干那事-第10部分
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在场的人都笑了。
小梅还不忘抛眉眼，“下次再来哦！”
我望向兰子，她也在看着我，没有说话。
走到户外，自由风对我说“挺有意思吧！”
“恩！”
“恩？恩个屁啊！钱啊！这叫笑面迎人，快刀宰客。”
我笑，“哈哈，反正给钱的不是我。”
“不过你那个兰子，对你还不错呀！”
“呵呵，我魅力强呗！”
“呵哼，你还别得意，有空多来几次吧，我敢保证不出3个月，兰子的脾性该跟小梅差不多了。”
“……”
自由风又说，“真该让你把她干掉！”
“……”
我无语，默不作声了……
贫穷而无助的人想要在这个城市立足，必须先出卖掉什么，也许是尊严，也许是身体，也许是尊严和身体。有追求，就必定有付出。在这个城市大多数人都不能控制自己的沉浮，只能由着这个社会的浪潮，漂流起伏。
自由风的话使我的内心沉重起来，我有些为兰子担忧，也为自己担忧，我不知道我这样的日子，还能坚持多久。我要面对的是心理以及生理的需要，要知道欲望已经吞噬很多人了。但是我不打算做违法的事，那样是要伤害到他人的，更重要的是还会伤害到自己的亲人。
还有，我很胆小，宁可饿死，也不撑死。因为犯事会被追捕，帖个布告什么的，我就很难有安生日子了；如果被逮住，就要被关起来，当然也会被剥夺政治权利什么的，不过剥夺政治权利与我没有什么关系，早就与它划清界限了，关键重要的是会没有自由的。
人活着图什么，不就图个自由吗？所以我不会允许自己走上这条道路。
至于干掉？干掉又能怎么样？我把鹃子干掉了，她但照样一走了之。留我一人独自哭，就好象国军败退，让出大块尚未建设的土地，卷走了所有可以拿得动的财富，去到了宝岛台湾，因为那里照样物产富饶，景色宜人，建设起来，过个半把世纪还能叫嚣着闹个独立什么的，红口白牙，深深激荡，叫我又奈若何？！
当然，我对把鹃子干掉那件事，我永生都不会忘记……
我记得那一天，那是我这小半辈子来度过的最漫长的一天，应该说是半天；最可歌可泣的半天。我记得这其中的任何细枝末节，这是跨越了喜怒哀乐的一天，也就是说具备了一切可以激情表述的一天。这天发生太多事了……
第二十五章 干那事了……
第二十五章干那事了……
首先，这天天气很闷热，树上有知了叫的声音，知了总是在叫。一回想这半天，我的脑海里就总是有知了在叫，我不知道它在那，就知道它在叫。它叫“知了、知了……”拖着长声。
于是我就知了了，这是一个夏天。人物有4个，2男，2女，我、我爸、鹃子、还有另外一个女人。这个女人我至今为止再也没有见过，我不知道她是谁，但是我知道她曾经存在我爸和我妈之间，为此我怨恨，一直怨恨，怨恨这个不知道名字的女人，但是这个女人再也不出现了，所以我没有办法，我只好怨恨我爸。
我记得那个时候，我和我爸的关系还很融洽，我根本没想闹独立，也就根本就谈不上什么一国两制。可是自从发生了那件事，一切就变得不同了。我不能容忍，我爸的背叛，不单是对我妈的背叛，更是对我处在的这个家庭的背叛，我感觉到长时间来哺育我的温床受到了动摇，赖以生存的空间发生了震荡。那会我曾一度觉得什么都是虚的，都是假的，因为连最亲密的人都开始了背叛了，应该说是毫不留情地出卖了。
在当时这被我认做是第二痛苦的事，第一位是失去鹃子。然而最终这两件事我还是都经历了，不过幸好不是同时发生的。要不，我一定崩溃了，可能会自杀，或是自杀未遂，反正要死，因为我不信我能受得住这样的双重打击。
然而幸运的是，那时候我跟鹃子还很好，她不可能给我致命的一击。鹃子救了我，并且使我更加坚强。也因此从那天以后我就更爱鹃子了，直至不能自拔……
那天我骑车回家的时候，很高兴。虽然天气很炎热，但我的心情很舒畅。因为学校又早放了，下午不上课了，尽管我们那学校经常早放，老师对少上个一、两节课也总表现得春心荡漾。但我那天还是很高兴，因为获得自由可支配的时间。我决定先回一次家，然后才去找鹃子，接她放学。
街边的大树上，有知了在叫，“知了，知了”叫得很亢奋，我听着也很兴奋。快到家的时候，我开始想冰箱里的冰棍。于是就一直保持这种亢奋的心情。但是后来那些我惦记着的冰棍没吃成，应该说是不屑去吃。至于它们去那了，我也忘记了。
我只知道我打开门的时候看到这样一幕。有一男一女很亢奋，男的是我爸，女的不是我妈，我不认识。他们抱在一起，表现得很亢奋。女人双手紧紧抱着男人的身体，踮着脚扑在男的身上啃他的嘴，男人的一只手抱着女人的腰，嘴互啃的同时，还腾出另一只手伸到下面来拉女人的裙子，并且已经露出了半截白色内裤，并且两个人都发出气喘嘘嘘的声音。
而我，就在这个紧要关头出现了。出现的太不是时候了，我自己都觉得歉意，我本来想说一句，“对不起，我走错了门。”但我做不到，因为那男的是我爸，可那女的不是我妈。
那次我很冷静，冷静坏了，我没有冲进去棒打野鸳鸯，我站在门口停顿了5秒钟，他们也呆呆的看着我，并且气都不喘了。为了让他们继续，我退出门外，并狠狠地把门摔上了，声响很大，门框顶上落下一层白石灰。
我往外跑，开了锁，骑上车。开始拼命地蹬。我想我这前半辈子都没有这样蹬过自行车，只知道一个劲拼命的蹬，踏板转的跟轮子似的，而轮子也就不知道转得跟什么似的了……
我也不知道要去那里，只知道要往前走。我彻底傻了，脑子里别的没，只有刚才那一刻跟幻灯片似的来回播放。白裤衩太醒目了，太耀眼了，我爸那一手海底捞月太绝了，以至于我看天上的白云都象一条条白裤衩。
后来我满头大汗了，眼睛里有液体流出来。我车骑很快，所以它们一点也不晶莹，被风吹的泪水都破碎了，只是一个劲地随风滑落到地上。直到后来决堤了，泪水泛滥成灾了，我停下车来，开始大把大把抹眼泪。我视线模糊，我怕再骑下去，就要被车撞死，因为快到大马路了。我死了，那样就没有人见证今天这一切了，无法见证一个叛徒的所作所为了。
我见证了历史，我要揭露背叛者的丑恶嘴脸。那一刻我无法平复这样的心情，他是我爸，他这样做怎么能对得起我善良的母亲呢！？我咬牙切齿，将他恨之入骨。我爸变成了一个道貌岸然而，心怀不轨，他就是黑芝麻汤圆，外面是白的，里面是黑的。很黑很黑，他很阴险，比鬼田太君还要卑鄙。我要离开他，我不要我爸了，我要去找鹃子。这个城市里另一个我爱并爱着我的人。我要跟她在一起。
我骑车去了这附近的一个小公园，下车后，把车子狠命地撞向路边草丛里的大树，它倒下后，车轱辘还在飞快的转……
第二十六章 时刻准备着！
第二十六章时刻准备着！
我坐在公园的长椅上，泣不成声。我爱我妈妈，一直爱，我也爱我爸，现在不爱了，他不能这样对待我妈！我觉得我的精神上受到了很严重的打击。我妈，是那样一个好的女人，我爸他为什么要叛变？我觉得他是可耻的，我爸是无耻，对我妈来说就是一种耻辱。我这时候我脑子里产生了一种很复杂的想法，我想要报复我爸。突然我很想做那事。我的想法有些畸形，但我的确想那样做，我想我做了那事，对我爸也是一种报复。起码是一种示威，他能做，我也能做。其实关于这个念头，我到现在还没搞懂，即使我跟鹃子做了那事，也不会告诉我爸；那样的话我爸又怎么能因为我跟鹃子做了那事，而自责难受呢？可能是源于一种假想的精神报复吧。
其实过去我也想跟鹃子做那事，但从未象这天一样想过。有一点可以肯定的是，要不是我爸，我也不会急于要跟鹃子做那事。
我在长椅上坐了一下午，想汉奸叛徒是什么样的下场，想秦侩是怎么被世人唾骂的。想油条是怎么在油锅里被炸的翻滚的，还有就是想做那事……
我把车从草丛里弄出来，发现还能骑，于是我骑着它去接鹃子放学。
等到她出来，我们就照例四处走走，再送她回家。
那天鹃子很好看，太阳照射下来红扑扑的脸蛋，眸子又黑又亮，就象我小时候最心爱的黑玻璃蛋球，嘴唇微微翘着，很能勾搭出我的欲望。
我站在自行车的左边，她在右边，很标准的男左女右，阳光照下来，影子在地上都一边儿长短，我觉得我们很配。但是想跟她做那事的话，老也说不出口。
鹃子说，“今天你很奇怪呀！？”
我说，“恩。”
于是她又说，“你有什么事，就说吧？”
那声音发的好很听，我觉得是天籁，于是我就说了。
我表示了我想跟她做那事的意图。具体我忘记那会是怎么说的了，总之那话不是很艺术的，应该是接近于直白的。
鹃子答应了，意料之外，情理之中。
其实那会我和鹃子已经很要好了，除了那事，其他的事都已经做过了。现在想来，她一定也是很期待的吧，更何况做那事的时候，还能把其他的事都复习一遍。
当然要做那事，还没有这么简单，这毕竟是一件激动人心，并且双方都盼望已久的事。选择一个好的地点便是头等大事。
我想到宾馆开个房间，可没那么多钱。那时候我们都还是学生，我口袋才19。5块钱，加上她的16块，加一起也才35。5块。
宾馆肯定是开不起了，又不能在野地里，那样我觉得太委屈了鹃子了，更何况这样很危险，虽然那样可能会很刺激，但我还是不能冒那样的风险。万一被捉到，我倒没什么，鹃子就毁了。会被开除学籍什么的，可能还会上小报，标题会被列的很大：本市青少年早恋引发性行为——野地苟合，当场被捉。再加上点舆论抄作，我和鹃子很快就能升天了。所以这个方案，立刻就被我枪毙了。
于是我们就去找小旅馆，要知道在这个城市30块以下一宿的旅店并不是很多，应该说是很少。看惯了高楼大厦，我突然很想念门口挂着二灯笼，上头写“住宿”二字的小旅店。
我们就那样默默地走，我脑袋空白想不出要说的话，只觉得很感动。鹃子也没吭声，所以我们彼此都不说话，只有被摔弯的自行车挡泥板，每转一圈都要碰一下车胎，发出“各蹦、各蹦”的响声。这声音撩动心铉，我知道我们彼此都在期待，已经好久了……
第二十七章 怀念旧历
第二十七章怀念旧历
“嘟，嘟”
手机铃响起了，把我从遐想处拉回来。
“喂！”
“喂！刑军呀！”
“哦，恩”。（是鹃子）
“恩，你在做什么呢？！”
“我？没事做！“
“我好无聊哦，你来看我，请我吃饭吧！”
“恩，好的，你在那里我来找你！”
“我在学校呢，你现在过来吧！”
“好的。”
是鹃子，每次接到她的电话，我内心总是隐隐作痛，我知道我仍不能释怀，虽然提出分手的人是我，但她仍然掌握了主动，因为我爱上了她，而她却没有，或许她也曾经爱，但现在……
爱让一个人麻木，或许我已经成为了她的傀儡。她掌着遥控器，让我飞来飞去。
其实我一直在后悔，后悔我为什么不能等到完全不爱她了，再提出分手呢？可我做不到这点，我对自己很失望，于是痛下决心跟她提出分手，准备来个快刀斩乱麻。我本来以为这会是一种解脱，但没有想到却成了一种失魂落魄。
我曾经一度很喜欢鹃子跟我撒娇，因为她在跟我撒娇的时间里，就不可能跟别人撒娇。我的想法很单纯，所以我不得不承认我爱她，直到现在依然如此。爱让一个人使人变得单纯，这就象人们常说的老鼠爱大米。我义无返顾地爱上了鹃子，哪怕她是个老鼠夹。
我坐公交车去了鹃子的学校。这样的长途跋涉需要跨越2个区县。因为图快，中途我还换了好几辆车，当然这是因为我坐公交车不用付钱。因为我偷偷保留了工作证，这证件足以证明我们是一�
