生命从明天开始-第20部分
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我身边。
曾经有一段日子，我更换了电话号码，你几次打原来的电话都找不到我，你开始隐隐地担心。所有可能发生的事情你都想到了，甚至想我是不是结婚了，如果我真的结婚了的话，那么以后就不能再像从前一样和我轻松随意地通电话了。同时你也在想，那就给妈妈或者是妹妹弟弟打个电话吧，曲线地打听我生活得是否开心。
第四部分 我在生命的春天里遇见他 永远的玫瑰（2）
在听你讲这个美丽的误会时，我咯咯地笑得肚子疼，电话那端你也笑了，你笑得有一点苦涩，我感觉到了。
你让我帮你一个忙，到我生活的小镇寻找一家鲜花店的电话号码给你，你想以汇款的方式托鲜花店给我送30朵红玫瑰。你说我是惟一可以帮助你完成心愿的，因为在我居住的小镇你没有认识的熟人。你的恳切让我不得不答应并接受你的请求。
我还没有来得及打听到鲜花店的电话号码，就应北京电视台的邀请去北京录制一期《真情互动》的访谈节目。我想告诉你一声再走，而你的电话拨通后就是没有人接听。临上车时我的小灵通忽然响起了《爱的罗曼史》那优美的旋律，我接听后电话那端却没有声音，我看是一个陌生的手机号码，没有多想就挂断了，事后我在北京和你通电话时才知道那个无声电话是你借朋友手机打过来的，你说你只是想听听我的声音，你就放心和满足了。
你有什么话想说却没有勇气说出来？你只是听听我的声音就放心和满足了？我来不及细想，配合剧组采访的过程是紧张而忙碌的。在我和主持人文燕老师交流的时候，她知道了我们之间的故事，也被你的执著和真诚感动，她要代你送我象征我生命的30朵红玫瑰。
晚上我和妹妹还有妈妈去录影棚录制节目，访谈接近尾声的时候，文燕老师站起身，向现场的观众讲述了你的故事，邀请一名年龄和你相仿的小伙子代你把鲜花送给我。录影棚里的大舞台是玻璃制的，透明的玻璃下开满了金色的向日葵，男孩儿手捧鲜花一步一步走上舞台，话外音里重复着你曾经对我说过的话：“春曼，你是一个好姑娘，你应该得到它！”当男孩儿把30朵怒放的红玫瑰郑重地放到我的怀里的时候，我感觉我捧的是你沉甸甸的感情，沉甸甸的心，而我的心里也溢满了酸涩的甜蜜。那个男孩儿还代你拥抱了我，在他拥抱我的时候，我的眼前分明是浮动着你的身影，我感受到了你温暖的气息。当晚就打电话告诉你：“文燕老师和那个小伙子代你完成了你的心愿。”
从北京回来的一个上午，你打来电话诉说了这些日子对我的牵挂和思念，你说晚上要我等你的电话。深夜，我接听到你的电话，你告诉我你刚刚又看了一遍我写给你的信，你叫着我的名字，声音里充满了无限的难过。你说今天有位远方亲戚给你介绍了一个女孩儿，你就要去相亲了，女孩智力有点障碍，其余的你什么都不知道，也不想知道。你稀里糊涂地接受了这门亲事，你害怕孤独、怕辛辛苦苦做了饭菜没人吃。你说：“春曼，我想和妈妈说话好吗？”你以前也这样要求过要和妈妈说话，但我都没有答应你。我把电话交给身旁的母亲。母亲听我说起过你的故事，你们亲热地相互问候，当妈妈把电话交给我的时候，你忍不住哭了。你很伤心地哭，你说你好想叫一声妈妈，但没好意思开口。你哭着说：“春曼，我恨你！”又说，“你现在给我写一封信好吗？在我相亲回来时能看到你的信了，我的心里会多少有一点安慰的！”与每次一样，你要我先把电话挂断，我不肯，不想让你在哭着的时候，听到我挂机的声音。迫于你的恳求还是我先把电话挂断，挂断电话我也哭了，这是我第一次为一个在远方牵挂我的人哭泣。你是我永远的哥哥，也将是我永远的牵挂，我在每一个不眠的夜晚为你深情地祝福！
那30朵红玫瑰与我一起经历了路途的奔波，今夜就绽放在我的床头，感谢文燕老师给了我们心灵契合的机会，了却你一份心愿。随着季节的轮换，凋谢的花朵会永远绽放在我的心里。
第四部分 我在生命的春天里遇见他 如果我不叫你哥
心曼
午夜的大理寺房间内，我孤零零地坐在1号桌前，有一种欲哭无泪的痛咀嚼着我的心。你命令我：去吃饭！！！！！然后起身离去。
房间很大，举目四顾，一排一排的桌椅前空空如也，在这样静谧的房间里下棋感觉很温馨，尤其是与你。我不是第一次下象棋，第一次与你对垒。今晚我的赌注是如果我赢棋，就不再叫你哥，只喊你名字中的一个字，附加条件是可以对你说出在我心底埋藏已久的三个字。起初你不同意，是坚决不同意。后来我的棋艺给了你胜券在握的把握，你说好，只是还说，如果我输了以后就永远不许再提。我已经没有退路了，深秋的夜晚夜凉如水，我的面颊却渗出了细密的汗珠。一个心慌意乱的女孩儿坐在电脑前努力维护着自己心中那份圣洁而美好的情感，寻觅一缕阳光绽放，哪怕只是瞬间的绽放之后就凋零，也要为你留下淡淡馨香。可是我的棋艺并不因为我心情的迫切而有所长进，棋子被我摆布得一塌糊涂犹如我凌乱起来的思绪和破碎的心境。你吃掉卒子、车、马和老将，可输给你的那颗心你却拒收，不要。我深呼吸，咬住嘴唇已经不觉得痛，只是舌尖咸咸的，想必明天不用化妆嘴唇也是红润的了。也许你固守的不是棋盘上的阵地，而是你心之界限。你害怕我的活泼会惊扰你平静的心海，而你已潜入我的心之深处又让我如何是好？！
我无力地说，我还没有吃饭，只为等待那三个字。你说去吃饭，我等你。我说我不饿，别逼我呀！你生起气来很有力度：不理你，去吃饭，否则别和我说话。我急忙道歉：哥、哥、哥！别生气嘛，对不起，我去还不行吗？你等我啊！
我已经虚弱得吃不下任何东西了。我孤零零地坐在1号桌前，欲哭无泪的痛在无情地咀嚼着我的心。我就那样坐着等待和煎熬五分钟，然后到QQ里发消息说：哥，我回来了，可以吗？你以为我真的吃饱饭了，又哄我去睡觉。我任性地说你走就算我赢棋，因为我知道我无法赢棋，是永远。而我真的不愿放弃。我已经泪流满面。
有一个过客闯入大理寺邀我下棋，我不理，拒绝之后房间里又是我一个人，忧伤而幽怨地守候在桌前，那时我好想有一头瀑布般的长发遮住我脸上的泪痕与伤痕。我的心无力而无助。
你走进房间，说拿你没办法。坐在我身边，我们就那样彼此注视着坐在桌前，我一下子热泪盈眶……我说我不下了，没有信心了，哥，求你，就这样陪陪我好吗？你就那样陪着我坐在那里，中间说了好多话，好多话里都是不可以。我说你我认识已经好多年了，三个字很简单，我也很单纯，你说可是你做不到单纯，还说那对我是伤害。而你不知，如果我不是能承受得起的话我不会强求什么，我在让步，只在网上，只用文字，只求你宠我一次。我低下了头，好吗？你无声无息。
我终于明白我为什么会输棋了，因为我不了解你布棋的用意，只孤注一掷地付出我的心情和要你明白，而你不是不懂，只是装糊涂。也许你这是成熟如海，也许我就是单纯如云。我曾经对你说：如果我能做你心中的一朵浪花多好！我是真的真的动了心。
而现在作为一个情窦初开的少女，我只想唤着你的名字，告诉你三个字。
乖，88！你温柔地道别。
此刻我记起你曾经说过的一句话：只要心中有月光，你就能感受到月光。
我心中一直有你，闭上眼睛，我就能感受到你的心跳和呼吸，温润而狂热的。
如果没有遇见你，我不会有这种刻骨铭心的感觉。也许日子多少会有一点点甜蜜，但是，但是不会痛并快乐得如此深入骨髓，你能理解，也能体会，对吗？！
乖，88！
记得明天给我机会，这是今夜你在大理寺房间承诺下的，房间很大，所有的桌前空空如也，只有你和我面对面坐着，因为真实而生动。
第四部分 我在生命的春天里遇见他 今夜，好想吻你
心曼
还记得你第一次给我打电话吗？那天你的心情就像天气一样湿漉漉的。你站在雨中给我打电话，你说，你是第一次和女孩儿通电话，特别是我的声音很温柔、很好听，你陶醉和紧张得不知道该说什么才好。你告诉我你是一个不幸的高考落榜生，正徘徊在人生的十字路口，不知道该何去何从。你还说，你的家住在农村，读不了大学就意味着要面朝黄土背朝天种一辈子的地一辈子没有出头之日，而你的爱好是计算机和文学，你渴望坚强想再拼搏一次，可你却失去了自信，甚至开始怀疑人生。
一张电话卡用完，你在雨中奔跑着去电信局又买来一张新卡继续给我打电话。我以女性的情怀柔声细语地安慰你、鼓励你，我很想为你做些什么，也许我的倾听就是一种帮助。第二张电话卡要用完的时候，你的心情已经轻松了许多，或许还有几分快乐。你已经把我当做了朋友，这似乎并不用和我打招呼，而我也真的就开始关心你了（以前不关心你是因为我还不认识你，也许这就是缘分，我和你很投缘，后来你说的）。
再次接到你的电话的时候，你已经鼓足勇气走进了复读班。你说你要再试一试。我相信你能行，你也一定能行！之后我们开始断断续续地联络，有时是一封信有时是一个电话，友谊在时间的流逝中越来越浓，如一杯酒醇美芳香，而我总以为它是一杯咖啡，一杯没有加糖的咖啡，醇香而苦涩，这是我后来的悲情感受。
窗外，和煦的阳光洒进室内，你寄自吉林大学的喜讯飘至我的案头，已经是一年之后。
我流泪了，我由衷地为你感到高兴，你的付出终于取得了成功，你实现了人生的第一个梦想，你的父母应该为你感到骄傲和自豪。而你却说，是我真诚、美好的友谊在这一年中鼓舞和激励了你，你会很好地珍惜大学时光，珍惜生活，也珍惜我。
大学快毕业的时候，你对我说你想考研究生，问我行吗？我说当然，人只要肯努力是没有达不到的目标的，而且，只要你愿意学，我也欣赏你这股拼劲儿。
那段时间没有你的电话也没有你的信，你疏于与我联络了。我知道你正在准备考研究生的事情，而且我也很忙，要学习、要接听热线电话、还要坐着轮椅出去工作，要养活自己和我亲爱的母亲和重残的姐姐，忙得我昏天黑地也筋疲力尽。没有太多的时间想到你。
已经是深秋时节了，秋高气爽，风轻云淡，我穿着白毛衣在街头和一堆卖不出去的书报较劲。
高高的个子，黑黑的皮肤，阳光下你真实地站在我的面前，那一刻我简直不敢相信自己的眼睛，这会是你吗？你就是那个我印象中的小弟弟？掏出小镜子照照，我忽然发现所有的人都成熟了，只有我还是那张稚气未脱的脸。唉！我不知道该说什么才好，我根本就没有欢迎你来的打算嘛！而你却好坦然，俨然是一副游子归来时的兴奋和热诚，见了谁都打招呼，好像我对于这座城市倒是陌生的。
和你在一起的感觉真好！每天你抱我上下床，推着我上下班，然后在橘色的黄昏里散步。我不拒绝你为我做事，心安理得地享受这一切，而你也总能做得很好，甚至还很有创意。然后，就有那么一天，在我们靠在一起读一篇文字的时候，你忽然俯下头吻住了我的唇。我不知道发生了什么事情，有一刻被你征服，反应过来之后我拼命想挣脱想打你的耳光，而你有力的双臂却不给我一点喘息，我只能在你细腻的吻中流泪。
我觉得自己受到了莫大的委屈，同时心里还有一种异样的感受，反正我表现得相当的固执和任性，我不肯接受你的道歉。面对面的时候，我们彼此都不再轻松和自然。
你说，回去后你要专心读研究生，可能不能常联络，但我们的友谊会地久天长的。
离别的站口，烟雨蒙蒙，这使我想起琼瑶的小说。你忽然把头埋进我的怀里流泪了。我用手抚摩着你的头发，有一种做母亲的情怀荡漾于心，我温柔地说：“傻弟弟，我已经原谅你了，不要难过好吗？又不是生离死别。”你却说：“我希望你能快乐。”
似乎你走得太遥远了，我寄给你的信你总是收不到，望着案头纷飞的落叶，我的心里开始潜伏一种隐隐的不安。盼望、等待和无奈，无奈、等
