂孩子，孩子一看见她，就紧张得发抖……”丈夫开门见山，道出了他的苦衷。
“孩子看见你，难道不紧张？你两三个月才回家一次，孩子喊爸爸都是怯生生的！”没等丈夫说话，妻子的大嗓门就嚷开了。
“你别又将矛头指向我，我们今天讨论的是你的教育方式的问题。”
“我辛辛苦苦抚养他，难道有错啦？再说，这孩子天性调皮捣乱，不严厉点怎么行？你这个当爸的尽了什么职责？竟然还好意思指责我……”妻子情绪有些激动。
性格温顺的妻子突然变成暴君，到底是妻子的错，还是孩子的错，抑或是丈夫的错？他们家的问题到底是亲子冲突，还是夫妻矛盾？
樊军自述：她变得越来越不可理喻
2004年8月，我们公司在上海设立办事处，决定派我到那儿负责。晓薇举双手支持我，说好男儿志在四方，你一定要好好干，不要让公司失望；我们的儿子帅帅当时4岁，他也拍着小胸脯，说：“爸爸你就放心吧，我是男子汉，我一定会照顾好妈妈的。”
我本来是准备每月回家一次的，可是工作一铺开，就没完没了，经常是两三个月都抽不出时间回家一趟，即使是回家，也只能待上一两天时间。
晓薇慢慢地就有了怨言，说我没有责任感，说我的心不在家里了，甚至还怀疑我家外有家。每次我给家里打电话，她总是不厌其烦地审问我：“今天去哪儿了？都在忙些什么？和谁在一起？”我非常恼火，也倍感委屈：我整天忙得脚不沾地，哪会有什么花心思？而且，我这样辛苦，还不是为了多挣些钱，让一家人过上好日子？既然这个电话让双方都烦恼，那我以后也就懒得再打了。每次回家，晓薇也总是找碴和我吵架。她的坏脾气让我感觉很陌生。她以前可温顺呢，说话细声细语，遇到不开心的事，也只是皱皱眉，很少动肝火。
晓薇对我态度不好，我倒也忍了，最让我担心的是儿子。帅帅曾偷偷告诉过我，妈妈几乎每天都冲他发火，骂他、打他也是家常便饭。他说有一次屁股被打得红肿了三天，火辣辣地疼，可不敢告诉妈妈，只好咬牙忍着；在教室不敢坐板凳，只能站着或蹲着，结果被老师点名批评，还通知了家长；回家后，妈妈不分青红皂白，又甩了他两耳光。
最近一段时间，我明显感觉到儿子变了，那种拍着胸脯保证“我是男子汉，我要照顾好妈妈”的自信劲儿没了，胆子越来越小，越来越没主见，说什么话办什么事都要拿眼偷偷瞅他妈，看他妈的脸色。显然，这都是他妈妈的高压政策、棍棒教育的结果。
为了了解晓薇到底因为什么事情对不谙世事的儿子发火，我送给帅帅一支录音笔，让他偷偷录下妈妈和他的对话。我后来听了那段录音，感觉很吃惊：帅帅真的没有做错什么啊，那些言行对于一个7岁的小男孩来说，太正常不过了。
（樊军请我听那段录音——）
帅帅：妈，我回来了。
晓薇：快点做作业，别嚷嚷！
晓薇（愤怒地）：你看你的作业本，乱七八糟，皱皱巴巴的，这哪像作业本，简直就是草稿纸！
帅帅（低声嘟囔）：我们班上同学的作业本都是这样的。
晓薇（提高声音）：你还不服气？！我跟你说过多少遍了，要整洁，要整洁！整洁是最好的习惯，你将我的话当耳边风，你怎么这么不长记性。你难道没长耳朵，你难道听不进去？
帅帅：哎哟，疼！妈妈，轻点！轻点！（可能是妈妈在揪耳朵）
晓薇：不让你感觉疼痛你就记不住！我命令你换个作业本，不写完作业不许吃晚饭！
（过了一会儿）
晓薇（愤怒地）：你看你的白裤子！今天刚刚穿的白裤子，竟然又成了大花脸！
帅帅（怯怯地）：妈，对不起，今天上体育课……
晓薇：上体育课就可以将裤子弄脏？你不知道我有多累，你却总是给我添乱！你这么大的人了，一点都不体谅我，你偏要将我累死不可。你和你爸一个德性！
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
“啪啪”两声（可能是打屁股了）。然后是帅帅“哇哇”的哭声……
听完录音，晓薇沉默了。好半天，她才开口，说：“我也不知道是怎么回事，我心里总觉得有一股无名火，要找地方发泄。”
晓薇的委屈：我心里的怨恨堆积如山
当初，我举双手鼓励樊军到上海干事业，那是建立在我对他充分信任的基础上的，我相信他会永远对我好，永远将这个家放在心里。可现在，我发现他变了，变得对我越来越冷漠，对家越来越心不在焉。他经常十天半月不和家里联系一次，偶尔打来电话，也只是说他自己的工作，对我们娘俩儿的情况不闻不问。
我一个人带孩子很累，家里大大小小的事都要我操心；而且帅帅这小家伙也越来越调皮，总是惹我生气。看到别人一家三口亲亲热热地逛街、散步或共进晚餐，我非常羡慕。即使人家两口子吵架，我也觉得挺好的，至少人家妻子有怨气了还可以找人发泄，发泄了还有人回应她或者哄她；而我，心里的怨恨堆积如山，却找不到出口。
当然，别人是我眼中的风景，我其实也是别人眼中的风景。很多同事朋友都羡慕我，说你老公事业有成，给你赚那么多钱，你和儿子吃的、穿的、用的都是名牌，你还有什么不满足的？樊军也这样对我说。也许，我以前的确有这样的虚荣心；可现在，我知道，我真正想要的不是这些。
2004年10月10日，也就是樊军刚到上海不久，那是我们结婚6周年纪念日，樊军在零点整给我发来短信，说：“娶你，是我一生中最值得骄傲的事。我永远爱你！”这几年，我的手机换了两个，但他这条短信我却一直保留着。我觉得，他这句话比给我再多的钱、给我买再多的衣服都重要。可惜，这以后，他再没有给我发过类似的短信或说过类似的话。他现在一打电话，一见面就是指责我脾气坏，对儿子态度不好，甚至还提出要离婚，他怎么知道我心里的苦啊……
诊疗手记
1。妻子的怒火从何而来
我问樊军：“你知道她为什么哭吗？”
樊军嗫嚅着说：“我……我提出离婚，那只是气话，希望……希望你不要介意。”
晓薇的哭泣声并没有减弱。
樊军想了想，有些赌气地说：“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了这个家的生活更幸福？如果最后闹到妻离子散，我宁可不挣那个钱了，回来一家人守着清苦吧！”
晓薇抬起脸，努力忍住啜泣，说：“我并不怕生活清苦。但是，如果你觉得上海适合你的发展，我还是支持你的。”
“你看你们女人就是自相矛盾！我说要回来，你又说支持我在外面干；我真的甩开膀子在外面干，你又拖后腿，天天唠叨我不顾家。反正我怎么做，你都不满意！”
我说：“我们来分析一下为什么晓薇会抱怨。她的怒火从哪里来？要向哪里去？”我请樊军将录音又放了一遍。
我问晓薇：“你现在再来反思一下，你对儿子发脾气，到底是儿子犯了错还是你犯了错？”
晓薇想了想，说：“记得帅帅3岁多的时候，有一次，我带他到邻居家，正好邻居在骂儿子，好像是那家小伙子摔破了饭碗，饭菜撒了一地，邻居的脸气得通红，逼儿子跪搓衣板。我上前劝阻，说小孩子不小心犯了错，这也不是什么大事，不要太严厉。可现在，遇到自己的儿子不听话，我却……”
“你对帅帅简直就是苛刻！帅帅不管做什么事，你都要横加指责，弄得他连走路都不知道该迈哪只脚，睡觉也要为是平躺还是侧卧而伤半天神。”樊军不满地说。
“你说得也许对，”晓薇的态度很诚恳，“我的目光一天到晚在他身上，容不得他犯一点点错，可是，”晓薇的声音突然提高，“我不关注他、不唠叨他、不管制他，你让我去关注谁？去唠叨谁？去管制谁？我在电话里，刚一说你的不好，你就挂了。你在想什么、干什么，我鞭长莫及。可儿子是我生的，在我身边，我有责任将他教育好、管理好，如果他表现不优秀，那就是我的失职！”
“你怎么有那么强的控制欲？不是要控�
