他有另一面-第90部分
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因此我没有对繁爸爸提起这件事，他也没有对我提起，我们默契地共同选择跳过这个问题。
繁爸爸只跟我聊了音音，也安慰了我的伤，详细询问了我那天的细节。我问：“您觉得是哪个人格想杀我？”
繁爸爸笑了一声：“不要问我觉得是哪个。你希望是哪个？”
“我希望是主人格。”我说：“毕竟他从一开始就在欺负我，坏人一直是坏人，比好人突然变成坏人更好接受一些。”
“那就不要再问别人的看法了。”繁爸爸笑着说：“你需要的只是寻求认同。”
“也不全是。”我说：“我只是害怕，如果真的是大家所说的那样，那我算什么？我跟他之间的感情又算什么？之前主人格折磨我，我之所以没有逃走，忍耐着，就是觉得还有另一个人格在爱我。”
繁爸爸抿了抿嘴，轻轻地叹了一口气：“灵灵啊，爸爸直到这把年纪才想明白一个词，就是难得糊涂。人知道得越少，就越勇敢，越简单，越不分对错，越心安理得。就像一开始，你不知道那是第二人格，那时是不是比现在更有勇气？也更快乐？每知道得多一点，是不是就纠结得多了一点？所以爸爸建议你别去想，想得越多头脑约不清醒，不如什么都不想，整件事剔除那些没有意义的，其实只剩下一点，就是他已经不能沟通了，最重要的则是你和念念的安全。”
我明白这个，但明白和做得到并不是一回事：“我想知道他到底爱不爱我？”
“有一个是想牺牲自己保全你的，这你也看在眼里。”繁爸爸望着我，说：“那么这个问题早就有答案了，什么第一人格第二人格，音音只有一个。他是这样子，但你我这些正常人又何尝只有一面？爸爸始终觉得，爱是要只看当下，当下是爱的，那么就是爱的。当下不是，那就全是不爱。爱着你，同时又想利用你，不得已想要你的命，也是难免的。”
我问：“您曾经做过那种，一边爱，又一边虐待对方的事吗？”
“做过。”他笑道：“所以爸爸现在才孤独终老了嘛。”
“您为什么那么做呢？”我很好奇：“爱一个人的时候，怎么会舍得伤害她？怎么会舍得让她伤心？甚至害死她？爱一个人，不是要努力让对方幸福么？”
“话是这样没错。”繁爸爸的目光有些放空，显然他并不是想教育我，而是只是想说点自己的想法：“但等你年纪再大一点，看到更多的事情，就会明白你所认为的这种爱只是小概率事件。得到是你的命好，得不到才是常态。千万不要以为人人都能获得这种，人人都能获得的，其实是我说的那种，爱，但不能付出一切，因为爱的前面还挡着太多事。普通人的爱前面挡着金钱、琐事、或者观念，咱们能够解决这些，但咱们前面挡着更大的麻烦，挡着生死。甚至有时，人会落到一个无法牺牲自己去成全对方的尴尬境地，甚至你会发现，总有些人比你最想为之而死的更重要，因为他们身上还牵连着很多财富和地位，而你就算为你爱的人死，也只会加速她的死亡，那时你只能不情不愿地活着。”
我没说话。
繁爸爸似乎方才回神，又看着我笑：“爸爸这几年越来越啰嗦了，脑子也糊涂，说话也前言不搭后语，你担待一点。”
“不是。”我说：“我在想您说得话。”
“想到什么了？”虽然他刚刚客气了一下，但还是暴露了他寂寞老头的本性。
“没想到什么。”我有点难以表达：“只是突然觉得，爱情原来也是好复杂的事。”
“爱情复杂也简单。”繁爸爸说：“它是一件需要纯感受的事，你完全可以将它感受得简单些。”
“可我不知道繁音这件事该如何简单，它真的太复杂了。”我的话匣子突然被打开了：“如果现在我能够确定，确定小甜甜真的做了这些坏事，那我肯定找不到理由继续坚持了。因为我觉得……我总不能去喜欢上一个曾经那样欺负我的人。我想不通您刚刚说的话，但我知道我自己是希望有个安定的家，疼我的丈夫，然后生几个孩子。从我有记忆开始，收养我的家庭就告诉我，我是被他们捡来的，而且这里并不是我的家。我住的地方从来都只有阿姨，她们像对待机器那样对待我，每周的菜谱全都一模一样，我到现在都能记得我每周一都会吃到鱼，周二一定是牛肉。从来都没有人过问我的成绩，学校有任何关于我的活动，也没有人来参加。家长会也只是阿姨旁听，但她也只是完成任务而已，不会对老师对我的评价发表任何意见。当学校有同学欺负我的时候，阿姨就会去跟老师谈，给学校施压，但那只是因为她们认为我不应该受欺负，而不是出于心疼。我试着跟以前要好的朋友聊起过这些，但她们认为是我在无病呻吟。她们领养我的家庭让我衣食无忧，从来都没有人骂我，这就已经是她们享受不到的待遇。可我始终觉得，那样的家庭里没有感情，它从来都是冰冰冷冷的，没有人气儿。所以我希望自己能碰到一个温暖的人，就像小音音那样，我可以确定他不会离开我，他跟我结婚，我们每天黏在一起，过那种有人间烟火味儿的生活。就像您说的，爱很复杂，也很简单。简单得说，就是我爱他，因为在我发现他有第一人格之前，我的每一天都很开心，很幸福。复杂得说，是我也不清楚，我这样对他是爱，还是需要。我也不知道，我爱的是繁音这个人，还是仅仅是他待我好的那一面。”
我这段话说得断断续续，倒不是因为我的思维卡壳，而是因为我说得同时一边忍不住哭。我觉得这世上只有鲜少人能够理解我，其他人都会和那位朋友一样，觉得我在无病呻吟。因为他们都比我幸运，没有在那种彻骨的孤独和无视中度过十几年。在我读小学时，有一个男生很调皮，老师请他妈妈来学校，当时我恰好在老师的办公室给她送作业。那个妈妈挽着他的手对老师道歉，离开办公室后，在门口凶巴巴地将他骂了一顿。见到这一幕的我，在心底庆幸自己没有妈妈真是何其幸运。
但那天放学时，我发现那位妈妈并没有回家，而是等在班门口，手里还拎着一点零食。那天下雨，她打着伞，挽着他的手，从皮包里掏出他的外套催促他穿。
那天我晚上我也梦到了我的“妈妈”，梦到当我走出校门口时，等待我的是我的妈妈，而不是那辆冰冷的黑色轿车。她也在连绵的细雨中打着伞，也给我准备了暖和的外套，也用那种有点凶但充满关爱的语气催促我穿……就和所有人的妈妈一样。她也挽着我的手，领我回家。我会给她看我在课间时偷偷给洋娃娃缝的衣服，无论她夸我手巧，还是训我荒废学习，我都会觉得十分幸福。
但梦终究是梦，醒来之后，我依然是独自坐在餐厅的餐桌中央，吃着无限循环的菜谱。在日程表上固定的时间中醒来、出门、上课、下课、睡觉……
除了苏悛，那个家里几乎没有人对我多说一句废话。
更加不存在关心和责骂。
绝对的理性下绝没有感情，这是我在那十八年中明白的唯一道理。如果对方从未因我而喜悦，因我而悲伤，因我而高兴，因我愤怒；如果我的任何事情都无法激起对方的情绪波澜，那就证明那个人完全不在乎我，我在他们的心中毫无意义。
也是因为这么这么多的原因，我总希望能尽量珍惜我和小甜甜之间的感情。可繁音的状况让我觉得绝望又混乱，繁爸爸要我不要想得太复杂，我也知道，这么多人都束手无策，我更帮不上忙。可要我如何不想？如何不纠结？
我的内心深处，仍是希望跟他在一起，甚至愚蠢得期待着我能在一觉醒来时发现这一切都是我的梦，而我依旧和繁音住在我们的小房子里，过着我最期待的红尘生活。
我哭了好久，期间繁爸爸一直在给我递手帕让我擦眼泪，等我完全冷静下来，他才问：“你的这些话，都对音音说过吗？”
“对小音音说过。”我说：“他都理解。”
“大音音也是理解的。”繁爸爸说：“音音十岁就在家里做事了，刚做了一周就见到了尸体。从某种角度来说，他和你一样，因为那时他没办法依靠任何人，也没办法信任任何人，能信得只有他自己。直到现在，他也一直很小心，前年把手表给你，是他这么多年唯一一次把权放给别人。”
140 有什么隐情（）
这天聊过之后，我便回了病房。
因为我最近要用药，而且不能久坐，念念得吃乳母的奶。虽然乳母的身体比我更健康，但她起初并不习惯，哭闹了几天才适应，而且经过这么多事，她已经开始没有安全感，平时必须待在我身边，喝奶也会用眼睛瞅着我。
我总觉得四个月的孩子应该是个无忧无虑的小面团，心里就很担心。我一直弄不清繁音的病到底和精神分裂是不是同一种，如果是，那它就有遗传的可能，如果不是，那它就不会遗传。
所以说，生孩子真的不能凭一时脑热，每当看到念念在受苦，我的心里都被心疼和后悔凌迟着，觉得自己把她带到这个世界上，却没能让她幸福，是何其得自私自利，何其得愚昧无知。
在护士已经第七次告诉我繁音的状况很稳定时，我决定去看他。
决定去的前一天，我给韩夫人去了电话，问了她几个问题。也问了繁爸爸，甚至给费先生打了电话，也做了一些提问。
病房门口严密地把守着人，但阿昌不在，也不知是不是因为打伤了我而被处理。
我坐在门口的椅子上，望着玻璃门内繁音的身影。他躺在病床上，身上缠绕着一圈一圈的那种特制的，越挣扎越紧的绳子。脚腕上铐着钢铐，手腕也被分别固定在身体两侧。嘴巴上绑着布条，头被工具卡得完全不能转动，如同一只待宰的动物。
保镖告诉我，我可以进去，但必须在保镖的陪同下，而且务必跟他保持两米以上的距离。
于是我进去了，坐在距离他手臂两米开外的地方。
这距离能够让我看到他的脸，原来他已经醒了，正张着眼睛，眼珠滑到了眼角，异常平静地望着我。
我说：“繁音？”
他当然无法回答，目光定定地望着我。
“我想跟你聊几句。”我说：“如果你是第一人格，就对我眨眨眼。”
他僵了许久，才轻轻地闭了一下眼。
“是不是你打算咬舌自尽？”我说：“如果是，你就眨眼。”
又过了很久，他眨了眨眼。
繁音当然是个坚强的人，至少第一人格绝对是。最近的一次就是送我来医院时，那时他的舌头上有需要缝两针的伤口，舌头上的神经敏感，许多咬舌自尽的人就是被活活痛死的，但他仍陪我说了几句话。我可以确定送我去医院的人是第一人格，因为他管我叫“灵灵”。
可他想自杀，还不止一次。
想到这个，我就没出息地心疼他不论他是哪个。
“你妈妈说你以前也自杀过。”我问：“是不是真的不想活了？”
他望着天花板，没有回我以任何反应。
我在这几天已经充分地想过了，生活不能这样继续下去，它已经在失控。虽然他的父母也在努力，但我也必须参与进来，帮助他们控制这个局面。
我当然也不希望繁音疯掉，也不希望他死掉。可我的理想再远大，现实的问题也是我什么都没法做。
我只能试着跟他谈谈，以此尽一些绵薄之力：“最近我总是想，以前你之所以对我不好，是不是有什么隐情？还是仅仅是因为这个病让你没办法控制自己。结婚已经这么久了，你从来没有对我说过一次你的想法。也许这是因为你觉得我蠢，说了也没有意义。我也觉得自己没有能够开解你的情商，毕竟那么多心理医生都试过了。但如果你对我说了，至少能够让我少给你惹点麻烦。不管你的真实目的是希望我走，我死，或者体验折磨我的快感，都至少清楚明白。否则这样下去，不幸的是念念，你的状况肯定不完全是你自己造成，必然有你父母的因素，星星已经这么大了，虽然她现在还不清楚你的状况，但这样下去，对她的冲击是很大的。而念念才这么小，就已经每天都很不安，很害怕，因为她没有安全感了。我知道你现在没办法控制自己，那么我希望我可以起到缓冲作用，让这个家里的生活看上去平静一些，至少让孩子们少一点不安，免得她们将来重复你的痛苦。现在你没办法跟我说话，但我可以问你问题，如果你愿意，就眨眨眼。”
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